Представляю Вашему вниманию
Прекрасно понимаю, что много читать - тяжело, но может быть кому-то интересно...

Учебное пособие «Всё о Настоящей Любви»

Любовь
Любовь — удивительное чувство, но не только... Это — идеальное состояние всего живого на Земле, даже во всей Вселенной, идеального — в смысле такого, к которому необходимо стремиться и ни в коем случае не терять при достижении. Это — всеобъемлющее понятие, которым оперируют абсолютно все религии (кроме особо извращенных их проявлений) и духовные учения. Но здесь речь пойдет о совершенно конкретном проявлении этого чувства — о любви двух существ, двух половинок, мужчин и женщин.
С чего начинается Любовь? «Это чувство возникает в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда я вдруг вижу его сущность (у разных людей этот момент случается в разное время — у кого-то с «первого взгляда», у кого-то по прошествии нескольких лет). Конечно, когда я говорю: «Я вижу», я не хочу сказать «постигаю умом» или «вижу глазами», но — «постигаю всем своим существом». Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: «Боже мой! До чего это прекрасно!..» Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той «красоте», что нам открылась».
К сожалению, за годы существования цивилизованного (в нашем понимании) общества понятие Настоящей Любви сильно изменилось. Люди стали называть любовью и эмоциональный всплеск, и влечение, и симпатию, и даже похоть. Но эти чувства способны быстро меняться. В такой «любви» почти всегда присутствует эгоизм. Эта любовь за что-то. Если это «что-то» изменяется, то любовь проходит.
К примеру, парень пленен красотой девушки, ему нравится ее фигура, цвет волос, и он совсем не думает, что через 20–30 лет все это может измениться. Будет ли он по-прежнему любить ее?
Или девушка, встретив богатого юношу, решает, что с ним она может связать свою судьбу. Но вот материальное положение меняется, куда же подевались чувства девушки? Такая любовь также ищет удобств и благ для себя, и если этого нет, она заканчивается. Она боится страданий и бежит от трудностей.
Особый вид чувств — влюбленность. Часто его воспринимают очень серьезно, последствия (чаще всего неприятные) переживают сложно. Что бы не говорили, влюбленность — это не всегда первый этап любви, а отдельное, самостоятельное чувство. Любовь и влюбленность развиваются и протекают каждое по своим законам и только внешне похожи друг на друга. Влюбленностей, не переходящих в любовь, во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности.
Главная ошибка многих — принять Влюбленность за любовь. Чтобы не произошло окончательной диффузии этих понятий в реальной жизни, стоит помнить главное: влюбленность — проходящая, а Настоящая Любовь — нет.
Любовь приходит постепенно, влюбленность — быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Большинство людей носят маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют. Стараясь быть приятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не лучшее — злость, раздражительность, держа их под контролем. Чтобы хорошо узнать человека требуется время — месяцы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетования супругов: «Не та!», «Не тот!»
В пору ухаживаний некоторые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное «я» предстает во всем своем блеске.
Влюбленность заканчивается практически так же, как и начиналась — быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Пара не разрывает отношений не потому, что их связывают общие интересы, а потому что их взаимно удовлетворяет секс.
Интерес к человеку тут же угасает, как только отношения перестают быть непосредственными. Влюбленность не выдерживает проверки временем. Любовь упорядочивает физические контакты, влюбленность их эксплуатирует. Любовь рождает уверенность, влюбленность — сомнения.
Любовь основана на гармонии (в самом широком понимании этого слова). Влюбленность разрушительна, она несет беспорядок. Любовь учитывает недостатки, влюбленность — игнорирует их. Любовь поможет вам распознать в другом прекрасные качества и на их основе построить ваши отношения. Зная об этих качествах и даже в какой-то степени идеализируя их, вы уже как бы не замечаете недостатков.
Влюбленность тут же умирает, стоит только другому человеку исчезнуть с поля зрения. Говорят: «С глаз долой — из сердца вон», поскольку влюбленность и жива-то лишь за счет физического влечения и еще одного-двух качеств (цитата взята: wwwmyjane.ru).
В книге Песни Песней написано: «Крепка как смерть любовь». Почему любовь сравнивается со смертью? Потому что если в сердце родилась любовь к одному, ты умираешь для всех остальных. Уже не может быть и речи о каких-либо заигрываниях, увлечениях, чувствах к другому. Все без остатка принадлежит единственному человеку.
Любовь — абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие. Это всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любви несовместимы.
Конечно, любовь — двуединое чувство, и что бы кто не говорил, она не мыслима без физического влечения (детей, продолжения рода). Но и в этом отношении в настоящих чувствах не будет «перебора», не будет той «убийственной» страсти, о которой столько наслышаны мы чуть ли не с детства. Это скорей акт создания психологического комфорта для двоих с помощью естественного физического контакта.
