Не считаете наш мир идеальным? Хотите его улучшить? Добро пожаловать на Форум проектирования будущего!

Зарегистрируйтесь на нашем форуме и разместите Ваши желания!

Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее

Объявление

1. Движок форума иногда тормозит, так что если вам выдается сообщение что сервер занят - нажмите обновление страницы еще и еще, несколько раз - обычно через несколько секунд освобождается.
2. Чтобы поддержать чье-то желание быстро и легко - жмите на оценку справа-внизу от сообщения и жмите плюсик - это добавит к оценке балл.
3. Если хочешь быть админом на нашем форуме или его разрабатывать - см. здесь!

Да будут ваши мечты - Как звезды небес высоты.
Да будут ваши проекты - В сторону радости вектор!
Всему воплощаться придется, что мы захотели когда-то
Так пойте, что в небе поется! Играйте, как духом зачато!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Обзорная площадка

Сообщений 481 страница 510 из 698

481

allyenn написал(а):

Ответ Ринпоче был предельно краток:- Вас реально не существует.

Как раз слушаю блюз.Да-да-а-а-а! Да-да-да-да! Я со-о-огла-а-снаааааа!  :music:  %-)

0

482

И вас, и нас... Существует только Большой Ананас, по которому ползёт гусеница, на шерстинках которой капельки росы, в одной из которых плавает черепаха, на спине которой стоят слоны, на спине которых расположен наш мир  :insane:
А я совсем разленился и просто так и в связи с поломкой нашего аппарате, так что на работе пишу, читаю, а вот работы по специальности пока нету  :glasses:  Зато стала сокращаться стопка накопленного на компе худлита и прочего  :flirt:
Зашёл в интернету, а там БЕЗОБРАЗИЯ! Вместо рейтинга разных Ёлок желаний одни отмазки про конфискат http://gelanie.com/   

Вот какую жизнь надо нам (теоретически) вести http://otvali.ru/photos/uspex_eto_ne_zh … 40012.html
Мотиваторы для всех http://kolyan.net/index.php?newsid=17811
Красивые фото от National Geographic http://kolyan.net/index.php?newsid=16820
Мир в фотографиях http://kolyan.net/index.php?newsid=17712
Красота ночных городов http://kolyan.net/index.php?newsid=17575
50 лет фотографирования Луны http://kolyan.net/index.php?newsid=17647
Странные эффекты в небе Норвегии http://ziza.ru/2009/12/10/udivitelnoe_j … _foto.html
Что нас ждёт в Египте http://kolyan.net/index.php?newsid=17667
Коты в снегах http://ziza.ru/2009/12/29/snezhnye_koty_21_foto.html
Подборка разных фактов http://ziza.ru/2009/12/21/fakty_i_tolko_fakty.html
Что есть любовь http://ziza.ru/2009/12/10/chto_est_ljubov_12_foto.html
Как правильно организовать цифровой фотоархив http://www.ixbt.com/digimage/photoarchive1.shtml

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка".

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.

25 декабря. Подруга собирается на корпоратив. Одевается. Спрашиваю: - Ты похудеть не хочешь?
Отвечает: - Хочу... Но не сегодня.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

483

Ага!Телепатия - страшная сила!Осталось дождаться тока Воина Света!
Дииимааа!!Раз уж Вы разленились, то почемубы лишний раз не заглянуть сюда?  ;) Так, словцом перекинуться.
А чё работы нету?(это хорошо, но как-то подозрительно, правда?)
И ЧТО Вы пишете на работе?  :huh:

0

484


Типа новогоднее :flag:

0

485

- Что происходит на свете? - А просто зима.
- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.

- Что же за всем этим будет? - А будет январь.
- Будет январь, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

- Чем же все это окончится? - Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

- Что же из этого следует? - Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить.

Следует шить, ибо сколько вьюгЕ ни кружить,
Недолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить!

- Месяц серебряный, шар со свечою внутри,
И карнавальные маски - по кругу, по кругу!
- Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
И - раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!..

