Ага, вот это-то больше всего и пугает... учитывая то, что люди ее друг из друга ПЬЮТ! 

Приятно..

Не плохо бы...Тогда в больницах можно было бы кому угодно чью угодно кровь перелить.(Может хотелку такую сделать?)

Ты с вампирами знакома??А меня познакомишь?

Приснилось лично мне, как бы голос со стороны неизвестно от кого (вокруг никого нет).

Меня по тесту обозвали Истинно Светлым (Кто-то может считать себя светлым, а кто то может им быть.. И вы — один из них. Идя своей особой, уникальной дорогой, вы сумели ощутить и воспринять все самое лучшее и прекрасное, что есть в окружающим мире, и сохранить это в вашем теплом сердце. Честная и достойная, ваша душа подобна яркому и чистому пламени свечи, спокойно и уверенно разгоняющему все злое и негативное, что пытается исказить ваши непреклонные убеждения. Вашим многочисленным друзьям, безусловно, повезло иметь столь преданного и мудрого товарища. Продолжайте же свой путь, о просветленный! И пусть бесконечно мудрое Солнце и беспристрастные звезды защитят вас от темных искушений, что в великом множестве обитают на дороге, зовущейся жизнь.).
Чтобы не расслаблялся в нагрузку выдали Зеркало Истины (Выкованное молотом правды на наковальне истины.. Его отражение всегда показывает вещи такими, какие они есть, не взирая на используемые ими маски... Но это - лишь малая толика могущества, вложенного в этот божественный дар. Зеркало знает все ответы, безошибочно даст оно ответ о событиях прошлого, настоящего и что самое важное будущего... Вам нужно лижь задать вопрос и пристально всмотрется в его серебряную гладь... Безусловно, оно спасет вас и ваших близких от ошибок, и с ним в вашей власти вы можите делать жизни людей такими, какими вы их хотите видеть).

И что теперь? Где почитать побольше про эти результаты? О чём это говорит и над чем работать?

Что же до вампиров
Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

А вообще вчера попалось необычно много забавных историй с сексуальными уклонами.
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать. Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила: - А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?
Так я не ржал уже лет сто

Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком... Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю). Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:
- Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!
- Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив...
Все, и без того смеющиеся, поползли под столы....

История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видео-камеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)... Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: "мы сняли дачу на новую видеокамеру прошу смотреть". Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету вставляет в видео, перематывает н а начало, включает - на экране пейзаж леса и т.п. ни чего не подозревая он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога, в этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги... Выключить не могли пока папа не пришел с перекура

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

А ещё перл про взятки
Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно братели.

Отредактировано Dmitry (10-02-2009 11:35:06)

О! Это конечно "что-то хорошее"! Спать - дело полезное! Только лампочку надо выключить, свет Диме мешает!

Экономлю, как могу: у меня лампочка горит каждый четвёртый полупериод.

"Влюблённые"

Славная песня.Надо бы её добавить в тему "Музыка,создающая положительный настрой".

Ага! Тигра успешно освоила новый маскировочный фокус! Поздравляем соискателя с новыми достижениями 
Гости сегодня заходили, целых трое, только не те, кого ожидал 
Пациент был с интересной патологией - болезнь Краббе, это встречается примерно 1 штука на 2 млн пиплов.
Про Петровича рекомендую http://www.ziza.ru/2009/02/12/istorii.html
И про слушателей и кабанчика
Как забивали кабана.
Часть первая.
Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером. Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая часть истории закончилась
Часть вторая.
Прошло время. Борька заматерел. Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду, примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока. И уехал. Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился. БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах, а так как то, бах, и все. Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал. Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах. Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в сарай. Серега позвонил командиру. Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции, где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника милиции.
Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты   что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся недолга.
Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете..
Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью начальника милиции.
Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет?
Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может
стать последний в его жизни). Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша, сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул. Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в боевую кабанью стойку…
Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи, завалите на спину и нож в сердце..
Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.
- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце
Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и  попытались воткнуть нож, прямо в сердце.
Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной публике. Публика прыснула в стороны. Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже
стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого….
-По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета начальника милиции.
Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество
правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень даже хвалили местного начальника.
Но вернемся в роту. Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо?   Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали
как?  Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие?   Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что
  доложили. Родственники уже в курсе. В кабинете командира бригады раздался рык - Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем в роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, ….. В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами, как приказали. Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к лесу, пока совсем не скрылся в кустах.
Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте, офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше
положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол
докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не нашего ума дело. В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.

Карта "Влюблённые" – символ свободы воли, веления сердца, любви, верности.(Я то же значения знаю )