Любовь ассоциируется с чувством самоуверенности, доверия и безопасности. Любовь не является всепоглощающим чувством. Многие ошибочно полагают, что любовь буквально перекрывает нам кислород, заставляет днем и ночью думать только о любимом, ничего не замечая вокруг. Но, простите, это не ТА любовь, это — те самые «розовые очки», которые рано или поздно придется снять. Испытывая настоящие чувства, человек не ограничивает себя, а наоборот — он открывается всему прекрасному, сохраняет (а чаще приобретает) интерес ко всему, в том числе, к самой жизни. Настоящая Любовь выживает вопреки всему, например, в долгой разлуке. Любовь проходит сквозь ссоры без потерь, обогащается опытом.
Если это настоящая любовь, то рассудок правит балом эмоций.
Любовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. Если вас посетило любовное чувство без взаимности — знайте, что это влюбленность. Взаимность для любви — как влага для растения. В настоящей любви не придется добиваться взаимности, в худшем случае — надо будет прояснить (словами или действиями) суть происходящего сомневающемуся в своих чувствах.
Любовь благотворно отражается на вашей личности, она раскрывает все самое лучшее. Она наполнит вас новой энергией, наметит цель и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам, побуждать к развитию и личному росту. Она возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она станет подвигать вас к успеху.
Вы будете вынуждены усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. В жизни появится достойная цель и большой смысл. Не грех и помечтать, если вы остаетесь трезвым реалистом, сосредоточившимся на достижимых планах. Ваша любовь вдохновит вас на творчество в самом высоком смысле слова.
Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие ваших отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Если вы изучили свои отношения и поняли, что это всего лишь влюбленность, или хотя бы предполагаете, что это именно так, — не стремитесь немедленно разорвать отношения, ведь вы можете и заблуждаться.
Иногда влюбленность перерастает в настоящую любовь, но если вы станете форсировать ситуацию, то этого может никогда не произойти. Так что будьте довольны своими отношениями. Главное — выяснить их истинную цену и не обманывать себя, принимая их за то, чем они не являются.

Счастье
Счастье — это быть с частью. Давным-давно, приходя с совместной охоты, люди делили общую добычу на части. «Счастьем» было получить свою часть, свою долю. Отсюда же противоположности — «обездоленный» — без доли, «несчастный» — тот, у кого нет своей части.
Все очень-очень просто. Счастье — это СВОЕ. Своя часть, своя доля — во всем. Если у вас все свое, то вы счастливы. Вы счастливы, когда у вас есть своя женщина (или мужчина — для женщин), свое дело (а не работа или бизнес), свои деньги (а не зарплата, и даже не доход), свой дом на своей земле (а не бетонная клетка между небом и землей).
Счастье дают РЕАЛЬНЫЕ вещи. И дом, и земля, и женщина/мужчина, и дело — реальны, даны нам в ощущениях. В том числе и дело — чтобы его делать, мы совершаем РЕАЛЬНЫЕ действия, воздействуем на реальный мир.
Своим не может быть то, что отсутствует в реальности. Своей не может быть религия. Своей не может быть философия. Своей не может быть идеология. Своей не может быть работа. И так далее. Счастье не могут дать иллюзорные вещи.
Отличие СВОЕГО от того, что своим быть не может, очень легко проверяется. Когда человек защищает СВОЕ, он прав. А те, кто пытаются отобрать то, что его — неправы. В этом случае ситуация предельно проста — есть захватчик и есть защитник, один пытается что-то отнять у другого. Попытка же защитить иллюзорное СВОЕ дает религиозные войны, холодные и горячие войны идеологий и т. д. В этих войнах нет правых — одни виноватые. В них нет ЗАЩИТЫ своего, они — результат сравнения. Мой бог лучше твоего, мой взгляд на жизнь правильнее — вот причина и смысл войны за то, чего нет.
Любить — это сделать кого-то или что-то СВОИМ. Своей частью тела, своей частью сердца. Любить — это присвоить и одновременно отдаться, стать такой же частью. Татьяна Мануковская: «Только с истинно любимыми людьми, вещами или явлениями МЫ ПОСТУПАЕМ, КАК ХОТИМ. Мы не можем играть, когда мы в любви. Мы можем только быть собой. Поэтому в любви есть полная индульгенция на распоряжение».
Когда все стороны вашей жизни станут СВОИМИ — это и будет счастьем. И чем больше у вас СВОЕГО — тем вы счастливее. Если вокруг вас только свои люди, явления и вещи — вы счастливы. А также живете в любви — ведь любовь, это то, что делает СВОИМИ — людей, вещи или явления.
У современного «цивилизованного» человека нет практически ничего своего. Поэтому у него нет и счастья. Многим даже неизвестно это чувство — чувство обладания СВОИМ. И это беда. Из которой растут все эти глупости про «построение отношений» и «как мне разобраться в мужчинах/женщинах».
А вот когда вы хоть раз ощутили, как это — обладать СВОИМ, вам уже легче. Вы уже не примете за СВОЕ всякую фигню. И не остановитесь, пока не найдете СВОЕГО, а не то, что «положено», «как у всех» или «просто пришло время».