Юрий Левитанский, 1970

0

486

Хмык! Только что оробоваламедитацию  по чакрам.Скачала...где-то...На каждую чакру по 5 минут отводилось, надо сконцентрировать внимание на области чакры, представить её цвет и боромотать чакров звук.Хмык!Сразу ясТно, где есть проблемы. А в результате - всё хорошо! Вот бы гм-гм..в виде производственных гимнастик такое ввели.. ;)  :whistle:

0

487

allyenn написал(а):

Только что оробоваламедитацию  по чакрам.

Ну и как результат? Действует?

0

488

dainty написал(а):

Ну и как результат? Действует?

Мым...Да. Тока в процессе...Когда настало время Манипуры(солн.сплетение)прямо выкручивало, потом на Анахате(сердце)зевала, как бегемот.На Аджне(3й глаз)задрыхла,на Сахасраре(темечко)"поплыла".ВОТ ОНИ ПРОБЛЕМЫ МОИ!!!Обозначились.А потом, после медитаци...колибри, понимаешь! Фырк! порхательное нстроение образовалось.
Я какгбэ знаю, что, если в процессе медитации вышеуказанные фифэкты появляются, уходят таким образом некие проблемы...блоки на чакрах рассасываются...Проверим, что дальше будет.Тока вот ещё не знаю, потребно ли такую медитацию кажинный день проволить, али пореже как...Буду спрашивать :question: , вдруг кто знающий подскажет :yep:  :writing:  :flirt:

0

489

Проблемы обозначить, окружить и истребить, наплодить новые, повторить  ^^  И так по циклу.
На работе я пишу всякие отчёты и заявки.
А сегодня дак принесли около 70 кинов разных, надо полистать, может, оставлю штуки 2-3 для коллекции.

А вот интересные линки на сегодня
Макрофото http://kolyan.net/index.php?newsid=17925
Красота из обычной бумаги http://sasisa.ru/2010/01/05/neveroyatno … foto_.html
Мужские вопросы http://kolyan.net/index.php?newsid=17971
Дневник домашнего кота http://kolyan.net/index.php?newsid=17962
Снежинки http://kolyan.net/index.php?newsid=17961
Красивые обои на комп http://kolyan.net/index.php?newsid=17024

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра..

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Давненько это дело было. В начале 70-х годов. Мне тогда то ли 3, то ли 4
года было. Мама моя сидит дома, по хозяйству хлопочет. Вдруг звонок.
Звонит подруга и взволнованно говорит:
- Включи телевизор! Там твоего мужа показыват!
Удивленная мама включает телек, находит нужную программу, и видит
большую программу "О вреде алкоголизма". Показывают нашу местную
пивнушку. Там за столиком довольний папа стоит, пивко потягивает, а
внизу, у его ног мыкаюсь я, сунув палец в рот, и с интересом поглядывая
вокруг...

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл
себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала
она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки

самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

<Sign_Painter> хвосты неспроста крепятся к жопам
<Sign_Painter> каждую сессию в этом убеждаюсь

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.  Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?  :P

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Dmitry (05-01-2010 23:56:03)

0

490

Итак, завтра сочельник  :flag:

Вечер 6 января — Рождественский сочельник, канун Рождества. В народе его также называют «коляды». Значение святой ночи появления на свет Богомладенца Христа столь велико, что даже ход новой истории и наше летосчисление мы сегодня ведем именно от Рождества Христова. На Руси же этот праздник был особенно любим.

Сочельник — заключительный день Рождественского поста. Традиционно в этот день в пищу можно было принимать лишь так называемое сочиво — размоченные зерна пшеницы с медом и фруктами. Эта традиция и дала название празднику.

В Рождественский сочельник до «вечерней звезды», то есть до вечерних песнопений за Богослужением «Волсви же со звездою путешествуют», ничего не ели и не садились за стол. С появлением же на небе первого радостного огонька, который возвестил когда-то волхвам о рождении Спасителя, можно начинать праздновать.

Главное кулинарное событие Рождества — это ужин в Сочельник. Наши предки в канун Рождества обязательно клали на стол пучок свежего сена — в память о яслях, в которых родился Иисус. Стол накрывали белоснежной скатертью и расставляли на нем двенадцать блюд — по числу апостолов — и все блюда были постными. А с наступлением 7 января на стол разрешалось ставить и мясные блюда.

Про гадания в сочельник:
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-2438/

0

491

А я тут слуячайно нашла музычку, которую безутешспешно искала многа лет.Нашла и офигела:клип созвучен не тогдашним, а теперешним моим воззрениям(и некоторым образом, познаниям).Хмык!

