- Что происходит на свете? - А просто зима.
- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.

- Что же за всем этим будет? - А будет январь.
- Будет январь, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

- Чем же все это окончится? - Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

- Что же из этого следует? - Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить.

Следует шить, ибо сколько вьюгЕ ни кружить,
Недолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить!

- Месяц серебряный, шар со свечою внутри,
И карнавальные маски - по кругу, по кругу!
- Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
И - раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!..

Юрий Левитанский, 1970

Ну и как результат? Действует?

Проблемы обозначить, окружить и истребить, наплодить новые, повторить    И так по циклу.
На работе я пишу всякие отчёты и заявки.
А сегодня дак принесли около 70 кинов разных, надо полистать, может, оставлю штуки 2-3 для коллекции.

А вот интересные линки на сегодня
Макрофото http://kolyan.net/index.php?newsid=17925
Красота из обычной бумаги http://sasisa.ru/2010/01/05/neveroyatno … foto_.html
Мужские вопросы http://kolyan.net/index.php?newsid=17971
Дневник домашнего кота http://kolyan.net/index.php?newsid=17962
Снежинки http://kolyan.net/index.php?newsid=17961
Красивые обои на комп http://kolyan.net/index.php?newsid=17024

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра..

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Давненько это дело было. В начале 70-х годов. Мне тогда то ли 3, то ли 4
года было. Мама моя сидит дома, по хозяйству хлопочет. Вдруг звонок.
Звонит подруга и взволнованно говорит:
- Включи телевизор! Там твоего мужа показыват!
Удивленная мама включает телек, находит нужную программу, и видит
большую программу "О вреде алкоголизма". Показывают нашу местную
пивнушку. Там за столиком довольний папа стоит, пивко потягивает, а
внизу, у его ног мыкаюсь я, сунув палец в рот, и с интересом поглядывая
вокруг...

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл
себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала
она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки

самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

<Sign_Painter> хвосты неспроста крепятся к жопам
<Sign_Painter> каждую сессию в этом убеждаюсь

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.  Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук? 

Отредактировано Dmitry (05-01-2010 23:56:03)

Очень прикольно наблюдать в транспорте группы колядующей молодёжи с рожками/ мётлами/ зайце-медведями и шутками.

xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Сегодня вечером в программе первого канала строчка: Рождество Христово. Прямая трансляция. До чего техника дошла...

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Рассказывают, что Театр Образцова посвятил юбилею Советской власти всего один спектакль - "Сказку о потерянном времени".

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого - собака. Но называют они их одинаково ласково - "эта сволочь".

Моей жене пишет подруга, только что поменявшая работу. 'Мы сразу подружились с одной девочкой на работе. Обе курим и ругаемся
матом, на чем и сошлись.' Вот она, действительно прочная основа для дружбы!

Из записок Бога: - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Лечу звёздную болезнь уринотерапией! Обращайтесь!

Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Я - Булочка!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Жена-дура в наше время - роскошь.

Укладываю внука спать. Рассказываю сказку: -... повстречал колобок зайку.
Зайка говорит: - Колобок, колобок, я тебя съем!
Внук: - А зайка руки помыл?

"Сама, сама, сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни"

Позитивчик с красотами http://kolyan.net/index.php?newsid=17655
Подборка оригинальных законов http://kolyan.net/index.php?newsid=18093
Невидимки атакуют или о материализации ярких эмоций http://kolyan.net/index.php?newsid=18087
Мультики по цитатам http://kolyan.net/index.php?newsid=18050
Про жизнь http://kolyan.net/index.php?newsid=18054
О превращении жены в... http://kolyan.net/index.php?newsid=18032

Устроим дискотеку 80-х! 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ybBc6bmger8[/youtube]

Отредактировано dainty (20-01-2010 13:15:59)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eQ_WORDoAXY[/youtube]

А сегодня Международный день объятий!

