Ой, есть пожалуй у меня такое что можно в этом разделе написать.
Всего и за неделю не напишеш. Но если по чуть-чуть начинать то уже будет неплохо.
Итак.
Было это три года назад. Зима. Снег. Холодно. Одинокие силуэты многоэтажэк нависли со всех сторон, образуя широкий, со всех сторон застроеный высотками двор. Небо затянуто свинцовыми тучами.
И я сотою в добротной коженой куртке коричнегово цвета, плотных серых джинсах, черной теплой шапке.
Любил я тогда всякой пакостью заниматься. В очередной раз придумал кое-какую гадость.
С этого момента собственно и начнуться тяжолые воспоминания. Я долго их держал внутри.
Несколько пачек анальгина и несколько упаковок гидроперита было куплено в ближайшей аптеке.
Я тщательно измельчил таблетки в порошок. Акуратно перемешал между собой. Добросовесно завернул в бумагу. И затем совершил мааленькую ошибку. Холодно было. Положил я этот сверток в карман.
Мозгов совсем видно небыло. При нагревании этой смеси выше 25 градусов (насколько я понял) по истечении нескольких минут начинается "некий" процесс. Юный перотехник надеялся на крымскую зимушку. Возомнил что будто в боковом кармане коженой куртки небудет 25 градусов. Досехпор холодок пробегает по коже когда вспоминаю что было потом. Сверток был здоровенным. Смесь среагировала на температуру и начала резко возгораться расплескивая страшно горячую смоленистую жидкость. Температура поднялась такая что кожа начала сворачиваться, прокладка куртки расплылась в доли секунды. Тело охватил жуткий жар!
А разум страшная паника! Кроме этого при сгорании смеси выделяется огромное количиство едкого белого дыма, который вызывает спазмы кашля в легких и раздрожение слизистой глаз.
Может я немного приувиличил. Но новая кожэная куртка, которую я одел всего несколько раз превротилась в... ммм... страшно подобрать таакое слово даже... вообщем её нестало. Меня спасло какоето чудо.
Успел вовремя свалиться в снег и катался там в снегу в дыму этом пока совсем не потух.
Со стороны это может показаться даже несколько смешно. Но поверте. Мне тогда было совсем не до смеха.
До сих пор немогу себе простить потеряную новую вещь. Об этом так и неузнал на протяжении стольких лет неодин из моих родственнников и близких  .

Соболезную. Придётся избавляться от желания делать сильно вредные гадости - практика Вам наглядно показала, что они действуют против Вас же, причём иногда очень быстро. Впрочем, судя по всему Вы не были на тот момент совсем уже плохим человеком, способ был достаточно мягким - Вас напугали, немножко повредили и забрали желаемую вещь, которой Вы гордились. Небольшое наказание. Могло быть гораздо хуже, вплоть до смертельного исхода. Так что не жалеть надо, а радоваться. Заодно придётся учить более глубоко химию и физику, по крайней мере их прикладные аспекты. Как там было в одном тексте "обида=обратная сторона осуждения, и обе они части гордыни, подавляющего всё вокруг эго". Так что курс известен. Проблема сложная, но решать придётся 

Ну что ж, раздел хороший, полезный.
Аи, сочувствую. Слава Богу, обошлось без серьезных последствий. Урок, конечно, получился впечатляющий. Зато вы сейчас будете более бережно и осторожно относиться ко всяким таким случаям, да и желание ходить по лезвию бритвы, надеюсь, трансформируется во что-то более полезное и безопасное.
Кем вы собираетесь стать? Вы еще не выбрали будущую профессию? Эти наклонности можно обратить себе на пользу.

Некатит. Я разве что по части проэктирования ч.с.

Ладно, вы так мало обо мне узнали... Но такие чудные выводы.    Рано господа.