ВОт :blush:

0

492


Кто помнит, смотрел, знает, как давно такая пиридаччка была?(что-то смутно припомминаю, но очень уж смутно)

0

493

Очень прикольно наблюдать в транспорте группы колядующей молодёжи с рожками/ мётлами/ зайце-медведями и шутками.

xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Сегодня вечером в программе первого канала строчка: Рождество Христово. Прямая трансляция. До чего техника дошла...

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Рассказывают, что Театр Образцова посвятил юбилею Советской власти всего один спектакль - "Сказку о потерянном времени".

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого - собака. Но называют они их одинаково ласково - "эта сволочь".

Моей жене пишет подруга, только что поменявшая работу. 'Мы сразу подружились с одной девочкой на работе. Обе курим и ругаемся
матом, на чем и сошлись.' Вот она, действительно прочная основа для дружбы!

Из записок Бога: - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Лечу звёздную болезнь уринотерапией! Обращайтесь!

Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Я - Булочка!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Жена-дура в наше время - роскошь.

Укладываю внука спать. Рассказываю сказку: -... повстречал колобок зайку.
Зайка говорит: - Колобок, колобок, я тебя съем!
Внук: - А зайка руки помыл?

"Сама, сама, сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни"

Позитивчик с красотами http://kolyan.net/index.php?newsid=17655
Подборка оригинальных законов http://kolyan.net/index.php?newsid=18093
Невидимки атакуют или о материализации ярких эмоций http://kolyan.net/index.php?newsid=18087
Мультики по цитатам http://kolyan.net/index.php?newsid=18050
Про жизнь http://kolyan.net/index.php?newsid=18054
О превращении жены в... http://kolyan.net/index.php?newsid=18032

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

494


:rofl:  :D  :crazyfun:

0

495


Ууух!! ещё бы...вот.. :rolleyes: ..туда..
Дайнти, спешл 4 ю!  :flag:

Отредактировано allyenn (12-01-2010 23:36:51)

+1

496

Благодарю за заботу :)
а у меня в квартире принялись электричество отключать :( почти каждый день на час-два отключают. Пришлось свечи купить, целую упаковку. Фиолетовые :) Зато романтииикааа!...

0

497

Опа!Это чё- экономия?(надеюсь, отключают по ночам?)
А я вот нашла -
http://www.membrana.ru/articles/global/ … 65300.html
Теория Медеи.О том, что, по сути, наша планета - враждебна жизни! o.O

0

498

Отключают по вечерам, часов в 9... Не знаю, в целях экономии или ломается у них что-то там... Но не слишком удобно  :tired:

0

499

Устроим дискотеку 80-х!  :jumping:

Отредактировано dainty (20-01-2010 13:15:59)

0

500

0

501

0

502

0

503

А сегодня Международный день объятий!

21 января во всем мире отмечается один из самых необычных праздников — Международный день объятий (International Hug Day). Он был основан в США в 1986 году под названием Национального дня объятий (National Hugging Day), а затем стремительно распространился по всему миру. Согласно традиции праздника, заключить в дружеские объятия в этот день можно даже незнакомого человека.
Несмотря на молодой возраст этого праздника, сегодня трудно найти автора: неизвестно, кому впервые в голову пришла такая идея «тесного» празднования 21 января и почему выбрана именно эта дата. Считается, что истоки празднования лежат в студенческой среде.
Именно в этот день парни и девушки заключали в свои объятия друг друга безо всякой интимной подоплеки. По своеобразной легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.
Психологи считают, что люди, которые стремятся заключить вас в объятия, хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. А объятия сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы обнимаем друзей и родных при встрече, после разлуки, обнимаем друг друга, чтобы выразить свою радость и благодарность.
Приятно то, что празднование 21 января не потребует никаких материальных затрат. Вам стоит лишь щедро наградить своим теплом всех, кого посчитаете нужным. Поздравляя с праздником, подарить своим близким и любимым людям объятия в знак теплого отношения к ним, напомнить тем самым о своих искренних теплых чувствах. :flag:

увеличить

0

504

Надеюсь, вчера Вы обняли всех, кого нужно ;)
А сегодня АнЕкДоТеЦ с утреца  :flag:

Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает: — Вообще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
********
На свидании:
- Ты меня любишь?
- Очень!
- Как Ева любила Адама?
- Намного сильнее!
- А это возможно?
- Конечно. Ведь у Евы не было выбора.
*********
Сокамерники. Одному скоро на свободу. Говорит другу:
- Подари мне что-нибудь на память о тебе.
- Хочешь карты подарю?
- Не... Карты сотрутся, помнутся, потеряются...
- Тогда давай я тебя изнасилую. Сам забудешь - друзья напомнят.
*********
- Где проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит.
*********
- По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.
*********
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”
…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
*********
И ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ НАРИСОВАНО НА КАНАДСКОМ ФЛАГЕ????
...что это "что-то" пришлось прикрывать листиком??
*********
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

Отредактировано dainty (22-01-2010 12:46:40)

0

505

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.
На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.
Дама вышла из себя от негодования:
- Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 1000 голосов!

В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!

Возвращался мужчина из-за рубежа.
Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
А лягушка опять:
- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
А в это время... дверь открывается и входит жена!!
Смущенный муж начинает ей объяснять:
- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
Жена выслушала эту историю и... поверила!

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
- Скажите, вы женаты?
- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!

0

506

Бесконечность :)
http://www.libo.ru/libo4155.html

0

507

0

508

Сегодня ДЕНЬ СТУДЕНТОВ и ТАТЬЯНИН ДЕНЬ!

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

Татьяна, русская душою,
Сама не зная, почему,
Была верна лишь одному -
Ему, Мячу; одной большою

Любовью бредила к нему,
А он, подлец, грузил лапшою
Девичьи уши... Впрочем, что я?
Так пищи я не дам уму

Читателя. А лучше сразу
Скажу - уплыл коварный друг,
Наверно, в Турцию, зараза,

Плавуч и легок, и упруг,
Уже совсем не виден глазу...
Черт с ним, Татьяна. Не супруг.

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин:

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов:

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин:

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС

0

509

Всех студентов (и студенток в особенности), а также просто Татьян с успешно пережитым праздником. Хотя он и выпал на очень тяжёлый день - понедельник, но людям это вовсе не помеха. Полагаю, все успешно справились  :insane:
А у нас период простоя через недельку уже вроде бы и закончится, работать начнём  :blush:

Ещё способ найти "половинку"
В Сети появилась новая служба знакомств для тех, кто еще ищет свою вторую половинку. Создатели проекта - швейцарские ученые - утверждают, что они смогут найти для любого человека идеального партнера на основе анализа ДНК. По мнению ученых, чем более схожа структура ДНК у людей, тем лучше они друг другу подходят. «Любовь - это не чувство, родство душ или прочая чепуха. Это чистая химия, и мы знаем точно, кто подойдет именно вам!» - говорят создатели службы знакомств.  Как это работает? Вам присылают бандероль со специальной щеточкой, которой вы проводите по языку, и отправляете обратно. На основе образца слюны в специальной лаборатории делают анализ структуры вашего ДНК и отправляют данные в базу. Как только там появляется человек с максимально схожей ДНК, вас с ним знакомят. Услугами сайта смогут воспользоваться все желающие - пока там зарегистрированы в основном жители США и Западной Европы. Стоимость услуги - порядка двухсот долларов.