Хотите счастья — ищите СВОЕ. Добивайтесь того, чтобы в каждой сфере жизни у вас оно было. И будет вам счастье.
Начните с главного — со своего любимого человека. А дальше вместе с ним все будет гораздо проще. Если, конечно, вы рискнете пойти по пути СВОЕГО. Если осмелитесь пожелать себе счастья.

Пишет Виталий Мануковский:
Почти никто не понимает, что такое любовь. Потому сегодня я вам это объясню — без лишнего пафоса и сантиментов, буквально на пальцах.
Перво-наперво отбросим любые варианты типа «я люблю — меня не любят» или «меня любят — я не люблю». Это не любовь. Любовь всегда взаимна. Иначе это все, что угодно, только не то удивительное чувство, о котором мы говорим. Как сказал один остроумный человек, несчастную любовь придумали онанисты. Шутка, но с большой долей правды.
Второе, что нужно отбросить, это ситуации «я не знаю, люблю ли я его (ее)». Если не знаешь — значит, не любишь. Нет, бывают и в любви ситуации, когда ты пытаешься сбежать от того, кого любишь, или колеблешься, или не знаешь, что тебе делать. К моменту встречи с любовью почти все приходят с багажом прошлых «отношений», какими-то правилами, принципами, установками и прочим мусором, который может сбивать с толку. Но тебя все равно ТЯНЕТ к тому, кого любишь. Тянет, и все тут. И даже когда ты отталкиваешь этого человека, ты к нему обязательно вернешься. Если вообще сможешь оттолкнуть. Это неимоверно трудно — оттолкнуть того, кого любишь.
Любовь — это сила притяжения. Такая же, как сила притяжения в физическом мире, отлично нам знакомая. Как не бросай камень в небо, а земля его все равно притянет. Так же и любовь. Какие препятствия ей не чини, а ваш родной «камень» далеко не улетит и обязательно вернется.
Плюс к тому, тот, кто любит, вообще такими понятиями не оперирует. Честно, слова «люблю», «не люблю» теряют смысл. Ты просто жить без этого человека не можешь, тебе без него плохо физически. Какие уж тут СЛОВА о любви. Вы же не говорите, что любите дышать или любите воздух — вы просто жить без него не можете.
Надо понимать, что любовь — это ЧУВСТВО. Причем отдельное, уникальное и не состоящее ни из чего. Прошу прощения за банальности, но этого тоже многие не понимают. Те, которые «считают», что любовь это «уважение», «забота», «терпение», «тяжкий труд» и так далее — уж, извините, глупцы. Любовь — это чувство, ее нельзя «построить» или «добиться» или «создать». Нельзя.
Нельзя любить «хорошо» или «плохо», полная ересь — слова «любил, как умел». Вам нужно учиться любить? А дышать учиться не собираетесь? Или учиться притягиваться к земле?
Невозможно «выражать любовь». Она выражается сама, если она есть. Как говорят мудрые немцы — любовь и кашель не скроешь.
В любви не может быть терпения, не бывает компромиссов или рассуждений о том, что «вот это мне в нем нравится, а это — нет». Любовь не терпит лжи, образов или масок. Любовь — это чистая правда, в любви можно быть только СОБОЙ и больше ни кем и ни как. Потому огромную ошибку совершают те, кто считает, что им нужно стать «лучше», чтобы их кто-то полюбил.
Это очень распространенное заблуждение. Оно происходит из того, что человек хочет, чтобы ЕГО полюбили. И потому старается СООТВЕТСТВОВАТЬ какому-то образу, мифическому «идеалу». Ведь полюбить могут только «идеал», и надо срочно заняться своей подгонкой под этот образ. Такую подгонку принято называть «развитием» или «самосовершенствованием», которые сейчас очень популярны.
Вы видите, в чем здесь ошибка и заблуждение? Человек хочет, чтобы полюбили ЕГО. Тогда как любви не будет гарантированно, пока не полюбит ОН САМ. Такое поведение — перенос ЦЕНТРА жизни с себя на кого-то или что-то вредит нам не только в любви — в любой сфере жизни. Все начинается с тебя и ты — отправная точка ВСЕГО в твоей жизни. А пока это не так — ты будешь терпеть жестокие обломы везде и всюду.
Любовь — это то, что чувствуешь ТЫ, а не кто-то к тебе. И ты способен полюбить прямо сейчас — таким, какой ты есть, со всеми своими проблемами и «тараканами». И тому, кто полюбит тебя, нужен именно ТЫ, живой и «несовершенный», а не какой-то там «идеал».
Почему очень многие никак не могут встретить свою любовь? Вопрос важнейший, и у меня есть на него ответ. Люди не могут встретить любовь только по одной причине — они НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ на себя и свои чувства. Они — под управлением ума — заняты всем, чем угодно, но только не собой и не своими ЧУВСТВАМИ.
