Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Клуб для обмена детьми и родителями

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Хочу онлайновый и оффлайновый клуб родителей для обмена детьми и детей для обмена родителями. Чтобы дети и родители находили друг друга - кто кому по душе лучше подходит, с теми чтобы и жили и общались. По крови и документам даже могут оставаться прежние родители, а чтобы общались и заботились - другие с кем по душе более комфортно. И чтобы подбирали детей и взрослых друг другу по душевным качествам и по внешности - чтобы максимизировать вероятность что друг другу очень-очень понравятся, автоматически.

+1

2

Я понимаю, что предложение для непосвященного абсолютно дикое, но исходя из реалий - полностью поддерживаю.

0

3

Отдам предков в хорошие руки. Гыть гыть))

0

4

А если одних детей выберут многие, а других - никто? Как избежать душевных травм? И кто кого выбирать будет: родители детей, или дети родителей? И по каким кретериям они узнают что новые родители им больше подходят? А если в новой семье не понравится и захочется вернуться, а там уже другие дети - как быть? И сколько раз можно меняться: раз в детство? Раз в год? Каждый месяц? и где тогда время на воспитание находить, только познакомился с ребёнком, понял, что у него на душе, а он уже тебе ручкой машет, а на пороге новый стоит?

0

5

Олдовый хипп мне рассказывал, что раньше у нас в системе были системные родственики. Системные родители системные дети, братья, сёстры и т.д. Сейчас система изменилась поэтому такое наверно уже не практикуется.

0

6

Мне идея нравится. Один вид обмена опьiта. 8-)

0

7

> А если одних детей выберут многие, а других - никто?

тогда дети которых никто не выбрал - будут жить со своими родителями, как жили. а те которых многие выбрали - могут время от времени менять родителей или выбрать самых-самых для себя интересных.

> Как избежать душевных травм?

во-1, vsehorosho.org/russian/training.html,

во-2, кто сказал что душевные травмы это только плохо? это может и подтолкнуть к развитию, если в умеренных количествах. например, духовно продвинутого ребенка может стимулировать освоить средние энергии, научиться быть интересным для многих людей.

в-3, если выбрало мало - это не значит что ребенок плохой, это значит что он не популярный. популярность - не всегда хорошо, ни для ребенка, ни вообще. эту мысль можно донести до ребенка. ведь есть много людей со средними душевными энергиями. и детей таких тоже. так они и будут популярны. а если у ребенка высокие, например, индиго - его мало кто может выбирать, т.к. он непослушный. много ли есть людей кому нужен непослушный ребенок? при этом это вовсе не значит что он плохой :) это значит что он другой чем нужно большинству. при этом по существу он может быть чище, искреннее большинства, светлее и мощнее. что плохого в непопулярности в таком случае? достаточно найти подходящих людей просто.

в-4, если система будет большой то всех всем должно хватить, по идее. во всяком случае с какой-то степенью точности и уж во всяком случае с более высокой чем когда выбора нету совсем :) даже шанса на выбор...

> И кто кого выбирать будет: родители детей, или дети родителей?

взаимно.

> И по каким кретериям они узнают что новые родители им больше подходят?

предварительно - автоматизированная система обобщающая опыт кто кому вообще нравится, по тесту, чтобы лишних движений не делать - можно использорвать поиск родственных душ по цветам ауры или еще как-то автоматизировать. дальше можно пообщаться с теми кто заинтересовал удаленно, дальше личный опыт посмотреть друг на друга, пообщаться, дальше пожить вместе. а дальше посмотреть по месту - менять опять или жить дальше с этими.

> А если в новой семье не понравится и захочется вернуться, а там уже другие дети - как быть?

согласовать переходный срок - год, скажем, чтобы все были готовы сделать откат в финансовом и организационном отношении.

> И сколько раз можно меняться: раз в детство? Раз в год? Каждый месяц?

по обоюдному желанию.

> и где тогда время на воспитание находить

а зачем воспитывать? я не хочу чтобы детей воспитывали  :) я хочу чтобы с ними жили, помогали жить и расти, развиваться, давали желаемый опыт, радовались жизни вместе.

> только познакомился с ребёнком, понял, что у него на душе, а он уже тебе ручкой машет, а на пороге новый стоит?

кому-то так и надо, быстро все менять - и родителям и детям. а кому-то 1 на всю жизнь нужно. а кому-то раз в несколько лет или раз в год. дети разные родители разные, разные варианты взаимодействия будут подходить.