В нете накопалось материалов симпатичных порядочно, так что изучаем помаленьку
Что мы потеряли с появлением интернета http://kolyan.net/index.php?newsid=17987
Необычный колодец http://ziza.ru/2010/01/21/vedmin_kolodec_12_foto.html
История одной любви http://kolyan.net/index.php?newsid=18587
Что такое близость http://kolyan.net/index.php?newsid=18561
Как живут снежные барсы http://kolyan.net/index.php?newsid=18785
Рецепты алкогольных коктейлей http://copypast.ru/2010/01/25/recepty_a … ejj19.html
Чем пахнут алкогольные напитки http://kolyan.net/index.php?newsid=18797
Правила истинной домохозяйки http://kolyan.net/index.php?newsid=18680
Выбираем настроение http://kolyan.net/index.php?newsid=18659
А вы держали в руках такие купюры http://ziza.ru/2010/01/25/banknoty_bols … _foto.html
Золотишко http://ziza.ru/2010/01/22/zoloto_37_foto.html
Молодые и успешные. Изучаем кто на чём заработал http://kolyan.net/index.php?newsid=18689
20 маленьких чудес http://ziza.ru/2010/01/25/20_malenkikh_ … _foto.html
Зимние красоты http://kolyan.net/index.php?newsid=18610
Волны http://trinixy.ru/41723-krasivye-volny-20-foto.html
Цветы в снегу http://kolyan.net/index.php?newsid=18786
Альпийские луга http://kolyan.net/index.php?newsid=18704
Красота мира http://kolyan.net/index.php?newsid=18722
Ещё разное про природу http://kolyan.net/index.php?newsid=18641
10 разных растений http://copypast.ru/2010/01/03/desjatka_ … _foto.html
Мост в небо http://ziza.ru/2010/01/26/most_ukhodjas … _foto.html
Фотоработы по законам физики http://ziza.ru/2010/01/25/fotoraboty_fi … _foto.html
Телефон для погоды http://ziza.ru/2010/01/21/Window_Phone_ … _foto.html
А у вас есть такой зонтик? http://kolyan.net/index.php?newsid=18507

