Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее » Разговоры на свободные темы » CуМасШедШеЕ ЧаеПиТиЕ (что-то хорошее)


CуМасШедШеЕ ЧаеПиТиЕ (что-то хорошее)

Сообщений 511 страница 540 из 1000

511

Размышления многие наталкивает меня жара на. :writing:
ВОт и вам.На размышления или поржать.Кому как больше нра

увеличить

0

512

АнекдотЫ:

В операционной:
-Доктор, кажется, мы его потеряли, что теперь будет?
-Ничего, электрики свет починят – найдем. В темноте, да под наркозом, он далеко не уйдет. Да и его почка тут осталась…

-Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
-Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.

- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось…

0

513

..Дождь.. :rolleyes: Тоже хорошо!

0

514

Тэкс, наработали уже много чего; почитали уже бОльшую часть Алексеева "Практикум по алхимии" (довольно интересное ненапрягающее и смешное чтиво); оторвёмся от работы и кой-чего подкинем.
Основы хиромантии http://sasisa.ru/2009/06/01/osnovy_hiromantii.html
Разница между мужским и женским сердцем http://sasisa.ru/2009/06/01/kto_ne_znae … foto_.html
Твой выбор http://kolyan.net/index.php?newsid=12242
Живая природа http://kolyan.net/index.php?newsid=12247
Учимся у животных летать http://ziza.ru/2009/06/02/v_polete_28_foto.html
Забавные птицы http://kolyan.net/index.php?newsid=12272
Забавные зверюги http://kolyan.net/index.php?newsid=12284
Красива природа http://kolyan.net/index.php?newsid=12270
Факты о природе http://kolyan.net/index.php?newsid=12271
Топ 10 женских авто http://kolyan.net/index.php?newsid=12282
Любить и не страдать (дамам) http://sasisa.ru/2009/06/03/lyubit_i_ne … _eto_.html
Советы по воспитанию мужа (ню-ню :crazy: ) http://www.ziza.ru/2009/06/02/istorii.html

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!

+1

515

http://carella.ru/fun/post/friendday/
позитив

0

516

размеры планет
http://kolyan.net/index.php?newsid=3099

0

517

Анекдотец с утреца :)

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

0

518

Красивые облака:
http://trinixy.ru/35165-krasivye-oblaka-21-foto.html

0

519

Уай. Скоро засну на работе  :insane:  Я тут с раннего утра и ещё до 10 вечера. Буду бумажки всякие колупать понемногу как пациенты схлынут, глядишь, основное и сделаю. Заодно пережду беспорядки пока пройдёт в городе международный футбольный матч на кубок мира.
Ага! А траффик-то на работе без лимита! Какая жалость, что скорость небольшая  :whistle:

Как простые женщины пытаются воздействовать на наивных мужчин http://sasisa.ru/2009/06/05/zhenskie_sp … hchin.html
Кстати, один чел очень хорошо с этим поборолся. На заявление: Всё! Месяц без секса! С наивной мордой поинтересовался: С тобой?
Красивые картинки природы http://kolyan.net/index.php?newsid=12346
Рассуждения про теперешнюю сказку про репку  :cool:  http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/05/27.html

