> А если одних детей выберут многие, а других - никто?

тогда дети которых никто не выбрал - будут жить со своими родителями, как жили. а те которых многие выбрали - могут время от времени менять родителей или выбрать самых-самых для себя интересных.

> Как избежать душевных травм?

во-1, wwwvsehorosho.org/russian/training.html,

во-2, кто сказал что душевные травмы это только плохо? это может и подтолкнуть к развитию, если в умеренных количествах. например, духовно продвинутого ребенка может стимулировать освоить средние энергии, научиться быть интересным для многих людей.

в-3, если выбрало мало - это не значит что ребенок плохой, это значит что он не популярный. популярность - не всегда хорошо, ни для ребенка, ни вообще. эту мысль можно донести до ребенка. ведь есть много людей со средними душевными энергиями. и детей таких тоже. так они и будут популярны. а если у ребенка высокие, например, индиго - его мало кто может выбирать, т.к. он непослушный. много ли есть людей кому нужен непослушный ребенок? при этом это вовсе не значит что он плохой это значит что он другой чем нужно большинству. при этом по существу он может быть чище, искреннее большинства, светлее и мощнее. что плохого в непопулярности в таком случае? достаточно найти подходящих людей просто.

в-4, если система будет большой то всех всем должно хватить, по идее. во всяком случае с какой-то степенью точности и уж во всяком случае с более высокой чем когда выбора нету совсем даже шанса на выбор...

> И кто кого выбирать будет: родители детей, или дети родителей?

взаимно.

> И по каким кретериям они узнают что новые родители им больше подходят?

предварительно - автоматизированная система обобщающая опыт кто кому вообще нравится, по тесту, чтобы лишних движений не делать - можно использорвать поиск родственных душ по цветам ауры или еще как-то автоматизировать. дальше можно пообщаться с теми кто заинтересовал удаленно, дальше личный опыт посмотреть друг на друга, пообщаться, дальше пожить вместе. а дальше посмотреть по месту - менять опять или жить дальше с этими.

> А если в новой семье не понравится и захочется вернуться, а там уже другие дети - как быть?

согласовать переходный срок - год, скажем, чтобы все были готовы сделать откат в финансовом и организационном отношении.

> И сколько раз можно меняться: раз в детство? Раз в год? Каждый месяц?

по обоюдному желанию.

> и где тогда время на воспитание находить

а зачем воспитывать? я не хочу чтобы детей воспитывали  я хочу чтобы с ними жили, помогали жить и расти, развиваться, давали желаемый опыт, радовались жизни вместе.

> только познакомился с ребёнком, понял, что у него на душе, а он уже тебе ручкой машет, а на пороге новый стоит?

кому-то так и надо, быстро все менять - и родителям и детям. а кому-то 1 на всю жизнь нужно. а кому-то раз в несколько лет или раз в год. дети разные родители разные, разные варианты взаимодействия будут подходить.

чтобы не было травм лишних - предусматривать возможность "отката" в любом случае. или даже больше того - переход чтобы был с взаимного согласия, при этом родители основные не исчезают юридически и душевно, они остаются. просто ребенок живет в другой семье какое-то время. это как в гости. но надолго. или не оч на долго... а родители могут оставаться родителями по-любому.

если скажем сын женился - ведь это не значит что родители от него отказывюатся, правда? так и тут.

> Где гарантии того, что ребёнок не пойдёт к тем родителям у которых подход к воспитанию: делай что хочешь, только нам не мешай.

ребенку ведь любовь нужна, а в "делай что хочешь только нам не мешай" - ее нету, есть пренебрежение и пофигизм. многим ли детям нравится чтобы ими пренебрегали и относились к ним пофигистично? не очень. только тем кому это лучше чем агрессия или кому нужно много свободы, т.к. они и сами от природы очень самостоятельные и знают что хотят и смелые. а родители им нужны только как обеспечивающий жизнь механизм. но таких мало! в основном дети любовь и внимание очень ценят, по моему опыту. а по вашему?

а еще многим детям нравится подчиняться правилам, в определенных пределах. ты таких не встречала? я встречал. я бы не стал преувеличивать желание детей свободы. оно есть, и бывает сильное, т.к. обычно родители запрещают больше чем гармонично, но если сравнивать тех кто "делай что хочешь" или тех кто относится внимательно и к "делай что хочешь" добавляется поддержка, общение, защита от опасностей и т.п. - большая часть детей уверен что выберут вторых.

> Это ведь очень удобно для детей, когда ничего не требуют, позволяют делать всё, что хочешь. К таким родителям очереди выстраиваться будут.