21 января во всем мире отмечается один из самых необычных праздников — Международный день объятий (International Hug Day). Он был основан в США в 1986 году под названием Национального дня объятий (National Hugging Day), а затем стремительно распространился по всему миру. Согласно традиции праздника, заключить в дружеские объятия в этот день можно даже незнакомого человека.
Несмотря на молодой возраст этого праздника, сегодня трудно найти автора: неизвестно, кому впервые в голову пришла такая идея «тесного» празднования 21 января и почему выбрана именно эта дата. Считается, что истоки празднования лежат в студенческой среде.
Именно в этот день парни и девушки заключали в свои объятия друг друга безо всякой интимной подоплеки. По своеобразной легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.
Психологи считают, что люди, которые стремятся заключить вас в объятия, хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. А объятия сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы обнимаем друзей и родных при встрече, после разлуки, обнимаем друг друга, чтобы выразить свою радость и благодарность.
Приятно то, что празднование 21 января не потребует никаких материальных затрат. Вам стоит лишь щедро наградить своим теплом всех, кого посчитаете нужным. Поздравляя с праздником, подарить своим близким и любимым людям объятия в знак теплого отношения к ним, напомнить тем самым о своих искренних теплых чувствах.

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.
На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.
Дама вышла из себя от негодования:
- Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 1000 голосов!

В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!

Возвращался мужчина из-за рубежа.
Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
А лягушка опять:
- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
А в это время... дверь открывается и входит жена!!
Смущенный муж начинает ей объяснять:
- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
Жена выслушала эту историю и... поверила!

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
- Скажите, вы женаты?
- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=U2-vK5Z5PyI[/youtube]

Всех студентов (и студенток в особенности), а также просто Татьян с успешно пережитым праздником. Хотя он и выпал на очень тяжёлый день - понедельник, но людям это вовсе не помеха. Полагаю, все успешно справились 
А у нас период простоя через недельку уже вроде бы и закончится, работать начнём 

Ещё способ найти "половинку"
В Сети появилась новая служба знакомств для тех, кто еще ищет свою вторую половинку. Создатели проекта - швейцарские ученые - утверждают, что они смогут найти для любого человека идеального партнера на основе анализа ДНК. По мнению ученых, чем более схожа структура ДНК у людей, тем лучше они друг другу подходят. «Любовь - это не чувство, родство душ или прочая чепуха. Это чистая химия, и мы знаем точно, кто подойдет именно вам!» - говорят создатели службы знакомств.  Как это работает? Вам присылают бандероль со специальной щеточкой, которой вы проводите по языку, и отправляете обратно. На основе образца слюны в специальной лаборатории делают анализ структуры вашего ДНК и отправляют данные в базу. Как только там появляется человек с максимально схожей ДНК, вас с ним знакомят. Услугами сайта смогут воспользоваться все желающие - пока там зарегистрированы в основном жители США и Западной Европы. Стоимость услуги - порядка двухсот долларов.

