Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



любовь без условий

Сообщений 31 страница 46 из 46

31

Любовь - это состояние души, в жизни не всегда удается встретить идеально подходящего человека, но поиски нас развивают и обогащают, не замечали?))

0

32

А почему вы все думаете, что любовь должна возникнуть только при встрече какого-либо человека? Михаил говорит о другой любви. Любовь - внутри нас. А многие обращают внимание на внешние факторы. Про себя то вы забыли.

+2

33

Интересная тема. Решила замолвить своё первое словечко именно в ней.

Любовь...
Разве мы любим за что-то? За красивый голос, за обалденную фигуру, или за хорошую работу (деньги) и все вытекающие из них блага?
Это всё признаки влюбленности, некоего катализатора, который подхлёстывает и заставляет быть в действии наши влечения к человеку. Но лишь на какое-то время.
Настоящая любовь - именно без условий, как любовь к собственному ребенку, любовь к матери и к отцу.

Однажды, один мой знакомый вот так определил своё понимание любви, в виде трех основных влечений, они равнозначны:
Влечение Тела (желание близости, секса)
Влечение Ума (желание общаться, интерес к собеседнику)
Влечение Духа (близость идеалов)

Интересное мнение. Я как-то задумалась, посмотрела на свои прошлые и текущие отношения, попыталась определить, а все ли три влечения присутствуют? Выводы были весьма интересны.

Тыта написал(а):

Эта Любовь сродни Благодати какой-то получается.... Приятнее ничего не бывает.... :)

А может быть благодать - это награда за любовь? Что и есть - счастье?..
:)

Отредактировано Kagero (31-07-2008 01:14:18)

+1

34

Любовь без Условий!!!.. Замечательное желание -- тоже хочу уметь так Любить!!!
---
Прочитал здесь многое, что о любви пишут -- хочу вот со всеми  идеей поделиться, правда незакончена она пока, но может кто-то сможет дополнить.
---
Состояние Безусловной любви -- тот идеал, к которому многие стремятся. И многие обладают убедительной информацией о том, что это было бы прекрасно. Но практически лишь у очень немногих получается приблизиться к подобному состоянию. Почему же так??
Оказывается -- многое определяется соотношением страха и любви в Душе человека (в основном играет ключевую роль подсознательное отношение к жизни. Внутренний подсознательный Страх и Отторжение, или внутренняя Любовь и Принятие).
---
Наполненность любовью ощущается человеком, как полное и безусловное счастье, положительное отношение ко всему вокруг, ко всем людям, желание делиться этим состоянием со всеми вокруг (особенно теми, кто страдает по той или иной причине), а кроме этого - Знание не требующее доказательств внутри ощущается, что эта Любовь - именно то средство, которое поможет решить все те насущные проблемы, что в нашем обществе есть (преступность, наркомания, пьянство, насилие, войны, нищета -- всё это происходит лишь от недостатка Любви в Душах людей и преобладания Страха), и против которых мы так безуспешно "всеми силами боремся" (благотворительные взносы; изобретение нового вооружения, "более мощного, чем у потенциального противника"; Борьба с преступностью и терроризмом, полномочия полиции, медицина и борьба с болезнями - всё это исходит из страха и неприятия по большей части, как мне кажется).
Как мне кажется, что говоря о любви в контексте привлекательной внешности, общественного положения, черт характера и других качеств партнёра, имеется в виду скорее "Потребность в получении Любви" (то, что называют Влюблённостью), а не сама Любовь. Влюблённость даёт человеку мощный импульс к развитию в себе подобных Качеств. Но часто, люди пытаются компенсировать недостаток любви в себе (потребность в которой они ощущают) за счёт другого человека... Это похоже и порождает зависимость друг от друга, а дальше - желание оставить "любимого" (а по сути - дающего мне Любовь) в единоличной собственности (чтоб не лишиться так приятных для меня качеств) - исходя из этого ревность, злоба, страх... и, как результат --- несчастье. Получается, что с помощью партнёра, мы можем увидеть и ощутить свою потребность в Любви (в определённых сферах), и потом, с помощью любимого человека (который уже в избытке развил эти качества и желает с вами поделиться опытом в этом), развить в себе эти качества, вкладывая душевный труд и Духовную Устремлённость... Это можно назвать - плодотворным удовлетворением своей потребности в любви. Если же относиться к этому чисто потребительски --- то ты как-бы всю жизнь хочешь "выезжать" за счёт партнёра, сам ничего не делая, а просто "кайфуя" - то получается зависимость, которая в конце-концов заканчивается взаимными неприятностями.
Любовь, как мне представляется, - это противоположная сторона Потребности в Любви. Когда человек чувствует, что какие-то сферы его Жизни хорошо развиты, у него там богатый опыт, он в них счастлив. Но в то же время он видит многих людей, которые страдают от недостатка опыта в этих сферах жизни, и у такого человека возникает естественное желание поделиться опытом, научить... помочь другим стать такими же счастливыми. Так богатый (по настоящему богатый человек, а не просто человек, который имеет много денег) финансово состоявшийся человек может хотеть научить других делать деньги; или, например, имеющая богатый сексуальный опыт женщина проявляет искренний интерес к скованному стеснительному парню. Думаю в этом случае причиной влечения является "Желание Поделиться, Отдать". И такое влечение ощущается совсем по-другому, нежели влечение, создаваемое "Потребностью Получить"... Влечение Потребителя --- это как голод. Оно страстное,  требующее удовлетворения, желающее обладать... А влечение Желающего Поделиться --- спокойное, размеренное... Желающее видеть позитивный резултат. Чувствовать преображение Получающего...