Вам действительно интересно?
Я сумел скрыть это в тайне, но это было ужасно...
Цэлая эпопея...
Для этого мне приходилось скрывать и обманывать! Да! Я чудовище....  
Раз приняв решение что я это лучше умолчу. Я следвал ему. Когда опомнился...
"-Что я делаю?" Было поздно идти на попятную...
Так продержался до весны а там тепло, куртку не надо одевать...
А вот зимой и выходил пораньше, и одевал другие куртки... Вобщем натерпелся сполна...

Отредактировано Аи (13-12-2008 18:26:03)

Не могу разобраться.    Всегда понимал что предотвращая нечто негативное в колективе, сабирал негатив на себе.
И платился за это(это сечас мне пофиг, а тода переживал ). Раньше я был жутким борцом за справидливость.   Сейчас потерял смысл в разеснительных работах, натыкаюсь на поеснения что "так" везде, и всегда...
        Огонь страстей пороки зажигает в людях. Смирение - такое слово ныне позабыто.
А те кто помнят, тех почти не понимают...
Виною всему исскушения, я сам мечтаю им уметь противостоять...
    Старика Хаяма уважаю.
Я к выводу пришол что надо забить на крайности каковыми евляються заезженые понятия тьма и свет, аж противят слух.
Но буду откровенен мне раньше семпатичен свет был, да, а нынче наравиться мне тьма. Но этот интерес за рамки творчества недалеко ушол. Хотя лукавлю... Иногда бывают вдруг моменты, когда я не в страстей порыве, и не в соры пыле, с холодной головой, расщетливо обиду причиняю. Но что эта обида принесет тому кому я её приченил урок, об этом знаю, как знаю что вернеться все ко мне. Такое ощущение порою, что жизнь по кругу ходим лиш вперед смотря, и не замечаем, и не знаем что выход пропускаем проходя... А если жизнь кольцо, то выхода есть два - на права в внутрь и есть еще на лево. К чему бы это? Хотя... это такое просто ощущение.
  Видя всю суету вокруг...

Отредактировано Аи (22-12-2008 01:40:48)

Могу поведать о плахом.
Я нахожу отраду для души в эмоциях других. Да я могу молчать. Сидим мы у костра, а я молчу... Ну и наченается сора чьято перебранка, а мне все в кайф как картину смотреть, и ловлю себя на подобном часто, вокруг меня даже без моего вмешательства вечно кипит негатив в даже спокойных по своей сути людях. Но я не меньше наслаждаюсь смотря за эмоциями радости... да и за всем спектром остальных эмоций которые достаточно сильны.
   Мне помница говорили что я энергитичиский вампир - слово на душу запало, стал наблюдать и таки да, что то такое промелькало пару раз. Если говорю что нахожу отраду - это не то слово, я даже чувствую прилив сил, уход усталости, холодное и странное чувство которое никак не связано с гормональной регуляцией, с возбуждением...

  Я стараюсь не брать в голову, но немогу! Как! Мне порой получается нравиться боль других - хоть я и не хочу этого!
Ушас каой-то думал лучше не говорить тут - подумают мол делать нефиг вот и понапридумывал себе...
Но, всетаки страхи подлые чувства, борьбу им объявил давно - то кстати еще один интересный расказ о встрече с сущьностью странной, и неодин человек пока тот расказ адекватно не воспринимал, хотя...
     Я к тому говорю что тут можно написать все и некто тебя не осудит - кому не интересно просто пропустит.

