О-ля-ля! Сколько всего на форуме приключилось пока я в работу ударился 
Кстати, всех с первым (эээ, уже вторым  ) днём весны! Приобретаем дополнительный заряд бодрости, свежести. Дамам придётся нелегко, ведь с повышением температуры количество носимой одежды уменьшается, поэтому маски всякие, фитнесс, шейпинг, шопинг    В общем, легко и приятно цвести и пахнуть ещё больше 
Блины вчера тоже ели, хорошо, что вспомнил и едоизготовителям заказ передал вовремя  Вообще, странный обычай, очередной пример людских крайностей, в данном случае с христианским уклоном, неужели народ в самом деле надеется, что за масленичную неделю можно организм накормить на сорокадневный пост    Вместо того, чтобы плавно чистить питание от излишеств и готовиться к дефициту обычной еды (посту) начинается объедаловка... Не удивительно, что после такого многие голодать не в состоянии 
С прощениями ещё напряжённее, долго думал, но так и не вспомнил, кого бы это простить    Опять таки, непонятно, зачем за собой какие-то обиды таскать, если можно сразу простить? Зачем для этого какой-то конкретный день? Странные мы, люди 
Да, если чего, вы не молчите, а рубите правду-матку - там-то и так-то обидели вы меня, господин-товарищ... А то рассеянность...

С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!
2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!

Местные власти тоже хотят быть креативными...
В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись аршинными буквами: ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь?
мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за горами

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

xxx я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было!  если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy Аааань?
xxx да я тебе точно говорю!!
yyy ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень: - Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже,
поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится.. Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха.

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

пост ввели с целью сэкономить на потреблении пищи крепостными во время посева. и чтобы снизить воровство посевных. да здравствует атеизм.

Отредактировано cloudfromeast (02-03-2009 17:41:38)

А Вы знаете, когда именно был введен пост? Интересно Никогда не задумывалась о времени его возникновения

Отредактировано cloudfromeast (04-03-2009 08:13:15)

Пост был установлен как закон еще в Ветхом Завете. Сколько лет Ветхому Завету? 3000? 4000?
А до этого - не знаю, но у древних тоже было что-то в этом духе. Смена режима питания обязательно должна была быть отражена во всех культах. Они же не просто так, не от балды устанавливали ограничения, во всём был смысл.
В тибетском своде законов "Зурхай", который ориентируется на лунный календарь, также есть дни, когда нельзя есть мясо, когда нельзя употреблять молоко и т.д., и т.п., вплоть до покупок, "ставить юрту", приводить невестку, стричь ногти и проч.

Кстати, не так давно где-то мне попалась статья, где доказывалось, что действительно в лежачем состоянии лучше думается и информация лучше усваивается. Проводили исследования, давали решать задачи и запоминать тексты лежа и сидя. При лежании где-то процентов на 30 результаты были лучше.
Я же говорю, надо как-то приспособить комп так, чтобы можно было бы с ним лежать...

Дык! Всё ж физиологично, чем более горизонтально организм, тем легче кровь к мозгу поступает и от него отходит, вот и работается думалке легче. Наглядный пример из жизни, сразу двумя головами думать не получается.  Есть, правда, и побочные эффекты - глаза приспособлены лучше работать при вертикальном положении головы    Конечно, можно лежать на специальной подкладке под туловище и голову и через вырез в подголовнике читать что там внизу пол лежачком лежит/ гудит вентилятором, но тут уже дышать хуже, гипоксия нарастает и мозгу думать хуже, стойкая деформация грудной клетки при длительном процессе опять же. В общем, у каждого способа свои недостатки 
Поздно. "Лежачая" хотелка уже реализована в ноутбуках последнего поколения, там при наличии специальной утилитки когда комп поворачиваешь примерно на 90 градусов, то и изображение на экране на столько же поворачивается в нужную сторону. А на профессиональных ЖКИ мониторах эта удобняшка уже лет около 5-6 существует. Пользуйтесь современной профессиональной техникой
А про телевизор не жалейте - во первых, Тигра большая, ей внутри будет ОЧЕНЬ тесно, во вторых, выхватят кусочек сказанного, а потом объясняй до конца жизни знакомым, что ты имел в виду. Так что двойная польза от непопадания.  Да, ещё же офис был спасён от жажды и устойчивых загрязнений. Так что польза даже тройная 
Ещё вот линки ничего так
открытки http://ziza.ru/2009/03/03/prikolnye_otk … _foto.html
мышки http://ziza.ru/2009/02/25/krysinye_port … _foto.html
зверюги http://ziza.ru/2008/11/05/milakhi_36_foto.html

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...."

Про блондинок попалось: Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор,  я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них
отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - на$$ал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дроу белая краска кончилась!.." Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Весна, товарищи!