0

35

Думаю, именно поэтому в жизни часто притягиваются противоположности. Один обладая опытом в определённых сферах жизни, не имеет его в других. Другой - наоборот.. Вот они и сходятся, чтобы научиться друг у друга...
Казалось бы - чего проще. Учись у другого, принимай с благодарностью даваемое им, и в то же время - делись тем, что имеешь в избытке. И со временем каждый из вас превратиться в целостную личность и ваша привязанность перерастёт в Настоящую Любовь (когда уже никто ни от кого не зависит, а происходит взаимодействие равного с равным)... Но в жизни видим обратное ---- совместная жизнь как поле боя, когда каждый старается переделать другого под себя.... В чём же дело??? Ведь любовь-то была искренняя. А тут вдруг --- такое.
---
Вот тут то , как мне кажется, и выходит на первый план внутренний душевный страх и дополняющие его неосознаваемые внутренние убеждения... Ведь человек имеет провалы в определённых сферах своей жизни не просто так, "случайно"... А как следствие своего мировоззрения, которое именно в этом "провальном" направлении дисгармонично... Человек душой чувствует это, и его "влечёт" к тому человеку, у которого в этом направлении всё отлично, т.к. он внутренне чувствует, что здесь лежит возможность решения проблемы, как наполнить "провальные" сферы жизни Любовью (ведь партнёр-то как-то сумел это сделать, поэтому хочется у него поучиться)... В мировоззрении присутствует некое убеждение, наполненное страхом, которое перекрывает эту сферу жизни, и из-за этого она оказывается опустошенной, любовь не проникает в эту сферу. Это убеждение неосознано. Однако начав жить вместе - неосознанное убеждение поднимается на поверхность, а человеческое эго (набор условностей типа "если-то... то-это" которые структурируют поток энергии любви в человеке) склонно сопротивляться своему изменению. И каждый начинает как-бы отстаивать своё право на неизменность, пытаясь подогнать мировоззрение партнёра под своё собственное забывая о том, что если всё таки это удастся (что тоже иногда случается) - партнёр станет таким же как и ты, с такими же провалами в тех же сферах жизни, что и у тебя - а потому вместо взаимного влечения начнётся отталкивание... Все слои страха, и связанная с ними Боль начнёт подниматься и становиться причиной конфликта - ведь причиной этой боли человек склонен считать не свой страх и дисгармоничное убеждение в мировоззрении, а другого человека, который якобы "не ценит его", "не любит", "только и думает, как переделать", "обижает"... Хорошо если другой человек не имеет своих провалов и им движет только желание делиться. Тогда он сможет с пониманием отнестись ко всем этим проявлениям низшего Эго партнёра и помочь ему преодолеть это влияние... Если же у партнёра есть и свои провалы (которые он неосознанно закрывал за счёт другого) - то любовь постепенно перерастает в поле боя, где царит ругань, желание переделать друг-друга, желание "вернуть те чувства, что были раньше", взаимные упрёки по поводу того, что сейчас всё не так же "хорошо", как "было раньше" (а по сути - упрёки по поводу того, что раньше партнёр позволял пользоваться собой чтоб закрыть мои провалы, а сейчас уже не позволяет, да ещё и что-то требует).... В этой всей эмоциноальной каше "варятся" их дети, формируя в своём мировоззрении такие же провалы, которые были у родителей, и закладывая в себя внутреннюю борьбу между различными частями себя... А потом, во взрослой жизни, у них будет что-то похожее на то, что было в жизни родителей... Вот вам и "Родовая Карма"...