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

И немного про внешние признаки измены у мужчин
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.
2. Телец Тельцы – мужчины, в общем-то, не гонящиеся за лаврами Казановы и не так-то легко теряющие голову. Однако не торопятся с выбором Той Самой Женщины и, если вы узнали, что не являетесь для Тельца единственной, значит, просто были принятым к рассмотрению вариантом. Догадаться об этом не составит труда. Если Телец не разглядывает вас под микроскопом, старательно изучая недостатки и достоинства, не расспрашивает о самых мелких происшествиях, не интересуется историей семьи и планами на будущее, не стремится давать советы по любому поводу – значит, вы перестали быть существенной частью его жизни. Следует также иметь в виду, что, в отличие от многих других мужчин, Телец не гордится своими победами, они его скорее огорчают, ведь каждая из них становится доказательством того, что он не нашел еще свою единственную, замечательную и несравненную. А потому верным признаком непостоянства Тельца может стать его с каждым днем усиливающаяся мрачность, замкнутость, пессимизм. Мужчина с глазами страдальца, понуро опустивший голову, но не упускающий возможности оценить ножки шествующих мимо дам – это и есть Телец Изменяющий. Самое удивительное, что многим пресловутым дамам он кажется просто неотразимым.
3. Близнецы Самый верный признак непостоянства Близнецов – это постоянство. Да-да, ничего странного в этом нет. Вспомните, как совсем недавно он удивлял вас ежедневно, демонстрируя новые грани характера, меняя кардинально свое мировоззрение, не уставая переворачивать жизнь с ног на голову. Вот тогда-то лишь вы владели его помыслами, лишь вам он открывался в полной мере, вам нес свои радости и печали, с вами делился поминутно меняющимися планами. Как только кажется, что ваш вечный ребенок Близнец остепенился, возмужал и образумился – это значит, что он уже чей-то чужой вечный ребенок Близнец. Правда, торопиться с выводами не стоит, все-таки не исключено, что он просто устал или переживает нелегкие времена. Близнец-Обманщик отличается от Близнеца Печального лукавым огнем, порой вспыхивающим в его глазах, и улыбкой столь же хитрой, сколь и очаровательной.
4. Рак Раку нелегко дается измена, ведь он очень хочет быть идеальным семьянином, верным возлюбленным и надежным партнером. Кроме того, он догадывается о том, как больно быть обманутым в лучших чувствах, и не хочет заставлять страдать того, кто ему небезразличен. Если новое увлечение все же нечаянно нагрянуло, он сомневается и ищет себе оправдания, делится тревогами с друзьями, ищет выход, который бы устроил все заинтересованные стороны, и охотно переложит ответственность за происходящее на чужие плечи. Догадаться об измене Рака помогут долгие разговоры о том, как непроста жизнь, как несовершенны люди, как много труда нужно вкладывать в отношения с той, кого любишь – и как легко порой найти взаимопонимание с человеком, который еще недавно был совсем чужим. Неверный Рак тоскует, оплакивает крушение надежд на счастье, которое было так возможно, и не решается предпринять решительные шаги; печальный и скрытный, он винит во всем себя и несправедливую судьбу, а порой и вас заодно – просто как ее слепое орудие.
5. Лев Лев не умеет скрывать измену, ведь каждой своей избранницей он привык и гордиться, и хвастаться. Он не в силах удержаться от того, чтобы появиться с очередной дамой сердца на светском мероприятии, блеснуть ее красотой как медалью за отвагу, и не задумывается о том, что прежняя Прекрасная Возлюбленная может узнать об этом. О непостоянстве Льва сочтут своим долгом сообщить вам те, кому он когда-то перешел дорогу, ведь недостатка в недоброжелателях представители этого знака не испытывают. Если же таковых нет, прислушайтесь к его собственным словам: вероятнее всего, он снова и снова будет указывать вам на ваши недостатки и несовершенства, подчеркивая, что некоторым другим женщинам они не свойственны. Лев Неверный доволен собой, ведь он пополнил список своих побед; в своей наивности он верит, что сделал для вас достаточно, осчастливив вас своим вниманием – а теперь должен порадовать им и кого-то еще. Для полноты картины не хватает еще одной пикантной детали: Львы могут слегка преувеличить урожай, собранный на поле адюльтера. Просто так, из детской непосредственности.
6. Дева Девы славятся своим постоянством, да и покорить мужчину, родившегося под этим знаком Зодиака под силу не каждой. Но если до измены дело все же дошло, у обманутой в лучших чувствах женщины есть шанс никогда не узнать об этом: Девы отличаются осторожностью, порой достойной лучшего применения. Если мужчина-Дева встретил Ту Самую, ради которой он мог бы рискнуть проверенными временем и дорогими сердцу отношениями, он все равно едва ли захочет сделать это, а если все же сделает – тайна останется покрытой мраком. Не исключено, что секрет раскроет Та Самая, не подозревая, что сразу же перестанет быть таковой, ибо болтунов обоего пола Девы не жалуют. Впрочем, есть один верный признак, позволяющий отличить Деву-Изменщика – это фраза: «Я полюбил другую», которая не подлежит ни обсуждению, ни обжалованию.
