Часть 1
               

               Как-то раз жил на свете один челдобрек, а звали человека-челдобрека... Да, звали его хорошо, но он не отзывался.
               Не отзывается, не отзывается, а потом возьми, да отзовись. Все как оглянулись, да и как крутанулись. Ведь ни хрена себе как он отозвался - у всех аж  ногу свело, а у некоторых не только ногу. Короче, долбанулся народ резко. А этому Варёнышу (так его зовут) только того и надо было, правда, в хорошем смысле, ну вы поняли меня.
               А в другом краю страны жил грозный человек по кличке Костяная Нога, прозвище у него было такое грозное-прегрозное, потому что народ шугался его, и становился бешеным, а то и просто морально разлагался. Но Костяная Нога дружил с царем.
               Как звали царя, народ не знал, да и, слыхать, не слыхивал, только все равно, прозвал его Путягой. Путяга был хороший царь, правда, скучный какой-то. Придет иногда после своей работы, и как начнет (как начнет, как начнет - как начнет, так и закончит) смотреть в небо,
                         и смотрит,
                         смотрит в небо синее.
                 Одно только у царя было плохо, да нет, лохом он не был, просто не было у него ни начала, ни продолжения; ну в смысле ни родителей, ни детей, короче сирота полнейшая, только одна Костяная Нога все время маячил перед глазами, болтался, словно отстой в проруби. Один раз так разлетался Костяная Нога, так разлетался, что и бултыхнулась, куда, куда - да туда, откуда и вышла, то есть в прорубь отстойную. Но Костяную Ногу и это не смогло сломать. Вылезает он из фекалий и говорит: фекалии - дети мои, что хочу с ними, то и делаю, а не хочу и не делаю, когда устану. Так громко он это сказал, что народ аж раком от него попятился, а потом сообразил, что это типа смешно, и давай ржать. У Путяги прям уши заломило от такого гогота да хохота. Хотя он был в это время в своей телеге шестидверной Lamborghini Diablo с турбосдувом, весь увешан в наушниках, в мобильниках и пейджерах, что он даже забыл, о том что он - сирота, ненаглядный наш батюшка (ну так его один раз обозвали, а он и верит до сих пор).
                  А Костяная Нога вдруг приуныл. Он то свои фекалии на базаре, аль каком супермаркете по 10$ продавал, придется опять новую фишку вводить, да фишку не простую, а золотую, в том плане, что когда у народа челюсть сведет от смеха, чтобы он опять в его дыру потянулся, затянулся и оттянулся по полной программе. Что за фишка то, - спросите вы. А вот и нескажу пока, - отвечу я, - пока не врубите часть вторую.
   