чтобы не было травм лишних - предусматривать возможность "отката" в любом случае. или даже больше того - переход чтобы был с взаимного согласия, при этом родители основные не исчезают юридически и душевно, они остаются. просто ребенок живет в другой семье какое-то время. это как в гости. но надолго. или не оч на долго... а родители могут оставаться родителями по-любому.

если скажем сын женился - ведь это не значит что родители от него отказывюатся, правда? так и тут.

0

8

Михаил Корсанов написал(а):

а зачем воспитывать? я не хочу чтобы детей воспитывали   я хочу чтобы с ними жили, помогали жить и расти, развиваться, давали желаемый опыт, радовались жизни вместе.

- Это и есть воспитание в широком смысле слова.

Где гарантии того, что ребёнок не пойдёт к тем родителям у которых подход к воспитанию: делай что хочешь, только нам не мешай.
Это ведь очень удобно для детей, когда ничего не требуют, позволяют делать всё, что хочешь. К таким родителям очереди выстраиваться будут.

И ещё вопрос ответственности. Получилось в итоге из ребёнка такое вот перекати-поле без ответственности за свои поступки, без внутреннего стержня и внутренних моральных правил. Кто ответит обществу почему так призошло? К кому обращаться за помощью в этой ситуации? Кто будет для ребёнка тем авторитетом, к мнению которого он всё-таки прислушается.

А ещё самых маленьких жалко, им ведь МАМА нужна! Или ими меняться не будем? Тогда с какого возраста начнёт происходить обмен?

В результате, кстати, может демографическая катострофа на планете произойти. Зачем рожать своих, не спать сутками, не знать покоя ни днём ни ночью, когда можно взять на время чужого, а надоело - отправить его к следующим временным родителям.

0

9

> Где гарантии того, что ребёнок не пойдёт к тем родителям у которых подход к воспитанию: делай что хочешь, только нам не мешай.

ребенку ведь любовь нужна, а в "делай что хочешь только нам не мешай" - ее нету, есть пренебрежение и пофигизм. многим ли детям нравится чтобы ими пренебрегали и относились к ним пофигистично? не очень. только тем кому это лучше чем агрессия или кому нужно много свободы, т.к. они и сами от природы очень самостоятельные и знают что хотят и смелые. а родители им нужны только как обеспечивающий жизнь механизм. но таких мало! в основном дети любовь и внимание очень ценят, по моему опыту. а по вашему? :)

а еще многим детям нравится подчиняться правилам, в определенных пределах. ты таких не встречала? я встречал. я бы не стал преувеличивать желание детей свободы. оно есть, и бывает сильное, т.к. обычно родители запрещают больше чем гармонично, но если сравнивать тех кто "делай что хочешь" или тех кто относится внимательно и к "делай что хочешь" добавляется поддержка, общение, защита от опасностей и т.п. - большая часть детей уверен что выберут вторых.

> Это ведь очень удобно для детей, когда ничего не требуют, позволяют делать всё, что хочешь. К таким родителям очереди выстраиваться будут.

поначалу - да, чтобы хоть как-то компенсировать недостаток свободы. но пожив какое-то время ребенку у таких родителей перестанет хватать внимания и любви и они предпочтут тех кто им уделяет больше внимания, при этом тоже мало зажимает. все ж любовь и внимание дети ценят больше чем свободу, большинство. это просто сейчас у детей катастрофическая нехватка свободы, поэтому они ее ценят часто сильнее. а если удовлетворить (а на это может хватить и пару месяцев! а то и недель) - тогда скорее всего захочется сильнее любви и внимания.

а еще подумайте, зачем бы родителям которым вообще не хочется общаться с детьми, вступать в такой клуб? разве что чтобы передать своего ребенка тем, кому хочется. а если кому-то хочется - с чего бы тогда подход "только нам не мешай?"

> Получилось в итоге из ребёнка такое вот перекати-поле без ответственности за свои поступки

что такое ответственность? осознание последствий или страх чувства вины? если последствий - тогда весь вопрос в том чтобы взрослые рядом с детьми не были тупыми и понимали как устроена жизнь - и делились этим пониманием с детьми которые рядом. а тупые и не понимают они многие и сейчас - разницы нет. точнее есть, если родителей менять время от времени, то ребенок может увидеть жизнь пусть с субъективных но хотя бы разных сторон, узнать разные позиции, в результате выработается у него более объемная объективная позиция чем если у него только 1 авторитет.

а если ответственность - чувство вины и страх чувства вины - зачем они нужны? они ведь только сдерживают личностный и социальный рост, не говоря о финансовом. если речь о том чтобы ребенок не стал антисоциальным, так это вопрос любви, в основном, а не ограничений. если любви будет хватать и возможности самореализоваться конструктивно - зачем ребенку быть антисоциальным? ведь антисоциальность, как правило, это протестная реакция на запреты, как правило - родительские. а дети смогут в этом клубе выбирать тех родителей кто запрещает умеренно, а тогда против чего протестовать?