7. Весы Весы редко бывают уличены в непостоянстве, хотя порой проводят немало времени меж двух и более огней. Мужчина этого знака умеет если не управлять своими чувствами, то контролировать им, выделяя своим избранницам те доли, которых они заслуживают – и вы можете долго не замечать, что от вашей кто-то отщипывает по кусочку. Он не прикладывает усилий для того, чтобы скрываться, но правда все же не выходит наружу: парадокс, возможный лишь потому, что Весы умеют выстраивать отношения, устраивающие всех. Весы-Обманщик может быть разоблачен лишь благодаря невероятно неудачному стечению обстоятельств или тайному страху перед тем, что пресловутое стечение все же будет иметь место. Порой лишь по повышенной тревожности, лишенный видимых причин, можно догадаться, что в жизни такого персонажа происходит не что-то не то, а Именно Та.
8. Скорпион Скорпионов, даже самых верных и безупречно нравственных, часто подозревают в измене их слишком ревнивые или не слишком хорошо понимающие избранницы. Действительно, поневоле задумаешься, когда на голову твою проливается то дождь из лепестков роз, то град упреков. Скорпионы сложны, и им самим порой не под силу разобраться со своими чувствами. Да, порой находятся желающие в этом помочь – наивные, доверчивые особы, не подозревающие, какой груз они взваливают себе на плечи. Скорпион Изменяющий становится так хитер, что попадает в собственные ловушки; он строит планы необыкновенной коварности, но в момент эмоционального накала – по правде говоря, одного из многочисленных эмоциональных накалов, - вполне может сболтнуть лишнее. И тут, прежде, чем признать себя несчастной, обманутой и преданной, попробуйте не поверить ушам своим. Получилось? Ну что ж, значит, поводов для беспокойства нет. Ведь если Скорпион вас выбрал, значит, у вас есть интуиция, от которой ничто не скроется.
9. Стрелец Даже самый серьезный Стрелец всегда немного непоседа. Его жажда приключений совершенно неуемна, и приключения романтического свойства исключением не являются. В большинстве случаев об измене он даже не задумывается, а потому не чувствует себя ни виноватым, ни неверным – так уж случилось, что очередной вершиной, попавшей в поле его зрения, оказалась не Джомолунгма, а Она; ничего не поделаешь, надо покорять. Еще задолго до того, как победа будет одержана, Стрелец наверняка расскажет кому-то о том, что собирается сделать – ну просто ради того, чтобы его отговорили. Услышав, что ничего сложного в поставленной задаче нет, он быстро утратит к ней интерес. Запретный плод манит Стрельца лишь потому, что висит высоко; вкус тайны не по нраву представителям этого знака. Решившись на штурм и поняв, что Она и правда не сравнится с Джомолунгмой, Неверный Стрелец будет несколько пристыжен и наверняка пожалеет о том, что ввязался в недостойное его дело. Именно эта разочарованность, которая приходит на смену воодушевлению первооткрывателя, порой и позволяет разоблачить его.
10. Козерог Козерог долго строит планы и обдумывает их тщательно; это касается романтических отношений не в меньшей мере, чем любой другой сферы жизни. Еще задолго до того, как Она взглянет в его сторону, Козерог взвесит все «за» и «против», составит собственное мнение о том, как будут развиваться их отношения, и как именно он будет держать их в тайне. Прежде, чем договориться с Ней о встрече, он приучит вас к тому, что занят и не в силах уделять вам много времени; он наметит маршруты прогулок и выберет места, где будут проходит романтические свидания, он предусмотрит все… Лишь для того, чтобы в последний момент решить, что овчинка выделки определенно не стоит. Если все же возникает Та, ради которой стоило бы прилагать все вышеописанные усилия, он редко бывает столь осмотрителен, поскольку неожиданно и абсолютно теряет голову. Козерога-Изменника легко разоблачить, ведь он упрямо совершает нелепые ошибки одну за другой, в душе понимая, к чему это приведет, но втайне надеясь, что его промахи останутся незамеченными.
11. Водолей Водолей не любит скрываться, и если вынужден делать это, то чувствует себя неуютно. Тайные отношения не доставляют представителям этого знака большого удовольствия, ведь приходится прикладывать серьезные усилия для того, чтобы всех держать в неведении, а награда за труды порой оказывается скромнее, чем он ожидал. Но все же тяга к разнообразию порой берет верх, и Водолей сближается с женщиной лишь потому, что она совсем непохожа на Ту, Другую. А потом оказывается, что все же похожа. А потом – снова непохожа… Ах, как же это его утомляет! Бесконечные колебания, сомнения в принятых решениях перебираются из сферы романтических отношений в другие области жизни, и вот он месяцами думает над тем, какая обивка для дивана лучше, какого цвета должен быть зонтик, где поставить рабочий стол. Неверный Водолей весь – сомнение и раздумье. Он не выбирает между синицей в руках и журавлем в небе, он сам и синица и журавль, и небо и рука, и печаль и радость. Ох, и нелегко же ему приходится, бедолаге!
12. Рыбы Если вы любите мужчину-Рыбы, то вы любите и его мечты. Он привык к этому, и искренне уверен в том, что вы также полюбите и его мечты о другой женщине. Нет, конечно он далеко не всегда будет столь откровенен; он ограничится намеками, он напустит тумана, он убедится в том, что Она вам тоже нравится. Что вы могли бы подружиться. Поладить. Если это невозможно, он постарается устроить вашу жизнь. Он будет мечтать о том, что вы встретите достойного мужчину, настоящего Принца – и будет делиться с вами этими мечтами, в надежде, что вы полюбите и их, а, возможно, сделаете первый шаг к их осуществлению. Самые отчаянные могут грезить о восточном гареме. Рыбы - Изменщик Наивный никогда не теряет надежды на то, что все волшебным образом устроится наилучшим для всех образом. А вот Рыбы – Изменщик Коварный - это совсем другой подвид; он уже знает, куда приводят подобные мечты, и действует тайно, используя всю свою фантазию для сокрытия сомнительных подвигов.