поначалу - да, чтобы хоть как-то компенсировать недостаток свободы. но пожив какое-то время ребенку у таких родителей перестанет хватать внимания и любви и они предпочтут тех кто им уделяет больше внимания, при этом тоже мало зажимает. все ж любовь и внимание дети ценят больше чем свободу, большинство. это просто сейчас у детей катастрофическая нехватка свободы, поэтому они ее ценят часто сильнее. а если удовлетворить (а на это может хватить и пару месяцев! а то и недель) - тогда скорее всего захочется сильнее любви и внимания.

а еще подумайте, зачем бы родителям которым вообще не хочется общаться с детьми, вступать в такой клуб? разве что чтобы передать своего ребенка тем, кому хочется. а если кому-то хочется - с чего бы тогда подход "только нам не мешай?"

> Получилось в итоге из ребёнка такое вот перекати-поле без ответственности за свои поступки

что такое ответственность? осознание последствий или страх чувства вины? если последствий - тогда весь вопрос в том чтобы взрослые рядом с детьми не были тупыми и понимали как устроена жизнь - и делились этим пониманием с детьми которые рядом. а тупые и не понимают они многие и сейчас - разницы нет. точнее есть, если родителей менять время от времени, то ребенок может увидеть жизнь пусть с субъективных но хотя бы разных сторон, узнать разные позиции, в результате выработается у него более объемная объективная позиция чем если у него только 1 авторитет.

а если ответственность - чувство вины и страх чувства вины - зачем они нужны? они ведь только сдерживают личностный и социальный рост, не говоря о финансовом. если речь о том чтобы ребенок не стал антисоциальным, так это вопрос любви, в основном, а не ограничений. если любви будет хватать и возможности самореализоваться конструктивно - зачем ребенку быть антисоциальным? ведь антисоциальность, как правило, это протестная реакция на запреты, как правило - родительские. а дети смогут в этом клубе выбирать тех родителей кто запрещает умеренно, а тогда против чего протестовать?

другое дело что есть дети кто от природы склонен протестовать не только против ограничений родителей, а против любых (у кого индиго в ауре много). и если их не зажимать - они могут дальше начать как раз-таки активно протестовать против разных ограничений и тупостей в обществе, ломать глупые барьеры и рамки. но может это и хорошо чтобы мертвые структуры рушились и жизнь становилась более живой благодаря таким людям?

> без внутреннего стержня и внутренних моральных правил.

без стержня или без правил? ведь это не то же самое. стержень может быть сделан и из собственных радостных желаний, не обязательно из внушенных правил, страхов и запретов. почему ты думаешь что если ребенок будет менять родителей то у него не сможет сформироваться внутренний стержень из желаний? ведь он будет чаще выбирать родителей которые ему позволяют делать то что он хочет - а значит в большей мере выработается привычка следовать своим желаниям, а из желаний внутренний стержень ведь и получается. воля. способность хотеть, делать и достигать (деловой подход) или мотивировать других (миссионерский), и или даже реализовать силой желания без действия и слов (путь мага).

> Кто ответит обществу почему так призошло? К кому обращаться за помощью в этой ситуации?

так происходит и сейчас нередко. вопрос - в каком варианте будет происходить чаще? насчет кто ответит - в каком смысле ответит? ведь сейчас юридически не предусмотрена никакая ответственность для родителей если ребенок вырастает без стержня. а к кому обращаться за помощью - кому обращаться, ребенку? или родителям? или обществу? ребенок может обратиться к психологу, если его что-то напрягает, так же как и сейчас. родители тоже. а общество имеет механизмы для регулирования неприемлемого поведения граждан - тюрьма, суд, органы охраны правопорядка.

> Кто будет для ребёнка тем авторитетом, к мнению которого он всё-таки прислушается.

кто его сможет завоевать в каждый момент - тот и будет. а если никто не сможет - тогда у ребенка авторитета не будет, он будет полагаться на свои разум и чувства. что характерно для лидеров. нам нужно общество лидеров, или мы хотим растить рабов?

> А ещё самых маленьких жалко, им ведь МАМА нужна! Или ими меняться не будем?

обмен происходит при желании всех сторон: ребенка, его родителей и новых родителей. если ребенок не хочет - обмена и не будет. согласен, что большинству детей мама нужна. но бывают и те кто себя комфортнее чувствуют с другими людьми, если эти люди подходящие. был такой реальный опыт, причем не раз вплоть до желания ребенка сменить родителей насовсем, правда мальчику было 7 лет. в другом случае девочка 3,5 лет выразила желание проводить большую часть времени с другими людьми, с кем ей было лучше, а к своим родителям иногда "приходить посмотреть как у них там", как она выразилась. причем реальный опыт жизни без родителей показал что она даже не скучает, а когда мама позвонила - девочка ответила в том духе что "не мешай мне играть" причем мама совсем не худший вариант - любит дочку и делает для нее немало. были и другие случаи, в этом направлении.