другое дело что есть дети кто от природы склонен протестовать не только против ограничений родителей, а против любых (у кого индиго в ауре много). и если их не зажимать - они могут дальше начать как раз-таки активно протестовать против разных ограничений и тупостей в обществе, ломать глупые барьеры и рамки. но может это и хорошо чтобы мертвые структуры рушились и жизнь становилась более живой благодаря таким людям?

> без внутреннего стержня и внутренних моральных правил.

без стержня или без правил? ведь это не то же самое. стержень может быть сделан и из собственных радостных желаний, не обязательно из внушенных правил, страхов и запретов. почему ты думаешь что если ребенок будет менять родителей то у него не сможет сформироваться внутренний стержень из желаний? ведь он будет чаще выбирать родителей которые ему позволяют делать то что он хочет - а значит в большей мере выработается привычка следовать своим желаниям, а из желаний внутренний стержень ведь и получается. воля. способность хотеть, делать и достигать (деловой подход) или мотивировать других (миссионерский), и или даже реализовать силой желания без действия и слов (путь мага).

> Кто ответит обществу почему так призошло? К кому обращаться за помощью в этой ситуации?

так происходит и сейчас нередко. вопрос - в каком варианте будет происходить чаще? насчет кто ответит - в каком смысле ответит? ведь сейчас юридически не предусмотрена никакая ответственность для родителей если ребенок вырастает без стержня. а к кому обращаться за помощью - кому обращаться, ребенку? или родителям? или обществу? ребенок может обратиться к психологу, если его что-то напрягает, так же как и сейчас. родители тоже. а общество имеет механизмы для регулирования неприемлемого поведения граждан - тюрьма, суд, органы охраны правопорядка.

> Кто будет для ребёнка тем авторитетом, к мнению которого он всё-таки прислушается.

кто его сможет завоевать в каждый момент - тот и будет. а если никто не сможет - тогда у ребенка авторитета не будет, он будет полагаться на свои разум и чувства. что характерно для лидеров. нам нужно общество лидеров, или мы хотим растить рабов?

> А ещё самых маленьких жалко, им ведь МАМА нужна! Или ими меняться не будем?

обмен происходит при желании всех сторон: ребенка, его родителей и новых родителей. если ребенок не хочет - обмена и не будет. согласен, что большинству детей мама нужна. но бывают и те кто себя комфортнее чувствуют с другими людьми, если эти люди подходящие. был такой реальный опыт, причем не раз :) вплоть до желания ребенка сменить родителей насовсем, правда мальчику было 7 лет. в другом случае девочка 3,5 лет выразила желание проводить большую часть времени с другими людьми, с кем ей было лучше, а к своим родителям иногда "приходить посмотреть как у них там", как она выразилась. причем реальный опыт жизни без родителей показал что она даже не скучает, а когда мама позвонила - девочка ответила в том духе что "не мешай мне играть" :) причем мама совсем не худший вариант - любит дочку и делает для нее немало. были и другие случаи, в этом направлении.

> Тогда с какого возраста начнёт происходить обмен?

с любого, при условии что ребенок в состоянии понять что происходит и выразить свое желание. думаю, в среднем это с 2-4 лет где-то, когда речь появляется и осознание что будущее существует, и когда такая жесткая зависимость от мамы как в младенчестве - снижается.

> может демографическая катострофа на планете произойти. Зачем рожать своих, не спать сутками, не знать покоя ни днём ни ночью, когда можно взять на время чужого, а надоело - отправить его к следующим временным родителям.

я сомневаюсь, что услугами этого клуба будет сейчас пользоваться особо много людей. либо родители не захотят (у многих чувство собственничества к своим детям), либо дети - т.к. у многих привязанность к своим родителям и даже представить чтобы кто-то еще был их родителем - не в состоянии. скорее, это механизм "на вырост" - для той части общества кто готов, так что на демографию еще долго не повлияет. а когда станет много людей кому это интересно, вопрос с демографией будет совсем другой. продолжительность жизни будет высокой, дети будут рождаться в несколько раз реже чем сейчас вполне естественным образом чтобы не было перенаселения. да и взрослые не будут особо хотеть детей рожать. тогда кстати, будет целесообразно сместить возможность выбора с кем жить к ребенку, потому что желающих пообщаться и что-то дать ребенку будет хоть отбавляй. рожать будут хотеть меньше а уделять детям внимание - больше чем сейчас. дети смогут выбирать самых лучших себе родителей.