Они даже могут активно «самосовершенствоваться» и «развиваться». Но это совсем не внимание к СЕБЕ, а, наоборот, уход от себя. Их стремление к «развитию» означает, что они САМИ ДЛЯ СЕБЯ недостаточно хороши. И вместо того, чтобы увидеть, что у них внутри, каковы их чувства и желания, они плюют на себя сегодняшнего и пытаются стать «лучше».
Тогда как именно обращение к себе сегодняшнему, то есть к себе настоящему, к себе реальному решает все проблемы и может дать вам все, что вы хотите.
Любовь, как и все ЕСТЕСТВЕННОЕ — штука очень простая. И я легко могу дать определение любви. Любовь — это то, что делает тебя счастливым. Это такое чувство, которое приносит счастье, и ТОЛЬКО счастье.
Как часто мы принимаем за любовь что угодно. Сколько книг написано о «несчастной любви», какое количество страданий сопровождает такую «любовь»! Но любовь никаких страданий не несет. Только счастье и радость. Болезнь не может быть любовью.
Каждый человек способен любить. Нет ни одного, кто этого «не умеет». Если вы до сих пор не нашли любовь, это не значит, что с вами что-то не так. Вы — в любом своем состоянии — способны любить и достойны любви. Препятствие только одно — ваше отношение к СЕБЕ. Его не нужно «менять» или «улучшать». Достаточно просто ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ. Услышать, наконец, то, что ваше сердце твердит вам который год. Услышать и сделать. И будет вам и любовь, и счастье.
Это не то слово, что я хочу! Считаю, что люди просто обязаны это знать.

Вечная Любовь между двумя субъектами противоположного пола
Действительно, Настоящая Любовь вызывает внутри каждого огромное чувство радости просто по факту того, что рядом с тобой именно этот человек. Вот как щенок из противоположного угла двора к вам летит со всех лап — мчится, с угрозой перевернуться через свою собачью голову. Подбегает, всем виляет и радуется. Вот примерно такие чувства, когда ты просыпаешься и видишь рядом того, кого любишь. И чем больше ты на него смотришь, тем больше в тебе такой природной радости просыпается! Любить без каких-либо ожиданий в ответ, без «ты мне я тебе», без каких-либо угроз любовь забрать назад... Даже легкое соприкосновение с Настоящей Любовью внутренне расширяет душу, делает человека лучше, добрее, многократно прекраснее.
Максимально точно Любовь определяет состояние природы весной — когда даже сквозь обычные палки начинает «переть» какая-то неведомая Сила Земли и все вокруг преображается зеленью!
Чем больше узнаешь человека, тем меньше вероятности в нем разочароваться.
Эта Любовь сродни Благодати какой-то получается.... Приятнее ничего не бывает....
ЛЮБИТЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Вы никогда не замечали, как чувство Любви улучшает человека? Он лучше делается день ото дня, хочет чтобы все вокруг были также счастливы и готов для этого отдать любому все! Неиссякаемая положительная энергия внутри появляется.
Разочаровываешься? Значит, это не твой человек! И бежать надо от такого подальше и побыстрее. Только время тратить. И все равно, что он по всем показателям хороший! Твой человек может быть и с отвратительным характером и без благородных манер и с носом в виде шнобеля — но ты его любить будешь! И не нужен принц с внешностью молодого Алена Делона!
Штука в том, что человек — это отдельный мир и если воспринимать только отдельные его проявления, как-то: надежность по жизни и отсутствие склонности к предательству, — то это далеко не полная картина! Отсюда и «скучно» (хотя на самом деле это очень страшно), когда люди живут вместе какое-то время. На самом деле понятно: их внутренние миры не пересекаются. Я бы не говорила тут о надежности....
Возможно, Настоящая Любовь не должна приходить рано. Человек уже «накувыркавшийся по жизни» и уже знающий другие варианты отношения к себе обязательно будет ценить именно ТО особое чувство. Конечно, если кто-то только-только выполз из-под маминого крыла, где его считали Центром Вселенной — то ему такое отношение не покажется чем-то ценным и особенным. Но с таким субъектом есть один вариант — подождать, пока он ознакомится с реальной действительностью. 
Друзья! Половинки — есть! Пишет Nastya 13: "Только вот по все тем же эзотерическим (да и логическим) данным — не всегда они узнают друг друга.
Иногда одна развивается быстрее, другая медленнее, у них может даже круг базовых интересов не совпадать. И сердце не каждому подсказывает, что встретил именно СВОЮ половинку, потому что интуицию, тот самый голос сердца, слышат лишь те, кто доверяет себе на все 100. Умение это тоже нужно в себе развивать. "
Пишут, что бывает: половинки встретились, пожили, и расстались, не поняв друг друга, не уловив большой связи. И так и мечутся из жизни в жизнь, то, пересекаясь, то, теряя общность — до тех пор, пока душа и дух не прозреют. Единственный указатель — это прозрение и тонко-настроенная интуиция.