> Тогда с какого возраста начнёт происходить обмен?

с любого, при условии что ребенок в состоянии понять что происходит и выразить свое желание. думаю, в среднем это с 2-4 лет где-то, когда речь появляется и осознание что будущее существует, и когда такая жесткая зависимость от мамы как в младенчестве - снижается.

> может демографическая катострофа на планете произойти. Зачем рожать своих, не спать сутками, не знать покоя ни днём ни ночью, когда можно взять на время чужого, а надоело - отправить его к следующим временным родителям.

я сомневаюсь, что услугами этого клуба будет сейчас пользоваться особо много людей. либо родители не захотят (у многих чувство собственничества к своим детям), либо дети - т.к. у многих привязанность к своим родителям и даже представить чтобы кто-то еще был их родителем - не в состоянии. скорее, это механизм "на вырост" - для той части общества кто готов, так что на демографию еще долго не повлияет. а когда станет много людей кому это интересно, вопрос с демографией будет совсем другой. продолжительность жизни будет высокой, дети будут рождаться в несколько раз реже чем сейчас вполне естественным образом чтобы не было перенаселения. да и взрослые не будут особо хотеть детей рожать. тогда кстати, будет целесообразно сместить возможность выбора с кем жить к ребенку, потому что желающих пообщаться и что-то дать ребенку будет хоть отбавляй. рожать будут хотеть меньше а уделять детям внимание - больше чем сейчас. дети смогут выбирать самых лучших себе родителей.

> я вот как думаю: родители детям должны давать, во-первых, только возможноть расти, самореализовываться, получать образование, комфортые условия жизни и пр - это все само собой. мне кажется, что родители должны детям (это во-вторых) передавать свои жизненные взгляды, ценности, опыт.

а еще давать любовь, ощущение любимости и внимание. может быть даже это самое главное.

> если у детей возникает желание найти других родителей - значит они не получают либо 1, либо 2.

либо любви и внимания не хватает.

> получается, что если ребенок не разделяет взглядов своих "шнурков" - то он уже выработал сови соственные. зачем ему искать других родителей, которые будут иметь третью позицию?

чтобы узнать что еще бывает. детям любознательность присуща, и это хорошо

> так же вообще крыша съехать может

у кого-то она съезжает и от жизни в одной семье просто дети кто не склонен менять родителей - они и не будут. а вот те кому хочется интенсивно обогащать жизненный опыт (индиго к ним нередко относятся) - вот они да, могут хотеть менять и менять, и у них крыша съезжать не будет.

начал писать клуб: http://www.vsehorosho.org/russian/rodnoi/index.html

не так сложно - для начала можно руками.

Кто хочет заняться этим проектом? Можно туда добавить будет и коммерческую часть, зарабатывать этим. Я напишу начальные странички и могу помочь его продвигать, но проект нужно будет развивать и поддерживать.

Отредактировано Михаил Корсанов (23-03-2008 18:08:47)

> Это юридически невозможно. Права и обязанности по содержанию и воспитанию ребенка неотчуждаемы. Доверенность не напишешь.

люди ведь оставляют детей погостить у друзей и родственников. так что возможно. а доверенность - есть такая форма, для пересечения границы она нужна, если ездить в другие государства. я в свое время разбирался с этим вопросом, особых проблем тут нет.

>> а с ними надо обязательно посоветоваться прежде чем что-то делать?  будут и будут - они имеют право на свое мнение. кто к их мнению прислушается - участвовать в таком клубе не будет. а кому-то их мнение не оч важно, и потребность есть, так что будет.
> Пока у нас церковь не отделена от государства это невозможно.

почему вдруг? люди делают что хотят, ни церковь, ни государство в известность не ставят там где это не требует закон. Если у кого-то появятся вопросы - ответят, что ребенок приехал погостить. Детям запрещается гостить у друзей? или в чем проблема?

> я бы ни за что(!) не отдала бы своего(!) ребенка на "воспитание" каким-то чужим родителям.

так ты и не будешь членом клуба. он для тех кто созрел.

> Я думаю, мы все намного больше связаны с нашими родителями, чем мы способны это понять и почувствовать,

разные бывают дети, и разные принимающие стороны. мой опыт говорит о том что дети легко без родителей обходятся, если получают достаточно любви и всего что им нужно. Родители даже ревнуют.