    Часть 2 или самая длинная                     

                   А вот в чем была та самая выдумка Костяной ноги:  передрать все у Термостарцены, который был его другом или  врагом, а может даже любовницей, хотя не знаю, кто бы с этой ногой Костяной этим самым делом заниматься стал.
              И вот в магазине появились новые удешевленные цены: теперь вместо округленных 10 рублей, цена стала ровно 9 рублей 99 копеек, и ни цента больше.
              А в это самое время когда Термостарцена вместе с Костяной ногой решали свои мировые проблемы; народ спал крепким сном праведника, и даже днем спал, спал, когда ходил, спал когда ел, а особенно спал когда смотрел фильмы столетней давности, да Чарли Чаплина издревле любил народ и почитал за талант и прекрасное немое актерское мастерство, просыпался народ только когда видел по ящику не  киношку про вампиров, демонов и прочих сатанинских созданий, а только тогда когда смотрел новости, вести или кто их там как кличивал, я уж не знаю, прям какое-то озарение находило на народ когда смотрел в эту коробочку с изображением, тут он даже задумывался, мысля, как потечет по мозгу, так и течет, и течет не успокоится никак пока какую-нибудь гадость не родит. 
               Про гадости мы еще наговоримся, давайте лучше перейдем к чему-то более приятному.
               Ведь было же в городе что-то приятное. Было. Сейчас вспомню, подожди. А да-да-да было, было еще, как и сразу целых две вещи! – море и небо.
                А когда наступала ночь, наступала она как всегда внезапно. Падала сверху, аль снизу, аль еще с какого боку, да простит меня наука, да благословит Бог.
                Тем временем когда днем творились всякие костяножские и термостарценовские переговоры; шел еще один маловажный и многопокакомуненужный процесс – это процесс вязанья белья, да и не только его, так вот этот самый процесс (кстати, компьютерная программа Word знает это слово) варения Вареныша в вареной атмосфере озонового слоя и парникового эффекта, да простят меня химики, биологи и натуралисты. Вареныш варился, варился, да и сварился, да как даст себе по скорлупе, что и группу свою образовал из двух человек, а вернее говоря из одного человека-челдобрека и из одного гнойного человека, которого Вареныш просто называл Гной. Гной был настоящим гением, он поражал людей своей угнеенностью, и просто прочим отстоем. Который он всегда носил с собою, и если надо всегда выпускал его в самый неподходящий момент, ну например, когда Вареныш варился в ванной, или когда народ начинал заглатывать пищу, произведенную морозоустойчивым Костяной ногой. Кстати автор забыл в очередной раз извиниться, поэтому извинюсь за него я,  его пароль: медицина, санитария и вся коммерция. Постскриптум: Автор замучился ставить такую длинную пароль и пошел в койку. Не забыв при этом, захватить туда свежие теплые замечательные клонированные яйца. Он их подкладывает себе под подушкой, чтоб мозг всегда был. Все как доктор прописал, да простят меня рекламщики.
                  Вскоре, к этим двум людям, присоединился пацан, настоящий крепыш, или как его зовут в народе Клей-момент. И дело вовсе не в его токсикомоторных увлечениях, а в его приклеенности к народу: моментом приходит, клеем приклеивается, или иногда наоборот – с клеем приходит моментом приклеивается. Трудно было Варенышу и Гною с ним сладить:  то от народа его не отцепишь, то к себе так примажешь, что потом отодрать трудно. Так и мотался Клей-момент, прям как какая-то Ванька-встанька али неваляшка величавая.
                   Какой досуг проводил Клей-момент, Вареныш и Гной, да почти такой же что и весь честной народ. Какой был  - такой и проводил. Кто мячик по паласу пинал, кто музон слушал, кто в автобусе бесплатно катался, а клей все клеился, да и клеился, к чему-нибудь и приклеивался. А к чему не скажу. Секрет фирмы.
                    Решили один раз наши три героя, 50% трех богатырей т. е. полтора человека умноженное на два т.е. Вареныш, Гной и Клей, да простят меня математики за тупость необъяснимую, объединиться  да пойти в путь далекий.  Ведь говорили, что где-то у границы бродит чудище. Коротко говоря, порешили они это чудище приклеить к земле, потом сгноить, и в котел к Варенышу бросить.
                    Да неспроста сказка сказывается, да дело наклевывается, а все потому что царь Путяга обещал за смерть чудища полцарства и корону царскую в придачу, если конечно та на башку всем троим налезет.
                    Идут себе идут пацаны честные, да присвистывают. Вареныш орбитрским свистком свистит, Гной звонком дверным, а Клей-момент мобильником.
                     Идут себе тихо. Свистят. Народ всегда им говорил какую-то ересь про то что не свисти типа, денег не будет, а они им как назло свистят и свистят. Правда деньги у них были, они их получили когда они в магазин Термостарцены за сдачей ходили, да у Клей-момента деньги были, приклеился к кошелю небось да и склеил. (Главное чтобы Гной об этом не узнал; а то еще сгноит на что-нибудь).
                      Шли, они шли, и пришли в неизвестный народу честному край далекий-предалекий со смешным названием Чечня. И как обрадовались они этому названию наши полтора богатыря, у которых было сил ровно 50% у каждого (если посчитать то всего будет 150% ни капелькой, ни процентом, ни центом, ни пенни больше).
                      Посмотрели на карту, а карта их как красным огнем запылает; и вылезает оттуда, нет ни чудище, а веселый джин-граница. И говорит это джин-граница страшным голосом: приветствую вас в земле под названием Чечня. Здесь вы найдете любое оружие по ходовой цене, здесь есть все мины, бомбы с тротилом и прочая дребедень. Он пожелал им веселых приключений и исчез вместе с картой куда-то.
                       Остались они без карты, думали все пропали. Вдруг смотрят, табличка висит на дубу, висит и покачивается: тик-так, тик-так, а дуб тот качается из стороны в сторону и скрипит жутко. Подошли они к табличке и читают: я, дуб, повелеваю всем, кто прочтет сие объявление мочить весь народ, который будет нападать на чудище. Гной прочитал эту объяву да и начал гноиться. Так стал гноиться, что дуб заговорил человеческим голосом: убью неверных, гнойных, спелых и падает на него. Но Гной во время успел сгноить оттуда, а Вареныш с Клей-моментом сделали прыжки в разные стороны. Дуб рухнул безрезультатно. Да… от такого дуба чуть не сломались у них скорлупки.
                        Вареныш посмотрел на дуб тот и говорит: дуб совсем отсох, надо бы его распилить, на дрова пустить и жранину сварить. Кстати где котел? А Гной ему в ответ говорит: он же у Клея, приклеился к нему и болтается как резина.