0

36

Но где же выход???
---
Думаю для этого нужно обязательно выполнить определённые условия:
1. Признать присутствие в себе (и в партнёре) несознанных страхов, Боли, и основанных на этом убеждений, которые мешают (внутри самого себя) нормальному прохождению Любви, а значит - создаёт её недостаток в некоторых сферах Жизни, и, как следствие, желание восполнить этот недостаток "потребность в любви". Признать, что ревность, чувство собственничества, страх потери и отвержения (из этого может следовать желания обмануть партнёра, подстроиться под него, заискивать, изображать из себя то, что как кажется, он хотел бы видеть, заставлять партнёра, манипулировать им, проявлять насилие и жесткое подавление и т.д. и т.п.) - всё это - всего лишь следствие страха и потребительского отношения к партнёру, как к средству затыкания собственных эмоциональных дырок. Исходя из этого признания - отказаться от того, чтобы слепо и с уверенностью в абсолютной собственной правоте (и виновности партнёра в твоих негативных эмоциях) следовать на поводу этих желаний и эмоций. Они всё равно будут возникать (ведь это - часть нашего подсознания, требующая кропотливой проработки и отношения к себе с Любвью и Принятием), но человек уже будет осознавать пагубность этих направлений, будет стараться договориться с ними (но не в коем случае не подавить и не запхать поглубже в себя, чтоб не дай бог партнёр не увидел и не отверг меня за это)... И в конце концов постепенно снова перенастроиться на Любовь... В то же время, человек, признавший это, не будет так критично и категорично относиться к подобным проявлениям в партнёре, ведь он будет понимать, что партнёр тоже человек, и тоже имеет свои страхи и Тёмные стороны.
2.Осознать - что заполнить свои тёмные стороны Любовью, преодолеть свои Страхи и дисгармоничные убеждения можешь только ты сам. Партнёр для тебя - лишь Гид, Помощник и Поддержка. Это позволит отказаться от желания использовать партнёра, как средство обеспечения себя недостающими качествами.
3.Осознать - необходимость преодоления собственной инертности и душевной лени - ведь изменение собственного мировоззрения - это очень кропотливый душевный труд, и на раз-два-три всё исправить и не париться больше скорей всего не выйдет. Терпение, Любовь и Принятие в отношении себя, и в отношении Партнёра --- это поможет.