Отредактировано Dmitry (06-06-2009 16:11:33)

0

520

Dmitry написал(а):

Рассуждения про теперешнюю сказку про репку

:cool:  супер! )))

0

521

Гляжу я - старожильный народ вовсю в реальную жизнь ударился. На форум уж почти не заходит, да и тем наболевших как-то явно меньше стало. Неужели актуальные вопросы закончились?
Но нет. Ещё добавка на сегодня.

Девиз дня: Быть человеком - это значит чувствовать, что ты за все в ответе. Антуан де Сент-Экзюпери  :cool:

Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в
банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Какой красивый ответ на вопрос!  :P  Звонит друг:
- Помоги человека пристроить в районный суд помщником судьи.
- В какой район удобнее?
- Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла...
- Парень, девушка?
- Женщина.
- Сколько лет?
- 34.
- ... Красивая?
- ... Жена...

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Муж потребовал приготовить ему блюдо из кролика, потопала на рынок. Хожу между рядами, есть все - говядина, свинина, баранина, конина, кроме кролика. Короче остановилась у одного прилавка и думаю, что делать, мож рыбки купить, да запечь с картошечкой или все таки мясо какое-нить выбрать... Вдруг слышу:
- Дэвушка! Что задумался -э? Бэри вырэзка - лучший на рынкэ!
Оборачиваюсь, за прилавком такой типичный кавказец с носом и в "кэпка" кормит мясом жирного котика.
- Не-е-е, грю ему, я кролика купить хотела, да только нигде нет...
- Как нэт?! Шас будет! Падаждешь минут или двэ?
Я отвечаю, мол, конечно, подожду. А этот товарищ, вздохнул, взял в руку ТОПОР, в другую, так же со вздохом - КОТА и поперся в подсобку! Сообразила сразу! Кинулась следом, вопя, мужик, ты охренел, не надо, я ухожу!!!
Он: - Ты нэ так понял! Э! Стой! Вэрнись!
Я ноги в руки. Добежала до рыбного отдела, оглядываюсь и вижу: сидит, кормит котика. Сцуко

Вот так надо защищаться! Девушки, перенимаем передовой опыт.  :shine:  Едем с корпоратива, все девчонки с розами. Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит копыта.."

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

522

Попался тест на выявление идеалов http://ideal.manwb.ru/

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....

На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов: - Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта?

Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем?
Продавщица: - Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.

Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: - Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

523

Гороскопчик тут мне сегодня прислали... "Если вам не повезло и вы родились...":
http://www.astronette.com/?page_id=509

0

524

Всем здра!!!
Названьицк2то какое приятное.Одно тока оно для чтения хорошо.Само по себе, то есть. :D  :cool:
А у нас по Старому городу теперь зелёненький крокодильчик ездит.Туристов возит.Прикоооольненько!
http://lekar53.ucoz.ru/load/4-1-0-2
До кучи.Познавательное. :blush:

Отредактировано allyenn (07-06-2009 23:14:03)

0

525

Ага! Таки Тигра выплыла из моря.  :flirt:  Как водичка? Уже загар есть? С полосками али без?  :D  В нашем деле главное - тренировка  :shine:
А я закончил переоформление документов на категорию, пойду завтра ещё один заход на сдачу бумажек делать. Если получится, то и уточню когда и чего сдавать на экзамене.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и  шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