                         Котел был у них хороший. Бросаешь в него что-нибудь, а он давай варить. Его одни умные-преумные люди называли ласково переносная безбатарейная микроволновка.
                         Кидали в котел все что было, а было всего-ничего. У каждого, что есть то и кидали. Клей-момент даже свой собственный клей чуть не бросил.
                         Утром проснулись они сытые, но недовольные. Жратву то всю слупили за один присест, а есть им больше и нечего.
                         Долгую думу думал Вареныш как-бы им, где еду
какую раздобыть, так долго думал, прям как чайник тефалевский, да возьми и не придумай, ха-ха.
                         Решил все-таки Вареныш своих дружбанов ненаглядных подождать. Вот проснутся они тогда, и устроим мамаев курган, тогда и потрепимся с ними, о том, о сем, о чудище лесном, да и о еде конечно, как никак друзья мы все таки друг-другу, аль не какие бородавки страшные.
                         А Вареныш знал много разных бородавок, пока варился в котелке. Ведь он когда смотрел свой ящик коробчатый, и страшных, и добрых, и малых, и великих бородавок видел. И вдруг как найдет на Вареныша какое-то помутнение, скорлупчатое какое, и давай Вареныш вспоминать как раньше жил, кофе и чай глушил, да в какую-то белую специальную коробочку со своим
e-mailом посматривал. Помнится, как один раз уткнулся туда и  сидел. Вспомнил, как был в парилке, надолго засел, соли все подливал и подливал.  Задумался Вареныш, как я ж так долго варился? Кто бы дал мне на этот вопрос вразумительный ответ, может какой добрый человек, что из народа ему бы помог, аль существо какое невиданное. А ответа никто ему и не давал, потому-что сам не ведал. Знал только наш герой, что где-то в земле древней зарыта книга, и что зарыли ее злые сторожа границы змия. А где змий тот живет, черт его знает, так долго варил он в себе  эту философию, что замаялся и уснул.
                           А во сне грезится ему еда всякая, да какое-то пристанище неведомое. А народу там столько, что ёкнуться можно. Народ весь улыбается. И видится ему стол, на котором стоят и лежат, да и просто валяются какие-то пластинки-крутяжки, и тоже улыбаются и подмигивают. Смотрит (во сне естественно) вверх и как начнет его глючить. Глючит с чудовищной силой,  глючит не по детски. И вдруг как ни возьмись, просыпается он. Просыпается и варит котелок у него про себя: что же это с ним за кошмар во сне причудился?
                           Нет все-таки,  на голодный желудок лучше спать не ложиться, а то опять приглючит. И только он об этом подумал, как вылезают на него бородавки, еще страшнее, чем по ящику передавали, т.е. по телевизору, как его кличут еще в одном далеком городе умных-преумных людей, назвали. Сами не знают, как их город называется, а уже какие штуковины выродили. И весь народ честной эти штуковины любит, только бородавок не любит, коих там частенько показывают.
                              Ой, блин, отвлекся я, вот тупоголовый баран, вернемся же к нашим богатырям.
                              Тут все срочняком заметалися: Вареныш заварился, закипятился, разбудил своих дрыхлющих созданий,  а те как будто и не спали. Бородавки то, реальные.
                              Ну, Гной и Клей не растерялись, да как на бородавок начали наступать: один клеит,  другой гноит. Бородавки в ответ выпускают на них свой бородавочный яд. Такой запашок в воздухе стоит, что не опишешь не то что пером и тем более карандашом, но и даже никаким рупором (имеется в виду воздушно-описательное движение). Да простят меня, в свою очередь, гибэдэдэшники.
                              Устали они от такой перепалки. Хавать захотели, а хавчика, то и нет.
                              Сидят, пригорюнились, что еды нет, и начали смотреть по сторонам в свои подзорные глаза, которые в умном городе назывались биноклем. Тут Гной своими красно-белыми глазенками сообразил, что вот в том уголке земли стоит магаз. Стоит и покачивается в разные стороны.
                               Заходят они, в сей лоток смрадный, а на них выходит девушка с двухдырочным оружием в руках и направляет его прямо на них. Они уже было подумали что это и есть то самое чудище лесное, но вдруг вспомнили – бас то у чудища должен быть побольше и посильнее. (Откуда они это взяли сами понять не могли).
                              Клей вовремя сообразил, что надо делать,  приклеился к дыркам от ружья и говорит: мать, а мать – дай пожрать. А она прямо на них смотрит и говорит охрипшим басом: ах это вы  полтора богатыря, что царь Путяга послал, плохи наши дела, ох как братцы плохи. Пока вы репу чесали, да ногти кусали, весь род чеченский сбежал отсюдова. А сбежал народец потому что зеленые чмырики весь народ зачмырили. Я одна, одна я осталась по приказу батюшки царя. Вкратце сообщила она им что да как. Сунула бандуру в ноги  и улетела. А снадобья те, что на полках лежали – им оставила, они же люди (хоть и на половину) как-никак. А Гной когда она улетала спросил: а чего это голос у тебя такой охрипший. Да, - ответила ему она, легкие сигаркой прострелила, а что. Да так ничего. Я просто так спросил для поддержания беседы душевной.
                            Улетела она в небеса, как ни в чем не бывало. А Гной и Клей стояли и махали ей всеми имеющимися в наличии частями тела. Смотрят, а Вареныш уже в магазном холодильнике сидит и греется, да кушанья разные хлещет. Нам бы хоть оставил, вот же блин вареный, - сказали они, подоспевши туда. Но есть хватило всем, радость то какая.
                             Вспомнили они наконец и о цели визита, хотя вспоминать ой-как не хотелось. Вышли они из местного «торгового центра» и пошли, у кого, куда глаза глядели, и увидели пред собой замок большущий. Перед ними нарисовались два начальника непонятно-образных. И вдруг Клей узнал их, это же те самые непоседы – Костяная нога и Термостарцена.
                             Вареныш, Гной, Клей хором говорят:
   - ах, это вы магазы чеченские разрушили?
                             Те отвечают:
   - да мы, а вам, ребятки, сейчас будет полный пипец.
                    Такого обращения наши три полубогатыря не ожидали совсем никак.
                     Завязалась, в общем, между ними борьба нешуточная, что земля россиянская тряслась. У замка из соседнего леса чуть башню не снесло, а у героев книжных крыши не поотрывало.
                    Но все кончилось, как полагается хэппиэнду: встретились они и с чудищем лесным, и как водится у нас склеили, потом сгноили, а потом Костяной ноге в прорубь бросили.
                   Хотели, конечно как по схеме, Варенышу бросить. Но не вышло. Вареныш ушел – его ждали новые приключения.