0

37

Предполагаемые ошибки, которые не дают партнёрам выйти на уровень осознания этих 3х принципов, как мне кажется, заключаются в следующем:
1а. Неприятие человеком своего состояния "Испытывающего потребность в Любви" - Может выражаться в гордыни типа: "Я не в ком и ни в чём не нуждаюсь, а сам живу с тобой чтобы помогать" (особенно часто это возникает, когда в патнёре такого человека тоже есть проблемное место, которое у этого человека вполне реализовано). Таким образом человек отвергает один из полюсов... Т.е. он хочет например, только делиться, а в то же время - брать что-либо не хочет сознательно, закрывая таким образом доступ любви другого человека в свою проблемную область (и в то же самое время неосознанно очень страстно желая этой любви). Таким образом он создаёт противодействие партнёру в его искреннем желании поделиться чем-то, и партнёр испытывает чувство отвержения, недоумения, даже обиды от того, что он видит нужду человека и имеет чем поделиться, но человек изо всех сил не допускает его Любовь в свой мир, чтобы не дай Бог не увидеть сам факт своей потребности в Любви. Часто такая гордыня может быть порождена страхом перед тем, что если проявить свою недостаточность в чём-то  - то лишишься любви близкого человека и будешь отвержен (такой подход к жизни активизируется в детстве, когда кто-то из родителей искренне верит, что получать что-либо от людей - это признак слабости, и такие люди (которые имеют потребность получать) не достойны любви, а достойны любви только те - кто самодостаточен, силён и только отдаёт. Очень пагубное деструктивное убеждение).
1б - Связанная ошибка человека, испытывающего "Желание Делиться", как мне видится, может состоять в собственном неприятии "потребности получать" (которое у Желающих Делиться часто бывает подсознательным). Тогда взаимное неприятие этого при взаимодействии возрастёт, и человек, который и так был склонен закрываться от Любви и Помощи других людей, в присутствии Любимого Партнёра закроется ещё больше ("А то не дай бог, Любимый человек узнает, что я всего лишь потребитель и слабак, и перестанет Любить. Ни в коем случае не допустить)... При этом Отдающий, сознательно может пытаться убедить партнёра, что ничего плохого нет в том, чтобы Получать Любовь (но если в подсознании он всё же имеет какое-бы-то-ни-было осуждение или неприятие "Получения" - то партнёр будет реагировать именно на это подсознательное чувство, а не на сознательные слова)

0

38

В данной ситуации - направление выхода для "Получающего". Признать свою потребность в получении Любви. Увидеть её логически. Согласиться с  ней эмоционально. И решить начать наполнять проблемное место любовью (прежде всего Своей, но для начала - довериться в этом партнёру). А затем постепенно, мало помалу открываться - и позволять себе чувствовать эту потребность, позволять себе чувствовать пробленность в любви опустошенной сферы жизни, свою ничтожность в этом. Позволить себе принимать и чувствовать эмоциональное и духовное утешение и поддержку со стороны Партнёра в этой сфере... И из этого может вырасти намерение самого "Получающего" работать над собой в Наполнении и Просветлении этой Сферы Жизни - таким образом Страх постепенно отступит.
Направление выхода для "Отдающего" - учиться создавать атмосферу принятия и доверия для "Получающего", чтобы он смог довериться и открыться к получения, не опасаясь расплаты за это. Для этого Отдающему прежде всего следует преодолеть своё неприятие в отношении "Получения Любви от Других". А также свои убеждения: "Отдавать - это значит жертвовать что-то, ради кого-то. Т.е. по сути - убивать и обделять себя, ради жизни другого". Ведь если такие убеждения будут у отдающего - то принимающий может не захотеть ничего принимать от этого отдающего, потому что внутренне чувствует это убеждение и не хочет быть причиной обделения и убийства любимого человека...