526

Хнык-хнык :'(
У меня зуб мудрости лезет. Последний. ВСЁ БОЛИТ!!!! И жизнь в чёрном цвете((( И таблетки не помогают(((
Ну зато хоть может поумнею.... (хотя вряд ли)))

0

527

Анальгетики из группы нестероидных в этом деле слабо помогают. Вот трамадол - вещь  :cool:  Правда, он может быть только по рецепту врача :whistle:  Так что спрашивайте в аптеках  :confused:
А я сегодня на работе один за троих. И ещё в завтрашнего дня контору начинает трясти приезжая проверочная комиссия, так что поразвлекаемся  :O  если выживем  :glasses: .

0

528

Всем привет! сегодня вернулась с дачи. Жара невыносимая! Вот сижу качаю симс 3.    4 ГБ ! :(

0

529

А завтра опять на дачу... Даже поиграть не успею! :(

0

530

Ellly написал(а):

А завтра опять на дачу... Даже поиграть не успею!

Зато на природе ТАК здорово! :)

Dmitry написал(а):

Вот трамадол - вещь    Правда, он может быть только по рецепту врача

Зххх..... Пойду коньячку лучше дерябну))) Может, поможет))

0

531

Привет всем!
Я так, отчасти, вернулась... На короткое время. Полный цейтнот.

Вернулась, чтобы показать результат теста, который я нашла у нашей Тигры :flag: .
Иди потом и не верь тестам! :flirt:

(картинка у него красивая, но только не получилось сюда вставить всё вместе, лучше смотрите по ссылке)

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Вот и тест со ссылкой

А кое-кто мне ставил в упрек, что, мол, что за ник такой... Оказывается, даже тесты знают, что это - правда!
Только трудно жить с такой ролью... "И вечный бой... Покой нам только снится..."

0

532

dainty, трамадол действительно только по рецепту, причем, по рецепту сильнодействующих препаратов.

В таких случаях очень хорошо помогает нимесил. Он продается без рецепта.
Снимает боль на 12 часов. Мощный противовоспалительный и обезболивающий препарат. Это порошок, его надо размешать в воде (немного, всего 2-3-4 глотка) и выпить (но только после еды!). Раствор с апельсиновым вкусом, надо его пить сразу после растворения, оставлять нельзя.
Вообще-то его стОит всегда иметь дома - он снимает боли, воспаления, сбивает температуру - очень эффективное лекарство по сравнению с другими препаратами такого же действия.

Что же делать? Зубы мудрости - неизбежное зло при взрослении... :dontknow:  Они лезут, когда мозгам в голове уже тесно становится. Так что признак - хороший! :D

+1

533

Правда-правда, нимесил очень хорош  :yep:  Но мне не пошёл - шкурка начинает облезать. Видать поэтому я его и не уважил упоминанием. :insane:
Тест тоже прошёл. Я уже давно писал, что явно тяготею к магии Порядка  :D . В мире Карнажа, ты, безусловно, воин Порядка. Твое оружие - искусно сделанный меч, инкрустированный драгоценными камнями. Твой город - старинная Лютеция, с узкими улочками, в тени которых ты проводишь свободное время за чтением древних книг.
Ничего, dainty, не беспокойся. Давление мозга на зубы - явление временное. С возрастом мозг атрофируется и усыхает  :rofl:

Девиз дня: В жизни надо стремиться обгонять не других, а самого себя. Молтби Дейвенпорт Бэбкок