        Вареныш ждал. Ждал, когда о нем забудут и наконец дождался. Долго конечно ждал, и то -  правда.
                     Надо сказать, что не любил он ждать и прочие заморочки. Но теперь, когда о нем забыли все (так-то народ помнит своих героев) решил он двинуться в путь, куда глаза глядят. А глаза глядели всегда вперед. А что было в этом переде, никто не знал,  даже сам Вареныш, хоть и знал, но часто забывал. Память у него, так сказать, отрубалась.
                    Как отрубится у Вареныша память, так вся, мысля, и потечет к разным кренделям, да всяким булочкам. Ну а как врубалась память, так все думу крепкую думал, чем бы ему заняться.
                    Чем он только не занимался по жизни своей вареной, чего только не варилось в нем, много чего и страшного и жутко-радостного, всего уж и не припомнишь как-то.
                     Но в один для кого-то ужасный, а для кого-то прекрасный, ну а для Вареныша просто распрекраснейший денек, так-таки наступил. В этот пиковый моментишко  Вареныш чуть себе на пятки от радости не наступил. Решил он в сей светлый миг сделать, то, что еще никому на белом свете не удавалось: найти страшного змия, охранявшего книгу священную, да и отнять у него сию книгу, взять ее с собой и показать людям премудрым. Чтоб те, дескать, урузумели чего, а вместе с ними и народ чего понял.