Пишет Эмилия Гусева: "Катастрофа — это когда оба друг другу подошли, но один не понял, не оценил и все испортил…"
То, что происходит сейчас с людьми, — неправильно, страшно и опасно для будущих поколений. Мы рискует совсем забыть смысл понятий «Любовь» и «Счастье». Наглядно понять, чем в реальности мы (а именно «непрозревшие», коих насчитывается до 98 % из общего числа людей) занимаемся, вместо того чтобы любить и создавать настоящие цельные союзы, поможет нижеследующая разработка.

Определитель Любви
Устанавливается в ЗАГСах. По результатам — либо заключают брак, либо отказывают в его заключении. Решило бы массу проблем...
Мне слово СЕМЬЯ жалко...
В чем проблема, если все будут единый смысл вкладывать в понятия?
В такие важные и серьезные понятия.
Можно сделать по-другому. Создать надлежащую организационно-правовую форму типа «Фермы для разведения детей с совместным проживанием», закрепить ее законодательно и ввести в действие. Согласны, что в большинстве случаев люди сами знают, есть у них ТА САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ или нет? Сейчас у нас нет аналога, у нас есть только вариант создать СЕМЬЮ — и под это дело создается, что угодно. А когда будет вариант — создать ФЕРМУ, либо создать СЕМЬЮ при наличии Любви, то данные разночтения устранятся автоматически.
Вопрос в том, чтобы было НЕЧТО, что могло различать данные разновидности отношений! И люди отдавали себе отчет, — в каких взаимоотношениях они состоят и куда следует стремиться.
Надо, чтобы печати о создании Семьи ставились только при действительном наличии таких намерений! В другом случае — «Ферма для совместного быта и разведения детей».
Очень важно различать данные понятия!
Мы не вкладываем в понятие СЕМЬЯ свой личный смысл. Мы просто вкладываем общечеловеческое высокое значение, между тем достижимое каждым, если он будет понимать к чему стремиться. Мы не выступаем за Страстную Любовь. Мы выступаем за Любовь Настоящую. С душевным взаимопроникновением.
Что же тогда будет со сторонниками браков по расчету и «относительного счастья»?  Может быть, для делового союза можно придумать другую организационно-правовую форму без использования слова СЕМЬЯ, которое имеет несколько другое значение... (Дети, к сожалению, не являются показателем Любви и бывают даже от изнасилований.) Например: «совместное проживание с извлечением выгоды». И оставить СЕМЬЮ в покое. Это понятие для других целей.
Вот как-то уж очень это не оптимистично — «прочные браки с незнакомыми людьми». Позвольте полюбопытствовать их жизненными ценностями и общими целями? В худшем случае — дача в 80 км. от города и высшее образование у всех отпрысков. Хорошо, если все они умрут раньше, чем поймут, что недовольны своей духовной жизнью.
Не очень понятно, как ценностями могут быть дети и семья, если нет самого основного. Здесь явно перепутаны причины и следствие. А дети однозначно счастливы только в семье, где ВСЕ есть. Иначе у них ориентиры сбиваются и смысл жизни не очень ясен. Первое дело себе признаться в происходящем, а затем быть внимательным к происходящему вокруг — иногда мозговых тенденций достаточно для перемен в реалиях.
Неужели Вам нормально, когда на Вас, допустим, женятся по Большой Любви, а на ком-то ради квартирки — и далее вы имеете абсолютно одинаковые права, обязанности и юридические документы. А потом с кем-то будут разделять душевное пространство у смертного одра, а с кем-то совместно нажитое за годы брака имущество! И не каждый понимает до того самого момента у смертного одра, что у него что-то не так! А жизнь всего одна и всем хочется ее прожить по-человечески....
Как же у нас в мире все перепуталось...
Многие люди вообще не знают, они никогда и не видели настоящих отношений, они выросли на Ферме, а средства массовой информации изуродовали сознание и заставили забыть о Душе. И основы психологии и астрологии, к сожалению, ничем не помогут — это мизер. У нас простую вещь — что не с каждым человеком можно быть счастливым — и то не все понимают!
Конечно, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что я делаю. Не столкнувшись в реальности с «Семьей» (позвольте, в моем понимании) и с типичной «Фермой» понять вышеизложенное сложно.
Я пытаюсь отнять у людей то слово, за которым они долго-долго прятались. Прикрывали им свою нелюбимость, непонимание и невостребованность. А тут пришли мы и — здравствуйте! Предлагается во всеуслышанье признать: «А Король-то голый!»
И не приходит никому в голову, что это этакое «Добро с кулаками». Что, чем быстрее человек поймет, что ему в жизни нужно «СВОЕ»,  а не «наиболее подходящее из ближайшего окружения» — тем быстрее он сможет стать счастливым, а не прятать свою неудачную личную жизнь за общепринятым словом «Семья». Есть семья — и хорошо, и не лезьте, и думайте, что у нас все супер — а свою боль я буду носить в себе. А это не только Ваша боль, но это боль Ваших близких, кто тоже состоит с Вами в «таком» браке, это боль ваших детей, которые это видят, все чувствуют и думают, что это нормально. Откровеннее надо быть, товарищи, откровеннее.