0

10

я вот как думаю: родители детям должны давать, во-первых, только возможноть расти, самореализовываться, получать образование, комфортые условия жизни и пр - это все само собой. мне кажется, что родители должны детям (это во-вторых) передавать свои жизненные взгляды, ценности, опыт. если у детей возникает желание найти других родителей - значит они не получают либо 1, либо 2.
и если с уровнем комфорта все понятно, то с жизненной позицией непонятно вообще. получается, что если ребенок не разделяет взглядов своих "шнурков" - то он уже выработал сови соственные. зачем ему искать других родителей, которые будут иметь третью позицию? так же вообще крыша съехать может

0

11

> я вот как думаю: родители детям должны давать, во-первых, только возможноть расти, самореализовываться, получать образование, комфортые условия жизни и пр - это все само собой. мне кажется, что родители должны детям (это во-вторых) передавать свои жизненные взгляды, ценности, опыт.

а еще давать любовь, ощущение любимости и внимание. может быть даже это самое главное.

> если у детей возникает желание найти других родителей - значит они не получают либо 1, либо 2.

либо любви и внимания не хватает.

> получается, что если ребенок не разделяет взглядов своих "шнурков" - то он уже выработал сови соственные. зачем ему искать других родителей, которые будут иметь третью позицию?

чтобы узнать что еще бывает. детям любознательность присуща, и это хорошо :)

> так же вообще крыша съехать может

у кого-то она съезжает и от жизни в одной семье :) просто дети кто не склонен менять родителей - они и не будут. а вот те кому хочется интенсивно обогащать жизненный опыт (индиго к ним нередко относятся) - вот они да, могут хотеть менять и менять, и у них крыша съезжать не будет.

0

12

Михаил, любовь и внимание- само собой, согласна :)
про жизненный опыт - помимо семье есть и другие сферы, к тот. его можно получать.
мне просто сложно представить, что ребенок(!!!) вот так возьмет, и осознает, что его родители ему и не особо то нужны, но нужны другие, и отправится их искать. У нас же в голове с детства вбито, что "родственников не выбирают, выбирают только друзей", "родителей любить надо - они же тебя родили / вырастили" и тд. и как быть со всеми этими рамками / шаблонами?

0

13

Я согласен. Подобная система нужна. Но могу сказать, попробовав это на собственном опыте, будут серьезные проблемы. У нас как раз такой ребенок. Который выбрал меня и мою жену в качестве новых родителей. Ребенку 13 лет. Он на полностью законных основаниях был перевезен к нам и живет сейчас у нас. С его согласия и с согласия его матери. Но вот только этого, как показывает практика - мало. Бабушка, дедушка и старшая сестра ребенка сделали всё возможное, включая патрулирование ж/д вокзалов и аэропортов и подачу заявлений всюду, включая ФСБ, чтобы мы не смогли увезти ребенка. И это несмотря на согласие всех сторон. К счастью, ребенок очень силен в интуитивном прогнозировании и о грядущих проблемах сказал за двое суток. Этого вполне хватило, чтобы выстроить правильный план действий и просчитать все варианты. И то. Выезд напоминал прорыв из окруженного города. До стрельбы не дошло и то хорошо. Потом начались угрозы и требования. Потом заявления и контрзаявления в милицию, прокуратуру, Спортлото и т.д. Закон пока на нашей стороне. Но несмотря на это, ребенка приходится отводить в школу и забирать его оттуда. Т.к. еще на старом месте жительства были неоднократные случаи, когда родственники насильно вывозили его.

Основная, как мне кажется проблема в данном случае, заключается в том, что многие родственники воспринимают ребенка как свою собственность. "Это наш внук/брат и это нам решать что делать." Несмотря на то, что данный подход не вяжется даже с действующим законодательством, такие варианты вполне проходят. Особенно при написании заявлений в милицию и т.д. Если удастся сломить давно устоявшийся стереотип подхода к ребенку и его правам, то тогда возможно что-то и удастся сделать.

В принципе, общество как таковое, уже сейчас готово принять таких детей. Сейчас достаточно много идёт социальной рекламы в СМИ о необходимости усыновления, опеки и так далее. Т.е. государство, как опекун детей-сирот к подобному подходу готово. Оно готово передать таких детей. Есть большое количество потенциальных усыновителей-опекунов, которые, несмотря на все преграды, которые им чинят органы опеки, готовы взять таких детей. Но я знаю только одного человека, который бы был готов отдать своего ребенка на воспитание другим родителям, если у ребенка возникнет такая потребность. И здесь как раз тот вариант, когда у этого человека нет восприятия ребенка как вещи. И он исходит из того, что реально нужно ребенку.