0

39

2а - Ориентация "Испытывающего потребность в получении Любви" на отношения, как на средство восполнения недостающего. И восприятия партнёра - как средства этого. Человек с таким отношением изначально рассчитывает, что отношения и любимый человек будет служить той пробкой, которая заткнёт и уравновесит все "дыры" в его душе. А ему при этом ничего делать не надо, он будет спокойно жить как раньше, и кайфовать от отношений. А если по какой-то причине  "пробка" (любимый человек) - перестал выполнять свою функцию - то своё недовольство и прочие негативные эмоции такой человек будет считать абсолютно оправдаными, и если они (эти эмоции) не повлияли на восстановление функций "пробки", человек будет считать, что отношения не удались, и искать других отношений.
2б - Связанные ошибки "Отдающего".
- Сильное душевное неприятие положения "Испытывающего Потребность" выраженное в жалости к нему, исходя из которой "Отдающий" может решить принести "себя в жертву во имя облегчения страданий любимого", взвалить себя на свои душевные "плечи" и всю жизнь служить ему "пробкой". Результат -- потеря собственного счастья, собственное истощение, в результате этого - накопление обид, взаимного недовольства, чувства сожаления и т.д.
- Недоверие к способности партнёра разобраться с собственным положением и заткнуть свои дыры - связана с первой ошибкой - и ещё более укрепляет её..
- Скрытая гордыня "Отдающего" по поводу того, что он сильнее, и "тянет" партнёра на себе, хотя тот даже не догадывается...
- Страх "Отдающего" остаться в одиночестве, во имя которого он принимает решение типа: "Лучше такие отношения, чем никаких" (она возникает тогда, когда у отдающего есть свой провал, который он намерен восполнять за счёт получающего)

0

40

Выход из положения для принимающего -- осознать - что с помощью внешнего (будь то отношения, любимый человек и т.д) никогда не создать постоянного счастья и блаженства и не наполнить лишенные любви места в собственной душе проблемные места... Только один путь есть - собственное Духовное развитие, изменения образа своих мыслей, чувств и отношения к различным сферам жизни... Если получающий это для начала допустит умом - а потом начнёт осознавать - то отношения станут плодотворными... Если нет - отношения либо разрушаться, либо оба будут несчастны и затормозятся в своём развитии...

+1

41

любовь бывает разная о какой вам показать

0

42

рассказать   мне нравится этот сайт он более совершенен

0

43

самая совершенная и красивая любовь божественная она океаны эйфории ко всему живому и живой сущности купаться в ней и дарить ее ближнему такой кайф наслаждение полный улет

0

44

bezuslovnaya lubov eto utopicheskiy proekt vorde komunizma v ego naibolee ekstremalnix formax-sushestvovat mozhet tolko na bumage,proshu srazu proshenia za translit, mozhet vposledstvii ispravlus, i brak on stroitsya daleko ne tolko na straxax i dazhe esli i na nix to eto ne vsegda ploxo, a absolutnaya lubov...xm nu ya ne protiv togo chtobi vi menya vse lubili no ya vam chestno skazhu ya vas edva li lublu.eto moya beda?

0

45

Любовь не внутри и не вовне. Она везде. Мы её часть и проявление в конкретном месте/ времени. Нужное именно здесь и сейчас. Проявления любви слишком разнообразны и зависят от конкретного носителя. Кто-то молится с фанатичным блеском в глазах, кто-то на руках носит и пылинки сдувает,  кто-то бьёт и матюгает, а кто-то и убить может в силу той же самой любви. Разные грани одной силы. Условия придают конкретную форму проявления.
Даже самой чистой, беззаветной, самоотверженной любви приходится существовать и проявляться в какой-то конкретной среде, конкретных людях. Отсюда и "разные виды" любви. Любовь у всех одна, а форма проявления и сила разные.

0

46

Человечеству пока не доступно понятие ЛЮБВИ в вышем понимании этого слова.Даже не слова,а значения этого символа.Должно пройти определенное время отпущенное СОЗДАТЕЛЕМ прежде,чем человек поймет для чего он существует,зачем он здесь-на этой планете,под названием Земля.Заметте-я говорю о СОЗДАТЕЛЕ а не о Боге который у каждого свой и в единственном виде.Поймешь смысл своего существования-познаешь МИР,познаешь МИР-поймешь ЛЮБОВЬ.Задумайтесь о БЕСКОНЕЧНОСТИ и попробуйте выразить ее словами...и... вы всегда наткнетесь на   определенный предел доступа, который человечество не сможет преодолеть находясь в своем ФИЗИЧЕСКОМ состоянии тела.А вообще-то если выразить математически любовь-это: 1+1=1 Попробуйте опровергнуть?!

0