                    Двинулся в путь за три моря к ступеням змия и королевства заброшенного. Долго ли, коротко ли еде себе едет автобусами, троллейбусами, трамваями, поездами, самолетами и прочими транспортами. Наконец приехал он в заброшенный тот край.
               Смотрит, вокруг смотрит, чуть диву не подавился. Вокруг одни кресты, и мрак такой, прям сущий ад какой-то. Шел он через эти кресты и пришел в место, которое называется сущий смрад. А в смраде его встречают три гида: один желтый, другой белый, третий весь как обгорелый.
              Те трое к нему подходят и говорят: можем провести  кого угодно куда-угодно.
              Вареныш углядел в их глазах хитрость некую и говорит: не, уж сам как-нибудь доберусь.
              Они ему отвечают: ну и скатертью тебе дорожка, сдохнешь сам ты понемножку.
              Идет дальше. Заходит на ступени, а перед ним книга, та и лежит. А к книге флаер липучий присобачен. Чистый, желтого цвета такой флаерок. Отодрал Вареныш флаерок, а на бумажонке этой оторванной какие-то символы разных языков высвечиваются и перемещаются в разные стороны. Вдруг ни с того, ни с сего высвечивается надпись человеческая:
                       
                      Если книгу ты возьмешь

                       От тоски зеленой через два дня помрешь.

                (Кстати, чуть не забыл сказать, Вареныш пока ждал, когда его все забудут, временище даром не терял, а закупался разными снадобьями, в том числе и от тоски зеленой.)
                  Так вотт наш смелый супер-вареный герой Змия так и не застал на месте, тот, небось, слинял куда-подальше, когда Вареныша почувствовал. А Вареныш тем временем все думает брать книгу, не брать книгу.
                  Ладно, возьму, -  подумал он, если что снадобье поможет.
                  Прошло два дня. Нашла таки на Вареныша тоска зеленая, так он в нее погрузился, как и про снадобье целебное забыл…
                  Очнулся только в городе, смотрит кругом, люди в белом, ему в рот че только не суют, а в задницу че только не втыкают. Короче Вареныш выздоровел, книгу передал людям премудрым и народу честному. Вот такая Байда.       
                   
                   

                    Вареныш. Да тот самый вареныш, который успел столько дел раздобыть, да и книгу секретную найти. Да от чудища лесного, правда, не один, народ спасти. Теперь этот Вареныш решил заняться самим собою. Не в том плане, как подумали некоторые люди с фантазерскими способностями, а в том, что решил грамоту подучить, подзабытую им еще когда от чудища спасал, да кой какими специальностями овладеть. Выучил он всю музыку, все кино, все игры, что есть на белом свете. И с такими важными знаниями (дело в том, что в городе только такие знания давались бесплатно) двинулся в центр профориентации личности. К преумным людям в хату особую тобишь. Все охота ему знать было, какая у него после таких вышеупомянутых бесплатных знаний ориентация появилась. Выходили добры молодцы да девицы из хаты особой и главное - были довольны все. А Вареныш спрашивал у них, какая у кого, эта самая ориентация то и есть. У всех разная была. В разный цвет окрашена, у кого в голубой, у кого в розовый, а у кого вообще в серобуркозявчатый (это ж как надо постараться, чтоб она у тебя серобуркозявчатой стала). Ну, пришел черед Вареныша узнавать, какими специальностями он овладеет, да какая у него профориентационная направленность. Долго бились в муках ученических работники то самой хаты. То записывали чего-то, то вычеркивали. То опять записывали, то опять вычеркивали. Потом какую-то штуку специальную с зыркалкой к нему подключали. Короче бились, бились и добились вконец. Профориентация, - говорят, - у тебя отличная, - белая, с такой как у тебя ты далеко пойдешь. Вареныш спрашивает: все это конечно жутко интересно, только куда пойду-то? Куда, куда, - отвечаю преумные, - в дворники вот куда, белорабочие везде нужны.

                     - ну мы, как знаем, так и  знаем, короче.
                      - Где работать то, уж и дело к ночи.
                      - Ах тебе не в мочь.
                        Тогда в шпиёнском институте можешь дворником помочь.