Можно, конечно, пойти дальше и в паспорте при создании той или иной организационно-правовой формы указывать причину её создания.
Перечень причин создания Фермы:
• было негде жить;
• решил отомстить Бывшей;
• хочу детей;
• не умею готовить;
• нуждаюсь в обеспечении бытовых условий;
• неожиданная беременность;
• решил (а), что пора
• другое.
На самом деле причина создания Семьи всего одна — Большая Настоящая Любовь…
Итак, о необходимости разделения понятий Ферма и Семья.
Понимаете, это развивающий момент. Об этом будут знать дети и взрослые, будут представлять эту разницу и выбирать лучшее.
Мы знаем, что сейчас многие живут и не догадываются: что-то не так. Это страшно. Как «заниматься сексом» и «заниматься Любовью» — что, если человек и не слышал про разницу? Призываем пропагандировать на законодательном уровне, только и всего!
Соотношение будет с каждым годом меняться в пользу семей. Большинство будет хотеть иметь именно Семью. Подрастающее поколение, понимая разницу между двумя институтами, будем ставить цель создать Семью. Когда четко определена цель, то ее проще достичь. БУДЕТ БОЛЬШЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!

Система поиска
Михаил Корсанов: «Хочу, чтобы была создана и функционировала, такая система поиска (причем необходимо, чтобы она очень надежно работала), легко масштабируемая, доступная всем, позволяющая легко найти человека (или людей), к которому появляется любовь и с которым будешь на долгое время счастлив, с которым будет легко установить взаимопонимание. И дальше — цельная надежная универсальная подходящая практически всем людям с их индивидуальными особенностями — методика чтобы достичь и сохранять взаимопонимание, взаимопроникновение душ, любовь, счастливые и гармоничные отношения, и чтобы большинству людей этой методикой хотелось пользоваться».
Любовь, как естественное свойство каждой души и организма! Надо только слушать себя, никуда не торопиться и ни на кого не оглядываться. Конечно, если стараться завести отношения с кем-то более-менее подходящим из близкого окружения, то ни-че-го не получится. А кто мешает?
Любовь дана тем, кто верит; тем, кто не разбрасывается на мелочи; тем, кто не подстегивает себя текущим временем; тем, кто не согласен на «абы-что»; тем, кто никуда не торопится; тем, кто хорошо понимает, что лучше быть одному, чем непонятно с кем; тем, кто в принципе даже готов прожить жизнь и не встретить ТОГО, но жить в одиночестве; тем, КТО ГОТОВ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ и относится к этому процессу максимально серьезно — а не просто пожениться с кем-нибудь и поставить точку.
Не знаю, что это за Закон Вселенной, но почему-то уверена, что к такому человеку все придет. УВЕРЕНА. Проблема в том, что людей, так серьезно относящихся к жизни, очень мало — отсюда и такой большой процент несчастливых.

Митрополит Сурожского Антоний («Таинство любви», 1994)
«Брак — чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак — место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека,- оказываются единством.
Любовь — удивительное чувство, но оно не только чувство, оно — состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: «Я вижу», я не хочу сказать «постигаю умом» или «вижу глазами», но — «постигаю всем своим существом». Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: «Боже мой! До чего это прекрасно!..» Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.
Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Знаете, каждый из нас представляет собой икону, образ Божий, но мы не умеем этого помнить и не умеем соответственно относиться друг к другу. Если бы только мы могли вспомнить, что перед нами икона, святыня!.. Это совсем не значит, что такая икона во всех отношениях прекрасна. Мы все знаем, что порой случается с картиной великого мастера, или с иконой, или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: любая красота может быть изуродована - небрежность, обстоятельства, злоба могут изуродовать самый прекрасный предмет. Но когда перед нами произведение великого мастера, картина, которая была отчасти изуродована, осквернена, мы можем в ней увидеть либо испорченность, либо сохранившуюся красоту. Если мы смотрим на эту картину, на любое произведение искусства глазами изумленной любви, то видим прекрасное, а об остальном можем горевать, плакать. И мы можем решить, порой, всю жизнь отдать на то, чтобы все поврежденное в этом образе, в этой картине, в этом произведении искусства - восстановить. Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту — и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь — это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.
Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: «Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?» — и человек дает совершенно бредовый ответ: «Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..» И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать. Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено. Это - то, что называется целомудренным отношением к человеку, это - настоящее начало любви, первое серьезное видение.
Я уже говорил о любви как о созерцательном состоянии, при котором человек, глядя на другого, видит в нем, за пределами его внешних черт, невзирая на звуки его голоса, невзирая ни на что, какую-то глубину, которая является для него иконой, которая для него является красотой. Эта красота отчасти повреждена жизнью, прошлым, обстоятельствами, но она тут, и единственно она и важна в этом человеке; хотя, конечно, и поврежденное должно быть принято во внимание.
