В ответ на цитаты из школьных сочинений
Не смеха ради, а справедливости для)))
Перлы преподователей:

*Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
*Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
*Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
*Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
*Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
*Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
*Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
*Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
*Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
*Знания половым путем не передаются.
*Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
*7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
*После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
*Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
*Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
*Возмете график и крестиками поставите галочки.
*Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
*Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
*Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
*"Всем встать - я кончил!"
*Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
*Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
*Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
*При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
*Всё, я кончил, сотрите с доски!
*Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
*Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
*Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
*Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
*Построиться в верхнем правом углу зала.
*Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
*Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
*Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
*Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
*Откачаем оттуда вакуум...
*Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
*Вы что, первый раз с Луны свалились?
*- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
*Эта постоянная меняется в пределах...
*Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
*Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
*Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
*Студентам из Африки просьба сдать хвосты
*Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
*Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
*Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Отредактировано dainty (29-11-2009 13:47:37)

меня опять долго не было( ну школа дела... мне на завтра надо было написать доклад на тему 2012 года ( конца света так сказать) и тут как назло отключился принтер(((( пришлось все писать и рисовать ручками(((

А-ХА-ХА))) с ума сойти, что дети в школах проходят, я в шоке! Это какой предмет?? Не ОБЖ(основы безопасности жизнедеятельности) случаем?

Эк вас перезагореть угораздило, прям до черноты 
Домашние безделушки http://trinixy.ru/40162-kreativnye-melochi-20-foto.html
Учимся балансировать http://trinixy.ru/40165-uchimsya-balansu-20-foto.html
Пейзажики http://trinixy.ru/40122-fotografii-kajo … -foto.html
Необычные места планеты http://ziza.ru/2009/11/24/neobychnye_me … _foto.html
Белые мишки http://kolyan.net/index.php?newsid=16597
Луговые цветы http://kolyan.net/index.php?newsid=16620
Бабочки http://kolyan.net/index.php?newsid=16271
Полярное сияние http://kolyan.net/index.php?newsid=16631
Странные изобретения http://dezinfo.net/post/25157
Детки-разрушители http://kolyan.net/index.php?newsid=16633
Подборка сумочек http://trinixy.ru/40241-neobychnye-sumki-51-foto.html
Тарту http://kolyan.net/index.php?newsid=16682
Картинки о пиве http://kolyan.net/index.php?newsid=16664
Развлекаем котиков http://trinixy.ru/40242-kak-razlech-svo … -foto.html 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.  Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет: - У -ууууууу.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме..

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

насмотрелись фильм "2012"
но главное не ето. я вчера вечером сидела писала ето доклад. зошла в комнату быстро и ( наверное я не помну) толкнула стул на колесиках который там был. ну я не обратила внимания писала дальше. и вдруг боковым зрением увидела что в кресле сидит кокаето существо.
ну обычно когда мне чтото кажется мне не страшно потомучто в подсознании я знаю что мне ето показалось. но тут все не так. мне почемуто стало очень страшно. прям дрож пробежала. но когда обернулась никого не было.
такое было и с моим другом тоже. он идет по улице видит человека( боковым зрением) причем четке даже может ето описать. но через сикунду оборачивается а их нет.
как вы думаете что ето может быть?

Побыл на работе, но мы пока поломатые, поэтому писал бумаги, читал худлит и глядел кино   
Рекомендую 9-й район: как бы про прилёт инопланетян, а на самом деле про обычных людей и простую человечность/ гуманизм.
Добавка про сумки http://kolyan.net/index.php?newsid=16738
Какие бывают диваны http://sasisa.ru/2009/11/27/prikolnye_i … foto_.html
(а вы пробовали полежать на тигре  )
Может быть уже было: мир в лиловом http://ziza.ru/2009/11/27/mir_v_lilovom … _foto.html
Хорьки на рыбалке http://trinixy.ru/40276-xorki-na-rybalke-13-foto.html
Как правильно целоваться http://devahi.net/kak-pravilno-celovats … tvie-4521/
(практика! только практика!)
Фитнес вообще и попа мячиком в частности http://wday.ru/fitnes/idealnaja-figura/yagodiczy/_article/6uprazhnenij-dlya-krasivyx-yagodicz/?utm_source=luxup&utm_medium=tease&utm_campaign=test3=
Интересные факты о планете http://kolyan.net/index.php?newsid=16732

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка: - Да чего тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

я думаю, это домовой у вас

Вспомнилась тут мне история... Не про домовых, но интересная)) Совершенно реальная, произошла со мной)) Всё чистая правда. Клянусь