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Ещё вот на околомедицинские темы
Странные и редкие болезни
Каждый из нас болел гриппом, страдал от насморка, многие переболели рядом других, более или менее опасных заболеваний. А есть в мире люди, которые страдают (или на страдают) такими странными расстройствами здоровья, что не сразу поверишь! О некоторых из них я вам сегодня расскажу.
Человек, который не может поправиться
59-летний Джон Перри (John Perry) обладает интересным свойством пищеварения — он может есть сколько угодно мучной продукции, сладкого, разнообразных гамбургеров и чизбургеров, мороженого и напитков. При этом его вес не увеличивается ни на килограмм (конечно, не учитывая съеденное). Этот редкий синдром получил название липодистрофия, и характеризуется быстрым сжиганием жира в организме. В детстве Джон был полным ребенком, но в возрасте 12 лет буквально за несколько дней сбросил все лишние килограммы. После этого он пытается набрать вес, но это ему не удается. Когда Джон обратился к докторам, после ряда анализов у него было найдено это редкое заболевание под названием липодистрофия. Одним из признаков его, кроме невозможности набрать вес, является повышенный уровень инсулина — в шесть раз выше, чем у здорового человека. В-общем, это мечта всех помешанных на лишнем весе девушек (надеюсь, таких среди вас нет)
Снежный человек
Датчанин Вим Хоф (Wim Hof) известен в мире под прозвищем «ледяной человек». Он без последствий может плавать в ледяной воде, в том числе подо льдом, лежать на снегу, а однажды взобрался на гору Монблан в одних шортах... Его достижения внесены в книгу рекордов Гиннеса, а ученые до сих пор не знают, как ему это удается. Пока эскулапы сошлись во мнении, что в результате мутации этот человек стал нечувствителен к холоду, а его организм приобрел свойство комфортно себя чуствовать в условиях, фатальных для других людей.
Неспящий мальчик
Мальчика зовут Ретт Ламб, ему 3 года, и как все его ровесники, он любит играть, бегать и совершать различные шалости. В одном этот ребенок отличается от окружающих — он не спит. На протяжении 24 часов он бодрствует, что приводит в недоумение его родителей и докторов уже несколько лет (практически с рождения). Иногда, буквально несколько минут, он выглядит сонливым, но это продолжается недолго, и ребенок снова готов резвиться и бегать. После многочисленных исследований врачи сошлись во мнении, что у Ретта редкий синдром, который на английском пишется как «chiari malformation». Он связан с тем, что часть головного мозга не помещается в черепе, и «выдавливается» в направлении спинного мозга, нарушая механизмы контроля сна и некоторые другие функции. По стечению обстоятельств у мальчика нарушены только функции сна, в остальном он производит впечатление здорового ребенка.
Аллергия на воду
19-летняя девушка из Мельбурна по имени Эшли Моррис не может посещать бассейн, принимать горячую ванну после напряженного дня или просто постоять под душем — у нее аллергия на воду. Даже пот вызывает у нее болевые ощущения. Это неприятное заболевание проявилось у нее в 14 лет, когда у нее было найдено кожное заболевание под названием «Aquagenic Urticaria» — настолько редкое, что все случаи его в мире можно посчитать на пальцах одной руки. Брр...
Тик-таковая диета
Встречайте еще одну жертву современной медицины и генетики — 17-летнюю Натали Купер. Она не может есть практически ничего, так как после этого у нее начинаются непрятности с пищеварением. Спасает только одно — хорошая порция драже Tic-Taс. По причинам, которые доктора не могут объяснить, желудок девушки не умеет переваривать ничего, кроме этих драже, поэтому ей приходиться питаться специальными смесями с помощью длинной трубки.
Женщина-мнемоник
