Интересная тема. Решила замолвить своё первое словечко именно в ней.

Любовь...
Разве мы любим за что-то? За красивый голос, за обалденную фигуру, или за хорошую работу (деньги) и все вытекающие из них блага?
Это всё признаки влюбленности, некоего катализатора, который подхлёстывает и заставляет быть в действии наши влечения к человеку. Но лишь на какое-то время.
Настоящая любовь - именно без условий, как любовь к собственному ребенку, любовь к матери и к отцу.

Однажды, один мой знакомый вот так определил своё понимание любви, в виде трех основных влечений, они равнозначны:
Влечение Тела (желание близости, секса)
Влечение Ума (желание общаться, интерес к собеседнику)
Влечение Духа (близость идеалов)

Интересное мнение. Я как-то задумалась, посмотрела на свои прошлые и текущие отношения, попыталась определить, а все ли три влечения присутствуют? Выводы были весьма интересны.

А может быть благодать - это награда за любовь? Что и есть - счастье?..

Отредактировано Kagero (31-07-2008 01:14:18)

Думаю, именно поэтому в жизни часто притягиваются противоположности. Один обладая опытом в определённых сферах жизни, не имеет его в других. Другой - наоборот.. Вот они и сходятся, чтобы научиться друг у друга...
Казалось бы - чего проще. Учись у другого, принимай с благодарностью даваемое им, и в то же время - делись тем, что имеешь в избытке. И со временем каждый из вас превратиться в целостную личность и ваша привязанность перерастёт в Настоящую Любовь (когда уже никто ни от кого не зависит, а происходит взаимодействие равного с равным)... Но в жизни видим обратное ---- совместная жизнь как поле боя, когда каждый старается переделать другого под себя.... В чём же дело??? Ведь любовь-то была искренняя. А тут вдруг --- такое.
---
Вот тут то , как мне кажется, и выходит на первый план внутренний душевный страх и дополняющие его неосознаваемые внутренние убеждения... Ведь человек имеет провалы в определённых сферах своей жизни не просто так, "случайно"... А как следствие своего мировоззрения, которое именно в этом "провальном" направлении дисгармонично... Человек душой чувствует это, и его "влечёт" к тому человеку, у которого в этом направлении всё отлично, т.к. он внутренне чувствует, что здесь лежит возможность решения проблемы, как наполнить "провальные" сферы жизни Любовью (ведь партнёр-то как-то сумел это сделать, поэтому хочется у него поучиться)... В мировоззрении присутствует некое убеждение, наполненное страхом, которое перекрывает эту сферу жизни, и из-за этого она оказывается опустошенной, любовь не проникает в эту сферу. Это убеждение неосознано. Однако начав жить вместе - неосознанное убеждение поднимается на поверхность, а человеческое эго (набор условностей типа "если-то... то-это" которые структурируют поток энергии любви в человеке) склонно сопротивляться своему изменению. И каждый начинает как-бы отстаивать своё право на неизменность, пытаясь подогнать мировоззрение партнёра под своё собственное забывая о том, что если всё таки это удастся (что тоже иногда случается) - партнёр станет таким же как и ты, с такими же провалами в тех же сферах жизни, что и у тебя - а потому вместо взаимного влечения начнётся отталкивание... Все слои страха, и связанная с ними Боль начнёт подниматься и становиться причиной конфликта - ведь причиной этой боли человек склонен считать не свой страх и дисгармоничное убеждение в мировоззрении, а другого человека, который якобы "не ценит его", "не любит", "только и думает, как переделать", "обижает"... Хорошо если другой человек не имеет своих провалов и им движет только желание делиться. Тогда он сможет с пониманием отнестись ко всем этим проявлениям низшего Эго партнёра и помочь ему преодолеть это влияние... Если же у партнёра есть и свои провалы (которые он неосознанно закрывал за счёт другого) - то любовь постепенно перерастает в поле боя, где царит ругань, желание переделать друг-друга, желание "вернуть те чувства, что были раньше", взаимные упрёки по поводу того, что сейчас всё не так же "хорошо", как "было раньше" (а по сути - упрёки по поводу того, что раньше партнёр позволял пользоваться собой чтоб закрыть мои провалы, а сейчас уже не позволяет, да ещё и что-то требует).... В этой всей эмоциноальной каше "варятся" их дети, формируя в своём мировоззрении такие же провалы, которые были у родителей, и закладывая в себя внутреннюю борьбу между различными частями себя... А потом, во взрослой жизни, у них будет что-то похожее на то, что было в жизни родителей... Вот вам и "Родовая Карма"...