А нащет сущьности... то было 2 года назад. Я почти материалист поверил в призраков в тот день.
И перестал почти всего бояться, покрайней мере отношенье к пороку - страх поменял.
Видемо необходимо мне было извлечь урок. И я извлек!
   Было все так...
Ложился я спать в 4 утра наигравшись в компутер - сейчас почти неиграю. И посетило меня липкое и холодное чувство, бааанально так пронесся холодок вокруг. Или у мя озноб вдруг начался... Так вот, я спать лег не в своей комнате.
И слышать начал чьи-то тихие шаги по леснице что внизу. Отброшу все фигуры речи, хотя поверть все было оч. банально или я так себе все представил... Больной плод воображения, нет. Страх пришол из неоткуда но я пытался себе сказать что это моя фантазия, что все бред... Страх обессиливает, вскоре дрож стала барабанной дробью бить, и я хотел закричать... Увы страх был так силен что кричала толька моя душа а тело просто тресло - оно было обезвучено.
          Я чувствовал как нечто прошло сквозь дверь в мою комнату - тогда я вспомнил забытую "отче наш"...
Как заправской поп про себя читал - оч. отменно, с ритмом с растановкой... Не суть.
  Главное что я чувствовал кнус острием во мне - что циркулировало знать немогу и толи от меня к "этому" толи от него ко мне... С закрытыми глазами все видел как наяву... Потом навождение исщезло...
       Всю ночь немог заснуть дрожа от шораха каждого...
Через неделю я в долгих мученьях понял истину одну - бояться неизведанного глупо, то что неможеш изменить можно принять, и нестоит беспокоется над тем на что неможеш повлиять. Я знаю чувство страха досихпор - оно присуще всем но отношение к нему совсем иное, совсем...
      Но мысли о той ночи не оставляют, только вместо страха - любопытство.

Потом Булгакова когда узнал - узрел что страх есть порок который чуть ли не самый страшный, хотя не уверен...

Кто не верит не беда щитайте что это маленький рассказ - сказка, с мистикой.

Страдания людей... Хмм... Сюда не запишишь...    Но мысли ваши понял.

Тогда не спасло нынче я другой - нет у меня бед, и слава миру...

У меня есть произведение на тему - "Баллада о двух нещастьях" в творчестве, что думаете?

Может у меня раздвоение личности... а может и есть некая сущьность - ангел хранитель...
Слишком много случайностей порой... Но каков человек такой у него и ангел - у мя ето прям ангел тьмы  .

       Ех в сомненьях я... В иллюзиях блуждаю...

а мне нравится 

Ооо... Вы льете свет на суть вещей... у меня действительно шейный остеохондроз, врачи расматривают как элемент развития, а паралель вы можете провести - что к чему?

Аи, может мне кажется, что Вы переживаете период в своей жизни...очень необычный, а может и обыденный на самом деле....когда вас все беспокоит и когда во многом есть сомнения. В этом возрасте, а Вам ведь 18 - всегда так. Мне очень думается, что Вас в Вашей жизни многое тяготит или не устраивает, у Вас много сомнений относительно Вашей жизни. И Вы мечетесь, словно не зная куда идти. Я не говорю, что я права в этом. Просто мне так чувствуется. И если это так, то я просто хочу сказать:
Аи, я, как человек тоже через это прошедший, говорю Вам - все будет у Вас хорошо. Вы выберете определенный путь, и не бойтесь, что он будет неправильный. Вы стремитесь к хорошему, стремитесь себя понять. И не только себя, но и то, что происходит вокруг. И Ваши стремления вникуда не уйдут и за все есть своя награда. Как за плохое, так и за хорошее. А потому хочу Вам сказать - не терзайте себя сомнениями или излишним самокопанием, самогрызением. В некоторых ситуаций, мне так кажется, Вы слишком самокритично. Иногда в жизни нужно отпускать вожжи, и просто не корить себя за страхи или неумелость. И прошлое отпустите. Вы живете в настоящем. А прошлые ошибки...Попросите прощения у Бога, у себя, у тех, кого обидели и не позволяйте тащить этим плохим мыслям из Вас энергию. Извлеките урок и забудьте, и живите так, чтобы этого не повторить. И жизнь наполнится новыми красками. Живите настоящим, рауйтесь, смейтесь, плачьте...Все это - составляющие нашего пути. Найдите свой путь, свое мировоззрение. Установите свои принципы и живите, следуя им. Конечно исправляя иногда, если видите, что были не правы. И еще добавлю...Аи, все у Вас будет хорошо. Можете за это не бояться...