В нете накопалось материалов симпатичных порядочно, так что изучаем помаленьку
Что мы потеряли с появлением интернета http://kolyan.net/index.php?newsid=17987
Необычный колодец http://ziza.ru/2010/01/21/vedmin_kolodec_12_foto.html
История одной любви http://kolyan.net/index.php?newsid=18587
Что такое близость http://kolyan.net/index.php?newsid=18561
Как живут снежные барсы http://kolyan.net/index.php?newsid=18785
Рецепты алкогольных коктейлей http://copypast.ru/2010/01/25/recepty_a … ejj19.html
Чем пахнут алкогольные напитки http://kolyan.net/index.php?newsid=18797
Правила истинной домохозяйки http://kolyan.net/index.php?newsid=18680
Выбираем настроение http://kolyan.net/index.php?newsid=18659
А вы держали в руках такие купюры http://ziza.ru/2010/01/25/banknoty_bols … _foto.html
Золотишко http://ziza.ru/2010/01/22/zoloto_37_foto.html
Молодые и успешные. Изучаем кто на чём заработал http://kolyan.net/index.php?newsid=18689
20 маленьких чудес http://ziza.ru/2010/01/25/20_malenkikh_ … _foto.html
Зимние красоты http://kolyan.net/index.php?newsid=18610
Волны http://trinixy.ru/41723-krasivye-volny-20-foto.html
Цветы в снегу http://kolyan.net/index.php?newsid=18786
Альпийские луга http://kolyan.net/index.php?newsid=18704
Красота мира http://kolyan.net/index.php?newsid=18722
Ещё разное про природу http://kolyan.net/index.php?newsid=18641
10 разных растений http://copypast.ru/2010/01/03/desjatka_ … _foto.html
Мост в небо http://ziza.ru/2010/01/26/most_ukhodjas … _foto.html
Фотоработы по законам физики http://ziza.ru/2010/01/25/fotoraboty_fi … _foto.html
Телефон для погоды http://ziza.ru/2010/01/21/Window_Phone_ … _foto.html
А у вас есть такой зонтик? http://kolyan.net/index.php?newsid=18507