Но если говорить о созерцании, то можно ли говорить и о том, чтобы создать какие-то живые человеческие отношения? Созерцать Бога, созерцать икону, созерцать красоту природы, вглядываться в картину, переживать глубоко музыку - это все понятно; но каким же образом такое созерцание может привести к каким-то настоящим, подлинным человеческим отношениям? Мне кажется, ответ в том, что созерцание это открывает и того, и другого, обоих, к состоянию, когда они могут на самой глубине своей слиться в единство, могут за пределами всяких слов друг друга понимать и чувствовать. Мы все это знаем на опыте, но так легко забываем. Кто из нас не сидел с дорогим ему человеком - матерью, женой, мужем, другом - в вечерний час, когда спускались сумерки, когда все затихало вокруг. Вначале идет разговор, потом он замирает, но остается какая-то тишина; мы прислушивались к звукам: к потрескиванию дров в камине, к тиканью часов, к внешним отдаленным шумам; потом и эти звуки исчезают, и наступает глубочайшая тишина, безмолвие души. И вот в этом безмолвии души вдруг чувствуешь, что стал так близок своему другу, тому человеку, который рядом находится. Это, конечно, не слияние в том отношении, что один человек делается другим, но оба соединяются на такой глубине взаимного переживания, где слов больше не нужно: они вместе, и если любовь достаточно глубока, они стали одним целым.
И это относится к браку во всех отношениях, не только к чувству, не только к общению в мысли, но и к телесному общению. Только надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей - не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему. Один из отцов Церкви в древности сказал, что мир не может существовать без таинств, то есть без того, чтобы какие-то состояния, какие-то взаимоотношения были бы сверхземными, небесными, чудесными; и - продолжает он - брак как единство двоих в разрозненном мире является таким таинством, чудом, превосходящим все естественные взаимные отношения, все естественные состояния. И телесный брак тоже, по учению одного из отцов Церкви, предстает таинством, подобным Евхаристии [1] , причащению верующих. В каком смысле? В том смысле, что в Евхаристии силой Божией, чудом соединяющей любви и веры друг во друга верующий и Христос делаются едиными. И в браке (конечно, на другом уровне и по-иному), благодаря взаимной вере и взаимной любви, два человека перерастают всякую рознь и делаются единым существом, одной личностью в двух лицах. Это является одновременно полнотой брака душевно-духовно-телесного и полнотой целомудрия, когда два человека друг ко другу относятся как к святыне и все свои отношения, включая и телесные, превращают в таинство, в нечто превосходящее землю и возносящее в вечность.
В Священном Писании брак предстает выражением предельной радости, предельной полноты. «Это полнота не успокоенности, а торжества радости и любви».
В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать - это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать - это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы воображаем.
С другой стороны, в любви надо уметь получать; но получать, порой, гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем; это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль [7]  , посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: «Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния…» Если бы мы чаще это помнили, мы меньше удивлялись бы, что окружающие без радости, иногда со сжимающимся сердцем обращаются к нам за помощью и ее от нас получают.
Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем; например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное; что родители могут себя лишать необходимого ради того, чтобы дети были сыты и одеты и иногда получали радость от подарка. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.
Человек начинает любить другого, потому что вдруг, неожиданно для себя самого, видит в нем что-то, чего он раньше никогда не видел. Бывает: молодые люди, девушки принадлежат к какому-то общему кругу, живут бок о бок, работают вместе, принимают участие в общественной жизни. И вдруг тот, кто до сих пор никем не был замечен, делается центром интереса для одного из этого круга; в какой-то момент один человек другого увидел не только глазами, но каким-то проникновением сердца и ума. И этот человек, который был просто одним из многих, вдруг делается единственным. Человек тогда предстает с новой красотой, новой глубиной, новой значительностью. Такое видение может длиться годами, может продолжаться всю жизнь. Но порой, по прошествии какого-то времени, это видение тускнеет (как бывает, когда солнце отойдет от окна и вдруг сияние этого окна тускнеет). И вот в этот момент вступает вера. Вера вот в каком смысле: вера как уверенность, что то, что было когда-то увидено, а теперь стало невидимым — достоверно, несомненно. Такой верой мы все живем, более или менее. Бывают моменты особенных встреч, глубоких, волнующих; потом мы возвращаемся к обычной жизни: но снова оказавшись лицом к лицу с человеком, связанным с этим переживанием, мы знаем, что видимое нами — не весь человек; что в нем есть такая глубина, которую мы теперь больше не можем прозреть. И мы относимся к этому человеку по-новому. Это очень ясно выявлено в целом ряде молитв чина бракосочетания».
«Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным. Многие рассматривают брак просто как частный договор. Они ощущают себя отдельными людьми, вне общества, и поэтому имеющими право вести себя как им хочется.