Кроме того, есть еще один момент, который нельзя не отметить. Это мнение влиятельных общественных групп, например церкви. Они будут против. Т.к. с их точки зрения, подобный подход есть посягательство на институт семьи как таковой и на их традиции воспитания. А о том как у нас церковь "отделена" от государства, мы все прекрасно знаем.

А пока надо начинать с того, что готовить общество, уже сейчас имеющих место быть "родственничков" к пониманию того, что они не являются "владетелями души и тела" ребенка. А всего лишь имеют некий схожий набор ДНК цепочек. И что у них нет права решать судьбу ребенка, только на основании наличия кровного родства. И вот когда это будет хотя бы начато, тогда можно будет начинать открывать подобные базы данных или Клубы.

0

14

> Но могу сказать, попробовав это на собственном опыте, будут серьезные проблемы. У нас как раз такой ребенок. Который выбрал меня и мою жену в качестве новых родителей. Ребенку 13 лет. Он на полностью законных основаниях был перевезен к нам и живет сейчас у нас. С его согласия и с согласия его матери.

можно историю чуть подробнее? почему ребенок хотел с вами и почему не хотел с родителями? и как вы с ним познакомились?

> Но вот только этого, как показывает практика - мало.

предполагаю, что практика не была сделана достаточно качественно. переход в новую семью связан с определенными сложностями, и просто нужны системно меры чтобы их решить. если это никто не делал, вполне закономерно что сложности остались нерешенными :-)

> Бабушка, дедушка и старшая сестра ребенка сделали всё возможное, включая патрулирование ж/д вокзалов и аэропортов и подачу заявлений всюду, включая ФСБ, чтобы мы не смогли увезти ребенка. И это несмотря на согласие всех сторон.

да, нужны конкретные алгоритмы что делать с сопротивлением других родственников. но здесь есть одно важное но: система не ориентирована на изменение юридического статуса, это возможно но не главное. новые родители - временные, и им дается доверенность юридическими родителями, а если в одном городе и на не оч большие сроки - то и без доверенности а просто по устной договоренности. ребенок может видеться с прежними родственниками при взаимном желании. если там жесткий конфликт интересов - скажем, родственники хотят, а ребенок не хочет, тогда нужны меры (прежде всего конфиденциальность) чтобы интересы ребенка были соблюдены, и родители не смогли нанести ущерб ребенку или новым родителям или людям у кого он хочет жить.

> еще на старом месте жительства были неоднократные случаи, когда родственники насильно вывозили его.

насильный вывоз может ведь приравниваться к похищению, причем ребенка - это серьезная статья УК с тюремными сроками и все такое.

> Основная, как мне кажется проблема в данном случае, заключается в том, что многие родственники воспринимают ребенка как свою собственность. "Это наш внук/брат и это нам решать что делать." Несмотря на то, что данный подход не вяжется даже с действующим законодательством, такие варианты вполне проходят. Особенно при написании заявлений в милицию и т.д. Если удастся сломить давно устоявшийся стереотип подхода к ребенку и его правам, то тогда возможно что-то и удастся сделать.

для таких случаев нужно:

1. система для разъяснения родственникам их прав и как вообще устроен этот мир, что ценно ребенку и почему.

2. комплекс юридически-организационных мер для совсем невменяемых родственников - чтобы можно было эффективно посадить за похищение и т.п.

3. мини-образовательная программа для ребенка, как себя вести в подобных ситуациях, объяснение ему его прав и возможностей для защиты своих интересов.

4. программа, алгоритм и комплекс мер для снижения напряжения, решения конфликтов - т.е. скажем ребенка уговаривают видеться с его прежними родственниками время от времени, а они не досаждают попытками его выкрасть или как-то еще.

> В принципе, общество как таковое, уже сейчас готово принять таких детей. Сейчас достаточно много идёт социальной рекламы в СМИ о необходимости усыновления, опеки и так далее. Т.е. государство, как опекун детей-сирот к подобному подходу готово.

речь здесь не столько о сиротах а о детях с родителями, но которым друг с другом некомфортно, по разным причинам.

> я знаю только одного человека, который бы был готов отдать своего ребенка на воспитание другим родителям, если у ребенка возникнет такая потребность.

а я знаю как минимум двоих. и знаю, что это не единичные случаи - таких людей немало, но они стесняются об этом говорить, т.к. их осудят - "плохая мать" и т.п.