Эта история о 40-летней женщине, которая помнит все. Для предотвращения вмешательства в ее личную жизнь ее имя не разглашается, но в среди специалистов она известна под именем AJ (типа ИП — Иван Петров). Доктор МакГаук (McGaugh) из Калифорнийского университета, вместе с исследователями Ларри Кахилл (Larry Cahill) и Элизабет Паркер (Elizabeth Parker) уже продолжительное время изучают феномен человека, который обладает «непрерывной, неконтролируемой и автоматической» памятью на все произошедшие с ним (ней) и вокруг нее события. Если взять случайную дату на протяжении последних 25 лет, эта феноменальная женщина до мельчайших деталей расскажет, что с ней произошло в этот день, погоде вокруг, а также о событиях в мире, которыми она на тот момент интересовалась. Причем многие из рассказанных фактов легко проверить, что было неоднократно сделано. Для описания этого необычного явления придуман отдельный термин — гипертиместический синдром (hyperthymestic syndrome)
Ходячий кошмар
Крис Сандс (Chris Sands), 24 лет, из английского города Линкольн, икает каждые две секунды днем, а также очень часто ночью, даже во сне. Крис попробовал множество различных способов для остановки икоты, включая гипноз и йогу, но ничего не помогает. Сам несчастный считает, что это происходит из-за проблем с клапаном в желудке, из-за чего постоянно происходит отток желудочного сока. Врачи с ним согласны, и периодически проводят специальную терапию для остановки этого процесса, но через некоторое время все начинается вновь. Это смешно, но Крис является бэк-вокалистом группы Ebullient, в составе которой ему удалось выступить аж четыре раза — все остальные попытки были неудачными из-за икоты. Сейчас он находится на обследовании в Ноттингемском медицинском центре, где будет принято решение об оперативном вмешательстве для лечения.
Смеяться до упаду
20-летняя Кай Андервуд (Kay Underwood) страдает от катаплексии, что означает, что любое сильное переживание, любая ярко выраженная эмоция приводит к неожиданному расслаблению всех мышц ее тела. Веселье, гнев, страх, удивление, даже смущение приводит к падению и практически потере сознания. Девушка живет в поселке Barrow-upon-Soar, Лейчестер (Великобритания), и очень часто становится объектом исследования различных групп ученых (да, не позавидуешь ей...). Припадки катаплексии случаются с ней до 40 раза в день, а еще ее состояние осложняется дополнительным заболеванием — нарколепсией. Этот синдром вызывает мгновеное погружение в сон, им страдают более 30 тысяч британцев, более 70 процентов от этого числа также страдают катаплексией. Вот уж действительно не позавидуешь
Аллергия на цивилизацию
Для большинства из нас разговор по мобильному телефону, подогрев пищи в микроволновой печи или вождение автомобиля — обыденная ежедневная рутина. Но в Великобритании есть 39-летняя женщина по имени Дэбби Бирд (Debbie Bird), которой все это недоступно. Почему? Потому что у нее аллергия на мобильные телефоны и микроволновое излучение. Она настолько чувствительна к электромагнитному излучению, что при нахождении рядом с работающими компьютерами, мобильными телефонами, микроволновыми печами и даже некоторыми автомобилями у нее начинает сильно чесаться кожа и опухать веки. Для того, чтобы хоть как-то справляться с этим недугом, ее дом превращен в защищенное экранированное помещение, где она может ненадолго отдохнуть от привычных нам благ цивилизации.
Что это я о грустном и о грустном. Напоследок предлагаю вам историю про одну девушку с чрезвычайно редким и пикантным заболеванием. Итак, встречайте...
Девушка и 200 оргазмов в день
Англичанка Сара Кармен (Sarah Carmen) в возрасте 24 лет испытывает до 200 оргазмов ежедневно. К этому ее может привести все что угодно — шум поезда, идущего по рельсам, урчание фена, щелчки от работающей техники и пр. Учитывая то, что она работает в салоне красоты, где постоянно сталкивается со множеством работающей техники и косметическими процедурами, работается ей в переносном смысле нелегко. По мнению докторов, девушка «страдает» от редкого синдрома под названием Permanent Sexual Arousal Syndrome (PSAS, Синдром постоянного сексуального возбуждения), который вызывает постоянный приток крови к половым органам. Многие ее подруги (да и друзья тоже) завидуют Саре, но сама девушка говорит, что хотела бы жить более спокойной жизнью. По мнению Сары, это явление у нее вызвано приемом антидепрессантов в возрасте 19 лет, после чего она начала ощущать, что возбуждается намного легче и чаще, чем ее подруги. В настоящее время девушка проходит курс лечения, чтобы привести свою сексуальную жизнь в более спокойное русло.