                   Вареныш пошел работать, с улыбкой от уха и до уха,
                   Еще не зная какая его ждет разруха.

           Стал работать Вареныш в шпиёнском институте дворником. Мыл полы, когда как-то раз не наткнулся на разговор  двух студеней зрелых, как они болтают меж собой. "Слушай, а ведь какие слухи по институту идут, аж уши вянут, будто в Чечне были такие варвары странные, какие-то особые, что от какого-то чудища чеченцев спасали." А другой молвит: "Вот бы нам в институт такого, может суперагентом, да со всякой нечистью боролся. "Будет вам, суперагент", - подумал Вареныш, и подойдя поближе стал рассматривать студеней. Студени оказались непростые, один из них был в медалях увешан, перевешан, а другой металист, правда не отпетый
но видимо с приветом.
                           Страшно Варенышу стало вдруг, и что эт-такое странное, и вдруг начал понимать, а ведь ему с Клей-моментом и Гноем можно бригадой, да усилия втрое объединить, да рвать в шпиёнский институт к начальству, и дела творить разные, может чему научатся.
           Эх, ма, вот она
           Бога сила, а не та.

           Так вот к чему, я клоню собственно то. Будто где-то золото инков завалялось. Валяется, знать себе, полеживает.
           А может надо золото то раздобыть, да и на карман всему миру брякнуть, чтоб, дескать, сидели пару годиков все дома чай зеленый китайский попивали.
           Пошли Вареныш, Гной и Клей-момент к Царю Путяге за просьбой, что. мол устали, они дескать отдыхать, работку им подавай. Да и выложили, что определенно намерены пойти серьезно поработать.
           А Царь Путяга хорош, после того чудища, стал. Да Антизмеин,  не без помощи ученых мужей изобрели да хорошенько разработали.
          И Костяная нога с Термостарценой прихорошели, и вроде как жениться решили, или замуж выходить. Кто как, у каждого свой особый подход.
          Ну что ж ребятки раз вы такие выросшие, очумевшие, до работы запотевшие, надо бы вам имена геройские дать: Варенышу – ВЗ, Гною  - ГН, ну а Клей-Моменту – КМ.
          И вроде все как у всех,  да нет.
          Дали им еще дополнительные имена инкские, для созвучия с местным народом. ВЗ – Чучмала, ГН – Гонорла, КМ - Качмура.

          Недолго, но коротко и они в пути , в поиске золота инков. Однако заблудились наши, как их теперь называть, герои-суперагенты-золотодобытчики, уже люди  в возрасте двадцатилетнем. Сдуру или по старой привычке поперли они в Северную Америку. А там их какой-то мальчик Гарри встретил. Спросил: вы куда ребятки, случаем не к черту на рога? Да ведь к черту на рога всегда успеть, если дело, какое недоброе свершить, а мы ищем золото, может помогешь, а в грязь нас не замажешь!
          Он рассмеялся, смеялся звучно и так легко, а потом говорит: ладно пацаны, вот я сейчас пошлю в подмогу вам свою помощницу она вам и подскажет. Кстати она тоже родом из России-матушки. Эх, привела ее сюда нелегкая. Она вроде как из Чечни улетала, когда трое вроде вас зашли в ее магаз. Слыхала она про подвиги ваши, да рассказывала всякие небылицы, но у меня мозг, извините,  сейчас пашет только над всякими волшебными камнями.
           И тут на пороге появилась она… .  Вареныш сразу узнал ее, это та самая продавщица, которая знает все о страданиях простого чеченского народа, и русского кстати тоже.
           Изменилась она не хило. Подросла, ну совсем уж высокая стала, почти до Вареныша  дотянулась.
           Вот красота:
      Не опишет наш герой,
      Никакой XP-формой.

