занадоели.... прилагается реферат... гм..на тему:стили и содержание семейного воспитания. типы неправильного воспитания в семье!:
Традиционно основным институтом воспитания человека, начиная с момента его
непосредственного рождения и кончая, порой, его становлением как зрелой
личности, была и остается семья. Именно в семье совершаются первые шаги по
воспитанию будущего человека, по привитию ему определенных качеств, идей и
взглядов. Свои первые жизненные уроки человек получает в семье, именно в
семье под влиянием сложившегося окружения начинает происходить и
формирование его будущего характера. Уже по преобладающим структурам
семей, по распределению ролей, по атмосфере, царящих в них, можно во многом
судить и об обществе, и государстве в целом. Семья является тем зеркалом, в котором, отражаются все перипетии личной и общественной жизни ее членов, уровень нравственного развития и культурный уровень данного народа и народности.
Множество писателей, философов и мыслителей обращались в своих
произведениях к проблеме семьи как самой, самой важной и животрепещущей проблеме общества, от решения которой зависит очень и очень многое. Русский писатель Л.Н. Толстой говорил о том, что семья является целым государством в миниатюре и, в свою очередь, будущее каждого государства содержится в его семьях, ибо будущее нашей планеты зависит не только от нашей деятельности, но и от труда наших преемников.
То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в
течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания
обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части
своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из
институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются
основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем
наполовину сформировался как личность. Семья – это особого рода коллектив,
играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.
Положительное воздействие семьи на личность ребенка состоит в том, что
никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки,
дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не
заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт
не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько
может сделать семья.
В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как
сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму
отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Решение данного вопроса
и будет являться целью данной работы.
Для решения указанного вопроса необходимо точно определить внутрисемейные
социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение, сказать
о традиционных ошибках семейного воспитания, их последствиях и способов
борьбы с ними (ошибками). Указанные действия составят задачи данной работы.
Классификация стилей воспитания
Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания,
принятые в семье ценности.
Психологами выделяется 3 стиля семейного воспитания:
- демократический
- авторитарный
- попустительский
При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль
«согласия».
При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль
«подавления».
При попустительском стиле ребенок предоставляется самому себе
Демократичные родители ценят в поведении полростка и
самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право
быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав,
одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на
теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка;
он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и
стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит
без особых переживаний и конфликтов.
Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного
подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и
запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать
и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение
с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети
авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и
становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.
Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль
сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь
неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и
жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием,
испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную
потребность в любви.
Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля
– гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам
позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется.
Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не
бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец
взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы
ориентироваться.
Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей
его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к
пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.
Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать
которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные
ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость.
Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему
требования.
Классификация типов семейных отношений
В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда
осознанная ее членами система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание
целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее
целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что
можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4
наиболее общие тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных
взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения:
диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.
Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами
семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного
достоинства у других его членов.
Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему
ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в
которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные
решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия
приказ и насилие, желают утвердить собственное превосходство на ощущении
зависимости другого, более слабого существа, сталкиваются с сопротивлением
ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами:
лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью.
Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются
сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство
собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.
Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений
ребенка, подавление, принуждение, а, в случае сопротивления ребенка порой
еще и эмоциональное или физическое насилие над ним, издевательство,
систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему
относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.
Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая
своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от
каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об
активном формировании личности отходит на второй план. В центре
воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение
потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути,
блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с
реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более
неприспособленными к жизни в коллективе.
По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает
наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым
казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной
родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий
авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако
результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность,
инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их
касающихся, а тем более общих проблем семьи.
Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании
возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от
детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом
предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни
тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще
всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как
воспитателей, а порой и их эмоциональная холодность, безразличие, неумение
и нежелание учиться быть родителями, учиться родительству. Причем такой
вариант может встречаться как в бедных, неустроенных семьях (скажем, семья
алкоголиков, где родители заинтересованы только в том, как в очередной раз
раздобыть себе выпивки и им совершенно наплевать на детей), так и
относительно устроенных, богатых и благополучных семьях (богатые родители
достигли высоких результатов в своей профессиональной сфере, в карьере, и,
желая прежде всего обеспечить будущее материальное благополучие своих
детей, с раннего возраста приучают их к своей будущей (иногда выбранной
самими родителями) профессиональной ориентации, которая сама по себе может
включать долгие периоды разлуки с родителями, в течение которых ребенок
оказывается предоставлен самому себе; после же того, как ребенок “встанет
на ноги”, практически всякая забота о нем прекращается).
Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает
опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами
совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными
ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический
индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является
сотрудничество, где родители общаются в детьми на равных, где каждый может
обратиться к другому с вопросом или просьбой и получить помощь обретает
особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.
Ошибки семейного воспитания
Воспитание и потребность в эмоциональном
контакте
У человека как существа общественного имеется своеобразная форма
ориентировки - направленность на психический облик другого человека.
Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей и называется
потребностью в эмоциональном контакте. Причем речь идет о существовании
двустороннего контакта, в котором человек чувствует, что сам является
предметом заинтересованности, что другие созвучны с его собственными
чувствами. В таком созвучном эмоциональном контакте и испытывает каждый
здоровый человек независимо от возраста образования, ценностных ориентаций.
Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается
«вставленной» именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта.
Ребенок становится центром потребности, единственным объектом ее
удовлетворения. Примеров здесь множество. Это и родители, по тем или иным
причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие
матери, и посвятившие все свое время внукам бабушки. Чаще всего при таком
воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу
за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и
привязанностей ребенка за пределы семейного круга.
Воспитание и потребность достижения
У некоторых родителей воспитание ребенка побуждается так называемой
мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того,
что не удалось родителям из за отсутствия необходимых условий, или же
потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Отец
хотел стать врачом, но ему это не удалось, пусть же ребенок осуществит
отцовскую мечту. Мать мечтала играть на фортепьяно, но условий для этого не
было, и теперь ребенку нужно интенсивно учиться музыке.
Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей
приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребенка по своему
подобию, ведь он продолжатель нашей жизни...»
Ребенок лишается необходимой независимости, искажается восприятие
присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не
принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребенка, которые
отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребенок
становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему
родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство
удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не
соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается
полным фиаско. Но ребенок может и восстать против чуждых ему требований,
вызывая тем самым разочарование родителей из за несбывшихся надежд, и в
результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребенком и
родителями.
Воспитание как реализация определенной
системы
Организацию воспитания в семье по определенной системе можно считать
вариантом реализации потребности достижения.
Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого
ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию
признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно очень компетентные,
эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и
хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных
причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к
ее неустанной реализации.
Можно проследить даже историю формирования таких воспитательных целей,
возникающих не редко как дань определенной моде на воспитание. Некоторые
родители следуют идеям воспитательных положений семьи Никитиных,
отстаивающих необходимость раннего интеллектуального обучения, или призыву:
«Плавать, прежде чем ходить»; в иных семьях царит атмосфера сплошного
всепрощения и вседозволенности, что, по мнению родителей, осуществляет
споковскую модель воспитания.
Несомненно, у каждой из этих воспитательных систем есть свои ценные
находки, немало полезного и важного. Здесь речь идет лишь о том, что
некоторые родители следуют тем или иным идеям и методам воспитания слишком
послушно, без достаточной критики, забывая о том, что не ребенок для
воспитания, а воспитание для ребенка. Интересно, что родители, следующие
воспитанию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет
одна общая особенность - относительная невнимательность к индивидуальности
психического мира своего ребенка. Характерно, что в сочинениях на тему
«Портрет моего ребенка» такие родители незаметно для самих себя не столько
описывают характер, вкусы, привычки своих детей, сколько подробно излагают
то, как они воспитывают ребенка.
Воспитание как формирование определенных
качеств
Проблемы независимости обостряются и в тех случаях, когда воспитание
подчиняется мотиву формирования определенного желательного для родителей
качества.
Под влияние прошлого опыта, истории развития личности человека в его
сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть
представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном,
необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое
воспитание так, чтобы ребенок был обязательно наделен этим «особо ценным»
качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или дочь должны
обязательно быть добрыми, эрудированными и смелыми.
В тех случаях, когда ценности родителей начинают вступать в противоречие
либо с возрастными особенностями развития ребенка, либо с присущими ему
индивидуальными особенностями, проблема независимости становится особенно
очевидной.
Типичным и ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом
приводит к тому, что супруги строят планы о совместных семейных походах,
катании на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о
будущем ребенке им видится все-таки мальчик... Рождается девочка. Но
воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу.