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Всех мужиков - в самураи, и всех самураев - в мужики! А кто не самурай, тот самдурак. И точка. ))
* онна-бугэйся - женщина-самурай
* куноити - женщина-ниндзя
* кумите - схватка
* нагината - алебарда
* кусунгобу - кинжал
* иппон - победа (не путать с иппона мать)
Если прошёл самурай полный лёгкости бытия путь от пятнания пелёнок до создания семьи, но не одолел перед последним вольным шагом книгу великого Инетакое Видаши "Пять колец брака", то суждены ему частые вызовы на поединки с онна-бугэйся и многочисленные травмы, как душевного, так и физического качества. Самые неожиданные превратности судьбы подстерегают неподготовленного. Не один, возомнивший себя равным мастерам, но не удосужившийся причаститься их достойно выстраданной мудрости, превращался из уважаемого всеми даймё в презренного ронина. Бывало так, что вселившийся в онна-бугэйся яростный тигр подозрений терзал неосторожного самурая в лоскуты. Или так, что вселившийся в неё огнедышащий дракон шоппинга превращал имущество самурая в горсть пепла. Или так, что вселившийся за время отсутствия самурая посторонний сёгун, починив сифон в кухне, становился жестокой преградой на пути бредущего домой. Потому должно истинному самураю овладеть хотя бы одним из тайных искусств брачного единоборства, которые дальновидные древние мастера разработали в забытые светлые времена блаженного самурайархата.
Первым шагом непреклонно идущего тропой постижения станет изучение и постоянное совершенствование ряда описанных здесь боевых приёмов. Не имея возможности отточить стойки и движения посредством ката или в бою с тенью, истинному самураю придётся сразу же начинать с кумитэ. Отринет истинный самурай расхожее мнение о том, что в условиях беспощадного брака особенно опасными и кровопролитными являются приёмы (1) "нефритовая росомаха вырывает месячную добычу у изнурённого шакала", (2) "жемчужная щука утаскивает в омут личное пространство зазевавшегося скунса", (3) "изумрудная гюрза шепчет раненному опоссуму о визите мамы" и (4) "яхонтовая цапля выводит на чистую воду притворившегося барсом козла". Наиболее всего необходимо научиться выходить без телесных повреждений и психических контузий из кумитэ, в котором онна-бугэйся проводит сакральный приём "алмазная росянка устраивает засаду коматозному коту, ползущему к водопою после ночного распития горячих слез лотоса и - подстроенной ехидной кармой - встречи с куноити".
Самураю следует помнить, что слёзы лотоса в существенной мере влияют на такие базовые воинские способности, как умение (1) своевременно удержать равновесие, (2) безошибочно сосчитать поголовье врага и (3) резко наклониться, гарантируя сохранность внутреннего и чистоту внешнего. Самураю следует помнить, что тайное искусство коварных куноити - в частности, глубокое знание самурайской физиологии и боевой химии - позволяет им быстро разрушать психическую защиту воина и оставлять специфические губообразные следы на воротниках его кимоно и хаори. Эти следы характеризуются высокой степенью незаметности до встречи с онна-бугэйся, но моментально проявляются под её взглядом, обретая яркий окрас и пронзительный оттенок вопиющей неуместности. Куноити также обладают способностью пропитывать тело самурая долгоиграющим ароматом запретного плода. Кроме того, на поверхности хакама (как внутренней, так и внешней) тоже могут возникнуть характерные следы цвета мутного рисового отвара, оставленные самим самураем в процессе схватки с куноити. Таким образом, кумитэ с онна-бугэйся практически неизбежен и истинному самураю остаётся лишь с честью выйти из поединка, по возможности сохранив достоинство. Ибо самурай должен жить для своего императора и вырастить сына!
Вот последовательность приёмов (описанных также в "Пяти кольцах"), рекомендуемая школой "мартовского ягуара". Её должен незамедлительно выполнить самурай в момент достижения порога своего жилища после ночного отсутствия:
А. Ягуар проникает в дом робким боевым шагом, подобно тому, как страус несётся по каменным плиткам, разбросанным по поверхности потока лавы.
Б. Ягуар (1) смещается с потенциальной траектории приветственной дуги нагинаты (класса "скалка бытовая, утолщённая"), подобно тому, как Люк Скайвокер уходит от столкновения с антенной "Звезды Смерти", и (2) прикрывает плечами уши, не позволяя оглушить себя свистом проносящегося мимо оружия.
В. Ягуар (1) сбрасывает испачканную шкуру со скоростью, подобной той, с которой сакура молниеносно теряет соцветия под порывом ураганного ветра, и (2) шкуру поглощает чрево стиральной машины, подобно тому, как лепестки сакуры засасывает воронкой прибрежного смерча.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла одну четвертую полной дуги)
Г. Ягуар совершает быстрое омовение в струе дезодоранта, подобно тому, как молодой лосось ввинчивается в поток водопада, преодолевая препятствие на пути к нерестилищу.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла одну вторую полной дуги)
Д. Ягуар (1-9, 9х9) девять раз по девять раз вонзает свой нефритовый дзе в её розовые врата услады, всякий раз завершая круг хвалебным хокку и дорогим подарком.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла три четверти полной дуги)
Е. Ягуар (1) проводит подготовку к ритуальной церемонии сэппуку, подобно верному мужу, оскорблённому подозрениями впечатлительной жены, и (2) замирает с кусунгобу, прижатым остриём к пупку, заметив отблеск жалости в скошенном на него глазу онна-бугэйся.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла семь восьмых полной дуги)
Ж. Ягуар (1) набрасывает новую шкуру, подобно юркнувшему в колючие заросли хамелеону, и (2) покидает своё жилище тяжёлым, неохотным перекатом, подобно тому, как праведный опоссум отправляется к маме изумрудной гюрзы ремонтировать пылесос .
(Стук захлопнувшейся за самураем двери совпадает со стуком вонзившегося в пол лезвия нагинаты)
Истинному самураю следует помнить, что одна конкретная техника женадзютсу, в исполнении одного конкретного самурая, срабатывает только один раз с одной конкретной онна-бугэйся. Следовательно, истинный самурай постоянно стремится овладевать новыми приёмами, а так же создаёт собственные, уникальные техники брачных единоборств.
Самураю следует всегда помнить, что только самые выдающиеся мастера сумели лично - а не посредством оставшихся в наследство свитков или нанятого за алименты сенсея - передать выращенным ими сыновьям основные тайны женадзютсу, тогда как практически каждая онна-бугэйся умудряется передать выращенной ею дочери основные тайны молниеносного иппона в каждом, отдельно взятом, кумитэ беспощадного брака. Банзай!

Отредактировано Dmitry (26-01-2010 18:50:26)