Когда я была студенткой, то жила в общежитии.
И вот однажды ночью в общежитии я проснулась от того, что было полнолуние, и луна очень ярко светила, я вообще по полнолуниям плохо сплю, слишком светло наверно. И вот лежу я и вспоминаю, что когда-то в детском лагере кто-то сказал мне, что в полнолуние выбирается на землю всякая нечисть)) Ведьмы, вампиры, оборотни и прочие мифические персонажи)))
А дело было где-то в начале сентября, спали мы с открытой форточкой, причём моя кровать как раз прислонялась спинкой к окну, и форточка была как раз над моей головой. А на противоположную от окна стену падал лунный свет, чётко вырисовывая силуэт этого самого окна.
Ну, значит, лежу я смотрю на этот силуэт, там видно оконный проём, и движущуюся тень от веток деревьев, которые раскачивает ветер. И думаю. Что вот полнолуние, нечисть вышла на охоту, а у нас форточка открыта, вот сейчас прилетит какой-нибудь вампир или ведьма и я тут как раз первая ближе всех к окну лежу, меня первую и съедят... И представила почему-то ведьму из какого-то Гоголевского произведения, которая превращалась в большую чёрную кошку. Вот, думаю, сядет такая кошка на форточку, я так реально себе это представила....

И вдруг вижу в этом силуэте, что на форточку запрыгивает КОШКА!!!!!
Я сначала не поверила глазам, думала, глюки, но НЕТ!!! На противоположной стене всё так же был светящийся оконный проём с раскачивающимися ветками деревьев, а в форточке сидела КОШКА!!! И меееедленно так раскачивала хвостом из стороны в сторону....
А надо сказать, что жили мы на 5-м этаже, сами понимаете, кошки - существа прыгучие, но не настолько же! Поэтому кроме как нечистью её появление было никак не объяснить.
Можете себе представить, в какую панику я впала. У меня в прямом смысле волосы встали дыбом, я вся покрылась мурашками, руки-ноги похолодели, а от биения сердца, мне казалось, даже раскачивалась кровать!
Я заставила себя повернуть голову и убедиться в том, что кошка - это всё же не мой глюк, и от этого мне стало ещё страшнее.
А она, видимо, почувствовала исходившие от меня флюиды панического ужаса и не торопилась спрыгивать на подоконник, а сидела думала, стоит ли это делать. А я лежала и думала, что же делать мне??
Первой мыслью было вскочить и захлопнуть форточку)))
Второй - разбудить всех девчонок)))
Но так как я всё же реалистка, в сказки не верю, знаю, что оборотней не бывает, а кошачьих очень люблю, и за ночную побудку мне вряд ли кто-нибудь сказал бы спасибо, то я всё же убедила себя в том, что всё ок, это просто кошка, нужно встать, снять её с окна и вынести за дверь. Несколько секунд собиралась с силами, потом встала, взяла её в руки и выпустила в коридор общежития.

Кошка, кстати, оказалась не чёрной, а серой полосатой, и ничего страшного со мной не сделала, но руки у меня тряслись от страха ещё долго))) Думала, утром проснусь седой)))
А форточку я с тех пор всегда закрывала на ночь...
Вот такие дела. Бойтесь своих фантазий, они сбываются)))

Тэкс, продолжаем писать на работе бумажки всякие, а в свободное время читаем фэнтэзи и просто литературу разную.
Специально для дам - КОГТИ! http://ziza.ru/2009/12/02/Tokyo_Nail_Ex … _foto.html
Сборка афоризмов и цитат http://oracle.newacropol.ru/Alexandria/aphorism/

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Глупо говорить голую правду голой женщине

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Почтальон Печкин из "Простоквашино": - Это я почему раньше такой злой был?   Да потому, что у меня велосипед без седла был!

В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни «цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа: - Сереженька, а я?!
Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает: - А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...
Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно подставляя свой бокал, решил пояснить: - Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги водились!!!
Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос: - Да, Сереж, как ты прав!

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

Мелкая: блин, что ж такое, скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых  гениальных формул. И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".

– Я никогда не творю беспричинное зло. Потому что в таком случае оно возвращается назад бумерангом. А вот ты, со своими абсолютами добра и зла, так легко потрошишь чужие сердца, будто куриц разделываешь. Только не ясно, почему ты вообразил, будто знаешь, что такое добро.

«Картина: чем занимался Карлсон до того, как начал интересоваться малышами»

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LMFCfW3XGnM[/youtube]

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина . Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. И тут тихонько
чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Так на душе мерзопакостно, борюсь с этой гадостью, а почитала Дмитрия и отлегло. Особенно хорош кот с морковкой (Ну прямо как я!Щас сижу на диете, и ем морковку, фу!)