Многие рассматривают брак с чисто общественно-государственной точки зрения. В таком случае семья делается не чем иным, как частичкой, очень малой частичкой общегосударственного аппарата, который налагает на нее большую тяжесть, и эта тяжесть иногда оказывается непосильной. Если всмотреться в причины этого, или в то, как люди сейчас вступают в брак, мне кажется, можно разделить людей на несколько категорий.
Некоторые вступают в брак, вернее, я бы сказал, в сожительство, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое или психологическое притяжение. Они не ищут в браке осуществления какой-либо цели, не хотят чего-то достигнуть, им кажется, что если они могут удовлетворить один другого телесно или психологически, то все уже достигнуто. Для этого они не ищут ни Божьего благословения, ни того, чтобы включить себя в человеческое общество и внести в него что-то новое.
Другие ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но, вместе с этим, и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь. В зависимости от того, каковы их убеждения, одни — неверующие — будут строить общество без Бога, но искать в нем всю доступную им глубину по отношению к человеку; другие — верующие — будут искать какого-то иного измерения. Некоторые верят просто в какое-то неопределенное божество, в какую-то высшую силу и будут, с одной стороны, искать благословения этой силы, доброго слова, сказанного от имени этого божества, а, с другой стороны, будут вдумываться: как можно создать брак, который был бы больше человека, был бы настолько велик, чтобы стать всечеловеческим.
Те, кто верит в определенного Бога (сейчас я буду говорить с точки зрения христианина), будут искать осуществления брака по таким образцам, которые нам даны в христианской Церкви: брак как единство, брак как образ вечной жизни».

Заключение и напутствие
Каждый человек в начале своей жизни открыт эмоциям, чувствам, людям и миру в целом. Ребенок не ищет подвоха — он с радостью смотрит в будущее и с восторгом принимает настоящее. Но потом у него впервые отбирают лопатку в песочнице, его несправедливо наказывает мама… И он начинает сомневаться в том, что окружающий мир — исключительно благоприятная среда.
Время идет, годы летят, судьба в производственных масштабах посылает страшные удары, а твоя душа покрывается оболочкой из обид, страхов и недоверия. Тебя предал близкий человек, ты разочаровался/лась в отношениях, ты подпустил/а кого-то слишком близко, а в ответ тебе наплевали в душу.
И что дальше? Ты инстинктивно прячешься в скорлупу, пытаясь найти в ней защиту и хоть какую-то стабильность. Ты боишься довериться, расправить крылья, отдаться чувству и предпочитаешь не спеша передвигаться по земле — не рискуя своим внутренним спокойствием. Но, как известно, волков бояться — в лес не ходить. Конечно, не взлетая, ты практически исключаешь риск упасть, но это ли Жизнь? Хотя порой люди и находят «хорошее» просто в каком-то жизненном положении, которое просто не причиняет боль. Как поза для больного. Но эта поза, согласитесь, тоже не является настоящее жизнью.
Не бойся любить, окунаться с головой в прекрасное чувство. Раскрой свою душу свету. Прячась в скорлупе, ты сидишь в потемках. Страх — это губительное чувство, которое блокирует тебе возможность полноценно наслаждаться жизнью и летать на крыльях счастья. Ты водрузил/а на себя панцирь с иголками, подобно дикобразу, и никого к себе не подпускаешь. Боясь обжечься у костра, ты мерзнешь, отойдя от пламени на безопасное расстояние. Пойми одну простую вещь: чем меньше страхов, тем больше шансов обрести счастье.
Как только появляется интересный тебе человек, ты пытаешься найти миллион и одну причину, по которой тебе не стоит даже и пытаться начинать отношения. Ты сам/а себе запрещаешь влюбляться и строишь множество преград на пути к собственному светлому будущему. Ты ищешь черную кошку в темной комнате, а может ее там и нет вовсе?
Фраза «У нас все равно ничего не получится!» становится твоим девизом по жизни. А почему бы и не изменить свои установки?
Найди в себе силы довериться своим чувствам. Не души свои эмоции, ведь они дарят свет, преображающий не только тебя, но и весь мир вокруг. Не заставляй мужчин/женщин обреченно биться в закрытые двери твоего сердца. Учись доверять людям, учись видеть в них внутреннее сияние.
Откажись от модели «баш на баш», просто дари свое чувство, не требуя ничего взамен. Будь сильным/ой и прекрати существование тепличного растения, которое сжимается, как только почувствует порыв свежего ветра.
Только раскрывшись миру, своим чувствам, ты получишь шанс жить в любви. Не беги от себя, не прячься в скорлупу, не хорони себя и свои эмоции заживо. Панцирь лишь отпугнет того человека, который сможет сделать тебя счастливым/ой. Он вовсе не должен бороться с твоей оболочкой — только в твоих силах освободиться от оков и открыться любви!
Список использованных информационных источников:
http://lifeaudit.ru/st65
http://designingthefuture.ibord.ru/
http://www.goroskop.ru/
http://www.mitras.ru/izbran.htm
(C) Центр Общечеловеческих Ценностей, 2009