еще немало тех кто отказывается от грудных детей и они идут прямиком в детдом. а ведь есть люди кто хочет заботиться о "лялечке" на ранних этапах. и не обязательно для усыновления - а просто это доставляет кайф - за денежку или даже бесплатно, для души. юридически мама может и остаться мамой и может захотеть в какой-то момент опять общаться с ребенком. и не исключено что ребенку это тоже может захотеться, если мама хороший интересный человек.

ведь не обязательно вообще все делать жестко. ребенок может жить то здесь то там - это не конфронтация, это сотрудничество. ведь оставляют детей у друзей пожить, правда? и это не считается чем-то ужасным. более того. часть людей оставляют детей в детдоме или интернате на время, т.к. не имеют возможности им уделять время (например, едут в командировки), а потом забирают. чем хуже оставлять пожить с хорошими людьми? особо ничем. родственники могут и не знать о существовании клуба, а просто будут знать что ребенок поехал пожить у друзей.

полагаю, что эта система будет иметь целевой аудиторией не столько сирот или детей из неблагополучных семей, сколько обмен детьми/родителями из обеспеченных или интеллектуально/духовно продвинутых семей как раз, где у всех есть ощущение что духовное родство важнее кровного. я бы рекламировл на эзотерических сайтах и форумах и психологических. так что описанных проблем в большой части случаев может и не быть.

> мнение влиятельных общественных групп, например церкви. Они будут против.

а с ними надо обязательно посоветоваться прежде чем что-то делать? :) будут и будут - они имеют право на свое мнение. кто к их мнению прислушается - участвовать в таком клубе не будет. а кому-то их мнение не оч важно, и потребность есть, так что будет.

> А пока надо начинать с того, что готовить общество, уже сейчас имеющих место быть "родственничков" к пониманию того, что они не являются "владетелями души и тела" ребенка.

полагаю, что это нужно делать в каждом конкретном случае. общественная работа - это кому хочется тоже, просто это довольно большие затраты и срок чтобы сдвинуть общественное мнение. такой цели нет. есть цель - помочь реализовать свои потребности тем, кто уже готов и хочет.

> когда это будет хотя бы начато, тогда можно будет начинать открывать подобные базы данных или Клубы.

думаю, достаточно подготовить конкретные алгоритмы действий, инструкции, для этого самого сайта, как себя вести в каких случаях и как решать проблемы. статьи на эту тему тоже можно писать кому хочется, разумеется :-) и размещать в СМИ в качестве PR этого клуба.

0

15

начал писать клуб: http://www.vsehorosho.org/russian/rodnoi/index.html

не так сложно - для начала можно руками.

Кто хочет заняться этим проектом? Можно туда добавить будет и коммерческую часть, зарабатывать этим. Я напишу начальные странички и могу помочь его продвигать, но проект нужно будет развивать и поддерживать.

Отредактировано Михаил Корсанов (23-03-2008 18:08:47)

0

16

Михаил Корсанов написал(а):

можно историю чуть подробнее? почему ребенок хотел с вами и почему не хотел с родителями? и как вы с ним познакомились?

Только чуть. О знакомстве рассказывать не буду. Это в принципе неважно. Основной его причиной была очень неблагополучная обстановка в семье. Отца нет. Мать выпивает. Старшая сестра только тратит деньги присылаемые матерью, которая месяцами работала в других городах. Бабушка с дедушкой в неадеквате из-за возраста и болезней. Ну и главная проблема ребенка - он стал объектом "любви" одного педофила. Как они себя называют - бойлавера. Этот человек... Хотя не так. Этот недочеловек занимался с ребенком музыкой. Сделал его солистом детской рок-группы. В общем с результатами этого общения придется работать еще очень долго. К сожалению, про домогательства я узнал слишком поздно. Не удалось разобраться лично. Была возможность. Упустил.
Летом, ребенок прожил у меня чуть больше месяца. И тогда я уже заметил, что он явно пытается меня приручить.  Я в общем-то достаточно дикий для общества элемент. Одиночка. Для меня существовала только работа. И сопутствующий ей риск. Привык к этому. Но за месяц ребенок меня выдрессировал чтобы я возвращался домой до 2100. Рады конечно этому были все. Кроме меня. Потом лето кончилось. В сентябре ребенок в очередном телефонном разговоре предложил делать уроки по телефону. Начали делать. По телефону. Каждый день. Дистанция между городами 1500км.
Потом... Потом его концерт, на который мы прилетели с женой. Потом его день рождения. Подарком на который он попросил наш очередной приезд. Потом я понял, что вечером я начинаю дергаться если ребенок не позвонил.
Потом начались проблемы. Недочеловек понял, что ребенок тянется к нам. И что он теряет контроль над ребенком. Тогда была устроена грандиозная история. Нас женой обвинили в похищении ребенка. Чего это стоило самому ребенку, я просто молчу. Но травму он получил сильнейшую.
Крайней каплей стала попытка сестры и недочеловека лишить мать ребенка родительских прав чтобы оформить на себя опекунство. Наняли адвоката и обломали их. Как результат возникла реальная угроза что ребенок попадет в детдом. Ребенок уже до этого неоднократно высказывал желание переехать к нам. Чтобы мы стали его семьей. Посоветовались с адвокатом. Он сказал, что единственный вариант чтобы ребенок не попал в детдом это вывезти его вместе с матерью. Что мы в общем-то и сделали.
Теперь у нас есть ребенок. У ребенка есть семья, которую он очень давно хотел получить. И получил.