Предполагаемые ошибки, которые не дают партнёрам выйти на уровень осознания этих 3х принципов, как мне кажется, заключаются в следующем:
1а. Неприятие человеком своего состояния "Испытывающего потребность в Любви" - Может выражаться в гордыни типа: "Я не в ком и ни в чём не нуждаюсь, а сам живу с тобой чтобы помогать" (особенно часто это возникает, когда в патнёре такого человека тоже есть проблемное место, которое у этого человека вполне реализовано). Таким образом человек отвергает один из полюсов... Т.е. он хочет например, только делиться, а в то же время - брать что-либо не хочет сознательно, закрывая таким образом доступ любви другого человека в свою проблемную область (и в то же самое время неосознанно очень страстно желая этой любви). Таким образом он создаёт противодействие партнёру в его искреннем желании поделиться чем-то, и партнёр испытывает чувство отвержения, недоумения, даже обиды от того, что он видит нужду человека и имеет чем поделиться, но человек изо всех сил не допускает его Любовь в свой мир, чтобы не дай Бог не увидеть сам факт своей потребности в Любви. Часто такая гордыня может быть порождена страхом перед тем, что если проявить свою недостаточность в чём-то  - то лишишься любви близкого человека и будешь отвержен (такой подход к жизни активизируется в детстве, когда кто-то из родителей искренне верит, что получать что-либо от людей - это признак слабости, и такие люди (которые имеют потребность получать) не достойны любви, а достойны любви только те - кто самодостаточен, силён и только отдаёт. Очень пагубное деструктивное убеждение).
1б - Связанная ошибка человека, испытывающего "Желание Делиться", как мне видится, может состоять в собственном неприятии "потребности получать" (которое у Желающих Делиться часто бывает подсознательным). Тогда взаимное неприятие этого при взаимодействии возрастёт, и человек, который и так был склонен закрываться от Любви и Помощи других людей, в присутствии Любимого Партнёра закроется ещё больше ("А то не дай бог, Любимый человек узнает, что я всего лишь потребитель и слабак, и перестанет Любить. Ни в коем случае не допустить)... При этом Отдающий, сознательно может пытаться убедить партнёра, что ничего плохого нет в том, чтобы Получать Любовь (но если в подсознании он всё же имеет какое-бы-то-ни-было осуждение или неприятие "Получения" - то партнёр будет реагировать именно на это подсознательное чувство, а не на сознательные слова)

2а - Ориентация "Испытывающего потребность в получении Любви" на отношения, как на средство восполнения недостающего. И восприятия партнёра - как средства этого. Человек с таким отношением изначально рассчитывает, что отношения и любимый человек будет служить той пробкой, которая заткнёт и уравновесит все "дыры" в его душе. А ему при этом ничего делать не надо, он будет спокойно жить как раньше, и кайфовать от отношений. А если по какой-то причине  "пробка" (любимый человек) - перестал выполнять свою функцию - то своё недовольство и прочие негативные эмоции такой человек будет считать абсолютно оправдаными, и если они (эти эмоции) не повлияли на восстановление функций "пробки", человек будет считать, что отношения не удались, и искать других отношений.
2б - Связанные ошибки "Отдающего".
- Сильное душевное неприятие положения "Испытывающего Потребность" выраженное в жалости к нему, исходя из которой "Отдающий" может решить принести "себя в жертву во имя облегчения страданий любимого", взвалить себя на свои душевные "плечи" и всю жизнь служить ему "пробкой". Результат -- потеря собственного счастья, собственное истощение, в результате этого - накопление обид, взаимного недовольства, чувства сожаления и т.д.
- Недоверие к способности партнёра разобраться с собственным положением и заткнуть свои дыры - связана с первой ошибкой - и ещё более укрепляет её..
- Скрытая гордыня "Отдающего" по поводу того, что он сильнее, и "тянет" партнёра на себе, хотя тот даже не догадывается...
- Страх "Отдающего" остаться в одиночестве, во имя которого он принимает решение типа: "Лучше такие отношения, чем никаких" (она возникает тогда, когда у отдающего есть свой провал, который он намерен восполнять за счёт получающего)

любовь бывает разная о какой вам показать

самая совершенная и красивая любовь божественная она океаны эйфории ко всему живому и живой сущности купаться в ней и дарить ее ближнему такой кайф наслаждение полный улет

Любовь не внутри и не вовне. Она везде. Мы её часть и проявление в конкретном месте/ времени. Нужное именно здесь и сейчас. Проявления любви слишком разнообразны и зависят от конкретного носителя. Кто-то молится с фанатичным блеском в глазах, кто-то на руках носит и пылинки сдувает,  кто-то бьёт и матюгает, а кто-то и убить может в силу той же самой любви. Разные грани одной силы. Условия придают конкретную форму проявления.
Даже самой чистой, беззаветной, самоотверженной любви приходится существовать и проявляться в какой-то конкретной среде, конкретных людях. Отсюда и "разные виды" любви. Любовь у всех одна, а форма проявления и сила разные.