              И после затянувшегося разглядывания:
Вареныш говорит: можно мне ваше полное имя спросить. На самом деле, ВЗ всегда хотел узнать ее полное имя, только руки до ног не доходили. А как один раз зарядился от солнышка, руки аж до потолка дотянул, ну а потом и до ног, они сами как-то дошли.
             Застеснялся ВЗ он же Чучмала. Но продавщица видимо его тонкий намек отлично поняла и ответила, что зовут ее по геройски Антидрэл, а по инковски 88-00-Антидрэл.
              Заявили все трое хором как подкошенные: ну что ж Антидрэл есть к тебе деловое соображение. Раз ты можешь летать, то лети в землю инковскую, а мы следом за тобой на вертолете. А она: ой, да налеталась я уже, лучше с вами на вертоле полечу.
             Тут надо бы отметить, Вареныш был старше своих  собригадников  на пятилетку был, ну и в руководстве получше разбирался.
              Гной в лабораториях увлекался химическими и биологическими опытами.
              Клей-Момент серьезно занимался строительством. (Башенок в песочнице, шутка)
И вот летит вся честная, уже четверная кампаша в инкскую степь. Да пока летят начали думать, да вспоминать как они на свет Божий такие выродились. Долго конечно вспоминали, но не вспомнили, только Антидрэл вспомнила что ее какая-то япона-мать как бочку из мамкиного живота выкачала.
             КМ вдруг глядит из окошка, зыркает по сторонам, принюхивается и говорит: а чё это  драконы все кружат да кружат. Дело в том, что капитаном вертолета и был КМ. Он частенько домой на воздушном транспорте домой катался, да еще умудрялся из люка посматривать.
             КМ, продолжая, - эй здорово драконы, привет от вас передать, мы летим в Эльдорадо – страну инков, в поисках золота. Драконы отвечают: конечно передай, да возьми от нас клеенку символов.  Разгадаешь - золото получишь. Не разгадаешь  - подключи к разгадыванию соседей по вертолету.
             Вот как она выглядит:

             Вот как она разгадывается:

P.s.: Новый корявистый знак бесконечности

Разгадали они в общем клеенку символов: Эльдорадо, то находится на небе, там живет племя чучмеков, а выше этого племени – ЗОЛОТО БЕСКРАЙНЕЕ.

   И вот  наша команда супермчащихся, назовем их так за бешеную скорость, с которой они постигают неизведанные земли и небеса, собралась на военный совет.
          Утвердили план,  согласно которому:

1. Гноим золото к земле с помощью ГН.
2. Закидываем в вертолет, сколько сможем.
3. Что не закинем, кладем себе по карманам.
4. Не забудем вычесть 13% налогом – инкам за идею.
5. Ну а что совсем не влезет, скинем в ООН.
 
                Как автор скажу: план они даже перевыполнили.

   Ой, ой чуть не упустил момент. Гной и Клей-момент пока над городами проезжали тоже влюбились. К счастью для всего живого населения не друг в друга,  а в двух своих противоположностей: царевну Чистоту и принцессу по фамилии Неизвестная. А операция Эльдорадо тем временем подошла к своему логическому завершению.
    Антидрэл и Вареныш, кстати, тут же поженились. Кольца, браслеты и прочего фуфла у них было хоть отбавляй. А народ инкский спрашивает у них: кем дальше работать  будете? Пойду пахать космонавтом, Антидрэл – ты со мной. Да, конечно, куда уж еще, - ответила Антидрэл своему новоиспеченному.

Возможно, что это еще не КОНЕЦ, а просто автор забежал далеко вперед.

Москва.  (так вот как этот город назывался, а я то думал).
2085 год. (блин а я все думал: когда он жил?)
По мере изучения основных правил жизни землян Вареныш все больше становился похожим на обитателей Руси. Между прочим, стало ясно, что Русь находится в ракурсе ЛУЧ-СОЛНЦЕ-ТЬМА (ладно забейте это долго объяснять).
               Трудно давалась учеба Варенышу, особенно устающему, от технических старинок, которые втирались в его жизнь. Жизнь безмерно непонятного человека-челдобрека. Кто только не учился на факультете Вареныша. Здесь были всякие разные, и даже некоторые заразные. Изучали разные направления космогеопсихонауки. В том числе и фигня, бредни, куралесица, туман, нечистая сила, чистая сила, суматоха, суетня сует, каматоз, смердование.
                А жизнь текла ручьем антисмерти. Античная культура возродилась в полном объеме. И где-то с подсозвездия Земля светила иллюзорно-серебрянным цветом. Цветом угла переводящего качество в количество. И наоборот. А Вселенная  жила борьбой семи параллельных миров, периодически воплощавшихся друг в друга. Ну что загрузил? Вот пока все ребята и девчёнки.