Михаил Корсанов написал(а):

да, нужны конкретные алгоритмы что делать с сопротивлением других родственников. но здесь есть одно важное но: система не ориентирована на изменение юридического статуса, это возможно но не главное. новые родители - временные, и им дается доверенность юридическими родителями, а если в одном городе и на не оч большие сроки - то и без доверенности а просто по устной договоренности. ребенок может видеться с прежними родственниками при взаимном желании. если там жесткий конфликт интересов - скажем, родственники хотят, а ребенок не хочет, тогда нужны меры (прежде всего конфиденциальность) чтобы интересы ребенка были соблюдены, и родители не смогли нанести ущерб ребенку или новым родителям или людям у кого он хочет жить.

Это юридически невозможно. Права и обязанности по содержанию и воспитанию ребенка неотчуждаемы. Доверенность не напишешь.

Михаил Корсанов написал(а):

насильный вывоз может ведь приравниваться к похищению, причем ребенка - это серьезная статья УК с тюремными сроками и все такое.

Когда у тебя в знакомых прокурор области, законность перестает играть роль. С нами попытались сыграть силовой вариант. Мы вывернулись. Но только благодаря ребенку.

Михаил Корсанов написал(а):

а с ними надо обязательно посоветоваться прежде чем что-то делать?  будут и будут - они имеют право на свое мнение. кто к их мнению прислушается - участвовать в таком клубе не будет. а кому-то их мнение не оч важно, и потребность есть, так что будет.

Пока у нас церковь не отделена от государства это невозможно.

На самом деле, все это очень кратко и сжато. У меня есть письменный вариант развития всей ситуации. Возможно потом я его и пришлю.

0

17

> Это юридически невозможно. Права и обязанности по содержанию и воспитанию ребенка неотчуждаемы. Доверенность не напишешь.

люди ведь оставляют детей погостить у друзей и родственников. так что возможно. а доверенность - есть такая форма, для пересечения границы она нужна, если ездить в другие государства. я в свое время разбирался с этим вопросом, особых проблем тут нет.

>> а с ними надо обязательно посоветоваться прежде чем что-то делать?  будут и будут - они имеют право на свое мнение. кто к их мнению прислушается - участвовать в таком клубе не будет. а кому-то их мнение не оч важно, и потребность есть, так что будет.
> Пока у нас церковь не отделена от государства это невозможно.

почему вдруг? люди делают что хотят, ни церковь, ни государство в известность не ставят там где это не требует закон. Если у кого-то появятся вопросы - ответят, что ребенок приехал погостить. Детям запрещается гостить у друзей? или в чем проблема?

0

18

Михаил Корсанов написал(а):

люди ведь оставляют детей погостить у друзей и родственников. так что возможно. а доверенность - есть такая форма, для пересечения границы она нужна, если ездить в другие государства. я в свое время разбирался с этим вопросом, особых проблем тут нет.

Пересечение границы - совершенно другое дело.

Из новостей. Плохих. Вчера прокуратура попробовала пропихнуть дело в суд с адвокатом по назначению. Т.е. проигнорировав имеющегося уже адвоката и никого не предупредив о процессе. Только чудом удалось этого избежать. Суд пока отложен. Но прокуратура в очередной раз показала, что надзирает не за соблюдением законности, как казалось бы должна. А за совершенно другим. Более развернутый ответ напишу попозже, сейчас уже нет времени.

0

19

Intruder

Михаил Корсанов написал(а):

Хочу онлайновый и оффлайновый клуб родителей для обмена детьми и детей для обмена родителями.