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Всех мужиков - в самураи, и всех самураев - в мужики! А кто не самурай, тот самдурак. И точка. ;) ))
* онна-бугэйся - женщина-самурай
* куноити - женщина-ниндзя
* кумите - схватка
* нагината - алебарда
* кусунгобу - кинжал
* иппон - победа (не путать с иппона мать)
Если прошёл самурай полный лёгкости бытия путь от пятнания пелёнок до создания семьи, но не одолел перед последним вольным шагом книгу великого Инетакое Видаши "Пять колец брака", то суждены ему частые вызовы на поединки с онна-бугэйся и многочисленные травмы, как душевного, так и физического качества. Самые неожиданные превратности судьбы подстерегают неподготовленного. Не один, возомнивший себя равным мастерам, но не удосужившийся причаститься их достойно выстраданной мудрости, превращался из уважаемого всеми даймё в презренного ронина. Бывало так, что вселившийся в онна-бугэйся яростный тигр подозрений терзал неосторожного самурая в лоскуты. Или так, что вселившийся в неё огнедышащий дракон шоппинга превращал имущество самурая в горсть пепла. Или так, что вселившийся за время отсутствия самурая посторонний сёгун, починив сифон в кухне, становился жестокой преградой на пути бредущего домой. Потому должно истинному самураю овладеть хотя бы одним из тайных искусств брачного единоборства, которые дальновидные древние мастера разработали в забытые светлые времена блаженного самурайархата.
Первым шагом непреклонно идущего тропой постижения станет изучение и постоянное совершенствование ряда описанных здесь боевых приёмов. Не имея возможности отточить стойки и движения посредством ката или в бою с тенью, истинному самураю придётся сразу же начинать с кумитэ. Отринет истинный самурай расхожее мнение о том, что в условиях беспощадного брака особенно опасными и кровопролитными являются приёмы (1) "нефритовая росомаха вырывает месячную добычу у изнурённого шакала", (2) "жемчужная щука утаскивает в омут личное пространство зазевавшегося скунса", (3) "изумрудная гюрза шепчет раненному опоссуму о визите мамы" и (4) "яхонтовая цапля выводит на чистую воду притворившегося барсом козла". Наиболее всего необходимо научиться выходить без телесных повреждений и психических контузий из кумитэ, в котором онна-бугэйся проводит сакральный приём "алмазная росянка устраивает засаду коматозному коту, ползущему к водопою после ночного распития горячих слез лотоса и - подстроенной ехидной кармой - встречи с куноити".
Самураю следует помнить, что слёзы лотоса в существенной мере влияют на такие базовые воинские способности, как умение (1) своевременно удержать равновесие, (2) безошибочно сосчитать поголовье врага и (3) резко наклониться, гарантируя сохранность внутреннего и чистоту внешнего. Самураю следует помнить, что тайное искусство коварных куноити - в частности, глубокое знание самурайской физиологии и боевой химии - позволяет им быстро разрушать психическую защиту воина и оставлять специфические губообразные следы на воротниках его кимоно и хаори. Эти следы характеризуются высокой степенью незаметности до встречи с онна-бугэйся, но моментально проявляются под её взглядом, обретая яркий окрас и пронзительный оттенок вопиющей неуместности. Куноити также обладают способностью пропитывать тело самурая долгоиграющим ароматом запретного плода. Кроме того, на поверхности хакама (как внутренней, так и внешней) тоже могут возникнуть характерные следы цвета мутного рисового отвара, оставленные самим самураем в процессе схватки с куноити. Таким образом, кумитэ с онна-бугэйся практически неизбежен и истинному самураю остаётся лишь с честью выйти из поединка, по возможности сохранив достоинство. Ибо самурай должен жить для своего императора и вырастить сына!
Вот последовательность приёмов (описанных также в "Пяти кольцах"), рекомендуемая школой "мартовского ягуара". Её должен незамедлительно выполнить самурай в момент достижения порога своего жилища после ночного отсутствия:
А. Ягуар проникает в дом робким боевым шагом, подобно тому, как страус несётся по каменным плиткам, разбросанным по поверхности потока лавы.
Б. Ягуар (1) смещается с потенциальной траектории приветственной дуги нагинаты (класса "скалка бытовая, утолщённая"), подобно тому, как Люк Скайвокер уходит от столкновения с антенной "Звезды Смерти", и (2) прикрывает плечами уши, не позволяя оглушить себя свистом проносящегося мимо оружия.
В. Ягуар (1) сбрасывает испачканную шкуру со скоростью, подобной той, с которой сакура молниеносно теряет соцветия под порывом ураганного ветра, и (2) шкуру поглощает чрево стиральной машины, подобно тому, как лепестки сакуры засасывает воронкой прибрежного смерча.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла одну четвертую полной дуги)
Г. Ягуар совершает быстрое омовение в струе дезодоранта, подобно тому, как молодой лосось ввинчивается в поток водопада, преодолевая препятствие на пути к нерестилищу.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла одну вторую полной дуги)
Д. Ягуар (1-9, 9х9) девять раз по девять раз вонзает свой нефритовый дзе в её розовые врата услады, всякий раз завершая круг хвалебным хокку и дорогим подарком.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла три четверти полной дуги)
Е. Ягуар (1) проводит подготовку к ритуальной церемонии сэппуку, подобно верному мужу, оскорблённому подозрениями впечатлительной жены, и (2) замирает с кусунгобу, прижатым остриём к пупку, заметив отблеск жалости в скошенном на него глазу онна-бугэйся.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла семь восьмых полной дуги)
Ж. Ягуар (1) набрасывает новую шкуру, подобно юркнувшему в колючие заросли хамелеону, и (2) покидает своё жилище тяжёлым, неохотным перекатом, подобно тому, как праведный опоссум отправляется к маме изумрудной гюрзы ремонтировать пылесос .
(Стук захлопнувшейся за самураем двери совпадает со стуком вонзившегося в пол лезвия нагинаты)
Истинному самураю следует помнить, что одна конкретная техника женадзютсу, в исполнении одного конкретного самурая, срабатывает только один раз с одной конкретной онна-бугэйся. Следовательно, истинный самурай постоянно стремится овладевать новыми приёмами, а так же создаёт собственные, уникальные техники брачных единоборств.
Самураю следует всегда помнить, что только самые выдающиеся мастера сумели лично - а не посредством оставшихся в наследство свитков или нанятого за алименты сенсея - передать выращенным ими сыновьям основные тайны женадзютсу, тогда как практически каждая онна-бугэйся умудряется передать выращенной ею дочери основные тайны молниеносного иппона в каждом, отдельно взятом, кумитэ беспощадного брака. Банзай!

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Dmitry (26-01-2010 18:50:26)

0

510

Dmitry написал(а):

А у нас период простоя через недельку уже вроде бы и закончится, работать начнём

ЭЭэээ...а у нас самый что ни на есть аврал.Торчу на работе с 9ти до 9ти ежедневно, а толку чуть.Исчо морозы два месяца стоят небывалые. %-)
Хочу мильён и на Канары,нет!Багамы,нет!В Океанию!Чтоб прожариться и в море просолиться. :idea:

Нашла, старое, но симпатишное... :music:

0