Подчеркнутый мужской стиль одежды, обилие, несколько излишнее для девочки,
спортивных упражнений, скептическое, насмешливое отношение к играм с
куклами и даже шутливое, вроде бы ласковое прозвище Сорванец - тоже
мужского рода. Все это может привести к отрицательным последствиям в
психическом развитии и даже вызвать тяжелое заболевание у ребенка. Здесь
двойная опасность. Во-первых, у девочки могут сформироваться черты
противоположного пола, препятствующие правильной и своевременной половой
идентификации, иными словами, может быть искажено осознание себя как
будущей женщины. Во-вторых, навязывая ребенку не присущие ему самому
качества, родители как будто убеждают его в том, что такой, какой он есть,
ребенок не нужен, подчеркивают свое непринятие. А это самый неприемлемый,
самый опасный для психического развития ребенка стиль отношения к нему.
Приходится встречаться и с другим типом реализации сверхценных идеалов
воспитания. В психологическую консультацию обратилась мама десятилетнего
мальчика с жалобами на увеличивающееся заикание, которое возникло впервые у
сына в пятилетнем возрасте. На занятиях с ребенком в игровой группе было
обнаружено, что заикание - хотя и наиболее заметное, но частное, речевое,
проявление более общей способности ребенка. У него сформировалась привычка
к задержке любой ответной реакции. Оказалось, что действенный или речевой
ответ на любой вопрос или поведение партнеров по игре мальчик давал после
продолжительной паузы. Сомнений в трудности понимания вопроса или ситуации
не было. Мальчик прекрасно учился, играл на скрипке, много читал,
справлялся со всеми тестами на сообразительность. И все же в общении любой
ответственный сигнал сопровождался задержкой. Постепенно выяснилось, что
причина кроется в том, как мама реализовывала сознательно принятые, особо
значимые для нее цели воспитания. Она исходила из достаточно
привлекательных с точки зрения нравственности принципов о всеобщей доброте,
всепрощении, невозможности причинить боль, о «непротивлении злу». С первых
же дней жизни подобные принципы, которые для ребенка оборачивались
всевозможными ограничениями его активности, сопровождали каждый шаг, каждое
действие малыша.
В этом примере нарушение поведения возникло как следствие реализации
сверхценных родительских требований без учета особенностей этапа развития,
возрастных возможностей ребенка.
Как видно из приведенных примеров, предоставление ребенку той или иной
меры независимости, более короткая или длинная дистанция, определяются теми
мотивами, которые «осмысливают» воспитание.
Казалось, что, если единственным или основным мотивом воспитания является
потребность эмоционального контакта, или потребность достижения, или
потребность смысла жизни, воспитание проводится на укороченной дистанции и
ребенок ограничивается в своей самостоятельности. При реализации
определенной системы воспитания, когда мотив воспитания как бы отодвигается
от ребенка, дистанция может быть любой, это определяется уже не столько
личностными установками родителей или особенностями детей, сколько
рекомендациями избранной системы. Но проблема независимости отчетливо
проявляется и здесь. Она выглядит как проблема несвободы ребенка в
проявлении присущих ему индивидуальных качеств. Подобно этому регулирующие
воспитание сверхценные мотивы родителей ограничивают свободу развития
присущих ребенку задатков, усложняют развитие, нарушая его гармонию, а
иногда и искажая его ход.
Основы формирования гармоничных взаимоотношений в семье
При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого
идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной
нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть
мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в
любом деле.
В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и
сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.
Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства
к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи
друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком,
так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.
Связь воспитания с другими видами деятельности, подчинение воспитания тем
или иным мотивам, а так же место воспитания в целостной личности человека -
все это и придает воспитанию каждого родителя особый, неповторимый,
индивидуальный характер.
Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного
единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем
случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем
возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.
Именно поэтому будущим родителям, которые хотели бы воспитывать своего
ребенка не стихийно, а сознательно, необходимо начать анализ воспитания
своего ребенка с анализа самих себя, с анализа особенностей своей
собственной личности.
Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к
разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка,
стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения
поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более
успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает
нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по
возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их
проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень
суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность.
Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он
наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у
ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то
не устроит.
Очень важную роль в воспитании ребенка играют диалог с ним и принятие
его как полноценной, полноправной личности.
Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические
характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление
к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении
совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и
оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне
естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам
факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен
понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок,
даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных
воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее
создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни
семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие
воспитания, уступая место подлинному диалогу.
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения
заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно.
Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция «над» ребенком.
Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб,
неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно
стремиться к установлению равенства.
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его
воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный
субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего
ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность
в собственных достижениях, собственном совершенствовании.
Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт,
что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих
родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в
разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу
за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических
качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
По этому поводу обращаясь к родителям, Я.Корчак писал: «Наивно мнение,
что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей,
родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему
влиянию среды, окружения и детей».
Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно
снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин
детства».
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей
постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить,
основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его
индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в
эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем
изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для
глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.
Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви
необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На
психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями
называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается
признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на
других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит
утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми
свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в
повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием
относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении
с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности
ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства
родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз
объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец,
негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».
Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое
такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы
ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком,
нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя
правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только
неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок.
Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих
сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви,
формула принятия - это не «люблю, потому что ты - хороший», а «люблю,
потому что ты есть, люблю такого, какой есть».
Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии,
как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-первых,
воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание,
воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в
совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о
созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной
основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия
ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в
развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание
бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению
родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера
во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом
неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от
фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит
воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности
ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и
несовершенствами.
Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим
моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование
заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает
созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию
все новых и новых «портретов» своего ребенка. Это путь все новых и новых
открытий.
Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно
осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего
ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне
согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А
вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании
личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что
сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может
ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому
пути, но рано или поздно «высота будет взята», а ваш контакт с ребенком от
этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет
вашей общей радостью.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и
потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство
собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем
по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и
гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных
переживаний детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев,
сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего
ребенка, принимающих родителей.
Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к
минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо
помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное
значение:
V Принимать активное участие в жизни семьи;
V Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
V Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в го
жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
V Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым
самостоятельно принимать решения;
V Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
V Уважать право ребенка на собственное мнение;
V Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку
как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим
жизненным опытом;
V С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи
делать карьеру и самосовершенствоваться.
Заключение
Таким образом, анализирую роль семьи в жизни человека, мы видим, что семья
является тем социальным институтом, той ячейкой общества, в которой
происходит формирование вступившего в жизнь человека, она становится (или
должна становиться) тем первым домом, к котором человек вырастает и
получает первые жизненные уроки, в котором он получает поддержку и помощь,
в котором учится любви к миру и к людям и о котором у него сохраняются на
всю жизнь самые добрые и светлые воспоминания, согревающие его сердце и
укрепляющие светлую волю в самые трудные моменты жизни. Конечно, роль
семейного воспитания в формировании характера, взглядов, привычек не
абсолютна – большую роль играет самовоспитание и тот багаж жизненного
опыта, который человек получил в своих прошлых жизнях (именно поэтому все
люди рождаются уже с присущими им чертами характера), а также роль
внесемейного воспитания, который человек получает, живя в обществе. Но
семья может расширить те светлые качества человека, которые уже есть в нем,
присущи ему от рождения и помочь человеку победить и искоренить свои
недостатки и пороки, и именно в этом заключается великая и светлая роль
семьи.
Процесс воспитания в семье носит характер обратной связи и ,воспитывая
своих детей, родители воспитывают тем самым и самих себя. В зависимости от
характера воспитания (модели воспитания), отношения родителей к ребенку
происходит формирование определенных (порой достаточно устойчивых)
взаимоотношений между ними. И если деспотичное, авторитарное поведение
родителей и подавление интересов ребенка своими интересами, насильственное
навязывание ему своих взглядов и представлений с жесткой критикой в адрес
его собственных также как и политика “невмешательства”, игнорирование
интересов ребенка, полное отсутствие заинтересованности к его жизни
(гипоопека) формируют слабую, несамостоятельную, неуверенную в себе
личность, то сочетание внимательного, заботливого отношения в своему
ребенку без излишней навязчивости, стремления “залезть в душу” c любовью и
готовностью помочь, если об этом попросят, поддержать , воодушевить в
трудных ситуациях становятся залогом формирования полноценного, душевно
здорового, готового и способного помочь окружающим человека.
Как известно, все великие истины могут быть выражены очень кратко,
несколькими словами. Такими словами в вопросе о том, как вести себя с
ребенком, как сделать из него не размазню, а достойного человека, как
привить ему любовь к знаниям, стремление к совершенствованию и помощи людям
могут служить слова : “Искренне любите дитя свое – остальное приложится ”.
Хочется, чтобы настоящие и будущие родители поняли это, поняли великую силу
любви чистой, искренней, очищающей и прислушались к приводимому здесь
совету.
хотя области акцентов конечно могут быть разные. главное чтобы человек мог найти себя и как минимум нормально адаптироваться в обществе, не иметь крупных проблем со здоровьем и психическим здоровьем.