Мне не нравится идея в принципе. Ребенок, особенно подросток,-самостоятельная личность, но личность не адаптированная к обществу, не сформированная, а, стало быть не всегда адекватная, а "родители" бывают разные, я бы ни за что(!) не отдала бы своего(!) ребенка на "воспитание" каким-то чужим родителям...
  Кстати, сия программа уже имела счастье частично реализоваться в Европе 80-х годов, о чем писалось в журнале "Семья и школа". Эта программа осуществлялась в рамках обмена детьми из разных стран, ну, с целью ознакомления с культурой и языком другой страны, дети временно поселялись в семью того ребенка, который в это же время проживал с их родителями, такой себе обмен. Так эта программа успешно провалилась: как правило, дети  сбегали из чужих семей через пару дней, гораздо раньше запланированного срока, несмотря на то, что обмену предшествовал длительный период ознакомления  с принимающей стороной через письма, фото, звонки и т.д. ...
Я думаю, мы все намного больше связаны с нашими родителями, чем мы способны это понять и почувствовать, да, иногда, несмотря на наше желание! Ну, там, родовая память, родовая энергетика,-это, может быть сильнее, чем нам кажется...(Я знаю, о чем говорю,- я ребенок плохих, нелюбящих родителей).

0

20

Михаил Корсанов написал(а):

кто сказал что душевные травмы это только плохо? это может и подтолкнуть к развитию,

тормоз  тоже механизм...

0

21

> я бы ни за что(!) не отдала бы своего(!) ребенка на "воспитание" каким-то чужим родителям.

так ты и не будешь членом клуба. он для тех кто созрел.

> Я думаю, мы все намного больше связаны с нашими родителями, чем мы способны это понять и почувствовать,

разные бывают дети, и разные принимающие стороны. мой опыт говорит о том что дети легко без родителей обходятся, если получают достаточно любви и всего что им нужно. Родители даже ревнуют.

0

22

Леся написал(а):

Мне не нравится идея в принципе. Ребенок, особенно подросток,-самостоятельная личность, но личность не адаптированная к обществу, не сформированная, а, стало быть не всегда адекватная, а "родители" бывают разные, я бы ни за что(!) не отдала бы своего(!) ребенка на "воспитание" каким-то чужим родителям...

"Женщины очень часто считают себя способными работать как минимум на трех министерских постах: Просвещения, Финансов и Пищевой промышленности. Они считают, что лучше всех знают, как надо воспитывать детей, готовить еду и тратить деньги." (с) не помню кто сказал.

Это я к чему? Откуда такая уверенность, что именно твоя методика воспитания является верной? И насчет неадекватности не надо. Иногда дети ведут себя гораздо адекватнее родителей. Вот сейчас, в твоих словах как раз и всплывает инстинкт "собственника". Как же так? Кто-то, где-то будет воспитывать моего сына/дочь по неутвержденной мною методике. А вдруг это воспитание отличается от того, что я считаю правильным с моей точки зрения? Ни за что! Только вот вопрос. Ребенок твой в школу ходит? Там его воспитанием занимаются учителя. Которые тоже люди. Некоторые, перед уроком похмеляются. Некоторые сами настолько неадекватны, что им просто не место в школе. Но они продолжают воспитывать твоего ребенка исходя из своего понимания правильности. И ты ведь против этого не протестуешь. Ты считаешь это нормальным.

Фактически, переезд ребенка в другую семью это та же "продленка". Ну или скажем, как раньше были детские-сады пятидневки. Какая разница? Раньше считалось нормой 40 человек в классе. Сейчас - 20. Постоянно идет тенденция на снижение количества детей в группах. Чем меньше - тем лучше. Будет больше внимания к каждому ребенку. С приемной или лучше сказать, с временной семьей еще лучше. Минимальная по численности группа. Один ребенок. Всё внимание и вся забота только ему. А принцип тот же, что в саду-пятидневке или в школе.

Леся написал(а):

Так эта программа успешно провалилась: как правило, дети  сбегали из чужих семей через пару дней, гораздо раньше запланированного срока, несмотря на то, что обмену предшествовал длительный период ознакомления  с принимающей стороной через письма, фото, звонки и т.д. ...

Впервые слышу подобное. У самого много друзей ездивших по обмену и живших в семьях-хостерах. У соседей по дому жил такой ребенок. Все были довольны. А ребенок живший у соседей всего три месяца, до сих пор, спустя уж лет пятнадцать наверное, звонит каждую неделю и минимум раз в год прилетает к ним в гости. Мой друг, живший по обмену в США, до сих пор поддерживает отношения с семьей которая его тогда принимала.

Леся написал(а):

(Я знаю, о чем говорю,- я ребенок плохих, нелюбящих родителей).

Ты уверена, что твое мнение об этом не изменится?

0