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда -  маленького Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек, спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

534

Хммм... Спасибо за рекомендации, надо попробовать этот... нимесил  :unsure:    Охо-хох...
Временно, говорите? Скорее бы уже(

0

535

dainty написал(а):

Скорее бы уже

dainty, как самочувствие? Надеюсь, полегче?  8-)

0

536

NLV написал(а):

dainty, как самочувствие?

Кстати, лучше :) А от такого трогательного участия ВООБЩЕ ХОРОШО!  :flag:
Ух, вырастет зуб, буду зубаССССтая, куСССаться начну))))

0

537

Здрасте. А у нас проверка только с завтрашнего дня.  :shine:  А утречком будем вести разъяснительно-воспитательную работу среди сотрудников учреждения с помощью руководства (за откровенное сегодняшнее разгильдяйство). Единственно, жалко, что отпал театр на завтра (чел не может), но это мы куда-нибудь перенесём.  :flirt:

Девиз дня Потерянный день - тот, на протяжении которого вы ни разу не засмеялись. Жан Мари Гюйо

Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран. После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Привет из космоса
30 ноября 1954 года Энн Ходжес (Ann Hodges) отдыхала после обеденного перекуса, лежа на диванчике. В это же время в атмосферу Земли вошел не большой скорости небольшой каменный метеорит. Казалось бы, как связаны эти два события? Дело в том, что в полете метеорит развалился на три куска, один из которых пробил крышу дома, в котором жила Энн, и попал ей в бедро. Какое заурядное событие! Эта женщина является единственной, в кого попал метеорит, среди всех когда-либо живущих на нашей планете, и это документально подтверждено. Хваткая домохозяйка, несмотря на болевой шок, быстро оценила, какое счастье в виде редкого космического тела свалилось ей на диван. На это событие слетелось множество корреспондентов и куча разных проходимцев, но представители ВВС США быстро навели порядок, забрали камень, пригрозили Энн арестом и исчезли в неизвестном направлении.
На этом история не закончилась — муж Энн Евгений Ходжес работал адвокатом, он отсудил камень у правительства (в Америке в то время это было возможно) и метеорит снова перекочевал в дом супругов. Снова посыпались предложения о продаже космического тела, но шумиха и внимание публики настолько надоело семейству Ходжес, что они отдали метеорит в Алабамский музей естествознания, где он находится до сих пор.
Просто не везет
Дженн Роджерс живет как в сказке. Странной, смешной и неожиданной. Сначала ее два раза ударило молнией. Это не семь раз, как в случае с одним лесником, но поверьте, очень неприятно и неожиданно. После, в возрасте 18 лет, Дженн путешествовала на круизном лайнере и с увлечением фотографировала открывающиеся виды и своего приятеля. Во время съемки она отклонилась на ограждение слишком сильно и упала в океан. Друг отважно бросился ее спасать, но подскользнулся и потерял сознание. В это время на корабле шло представление комиков, и никто больше не заметил падения пассажира за борт. Через некоторое время упавший парень очнулся, известил экипаж и судно вернулось за «отставшей» девушкой. Через несколько лет Дженн со своим сыном прогуливались по улице, и вдруг ребенок закричал: «мама, смотри какая необычная птичка!». Необычной птичкой оказалась летучая мышь, которая вцепилась в волосы женщины. Дженн в панике стала стучать в двери на улице и просить, чтобы ее избавили от терзающего ее зверя, но ее крик отпугивал всех окружающих, и даже саму летучую мышь, которая стала биться в волосах еще сильнее, царапая голову несчастной женщины. Наконец ей встретился знакомый человек, который помог отогнать мышь и помог добраться до больницы, где ей оказали помощь. Позднее женщина не раз попадала в опасные ситуации — ее ограбили, по ошибке стреляли, и наконец, она упала в канализационный люк... Просто феерическая жизнь у Дженн Роджерс, ничего не скажешь...
Две атомных бомбы
В новейшей истории человечества только два города были уничтожены взрывом атомной бомбы. Этот человек жил в обеих городах. Встречайте — Цутому Ямагучи, 1916 года рождения. 6 августа 1945 года он находился в деловой поездке в Хиросиме. Во время выхода из трамвая менее чем в 3-х километрах от японца произошел ядерный взрыв. У Цутому лопнули барабанные перепонки, он практически ослеп и был уверен, что наступил конец света. Проведя ночь в бомбоубежище, бизнесмен решил, что теперь Хиросима не является перспективным и безопасным для бизнеса местом, и поехал домой. В Нагасаки. Несколько дней спустя он в своем офисе рассказывал о личном страшном опыте своему боссу, описывая загадочный (в то время) и ужасный взрыв. В то время, когда Цутому переубеждал босса, что продажа машин в разрушенном городе есть бесперспективное дело, он услышал звук, который уже был ему знаком — взрыв атомной бомбы на близком расстоянии (опять около 3-х километров). Удивительно, но он выжил и в этой катастрофе и жив до сих пор, несмотря на свои 93 года. Неуязвимый японец использует свой опыт, рассказывая людям об ужасах атомной войны, в том числе с помощью написанных им книг.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам   скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: -Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: -Я не ору!
Сын: -Я не дебил!

в зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

и зачем спрашивал? думай теперь... спросил у жены:
- я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или..

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

А вот и Тигра-Alien с плюшками  :P  белка с орехами и бодрый мужичок

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

538

dainty написал(а):

Ух, вырастет зуб, буду зубаССССтая, куСССаться начну))))

Представьте, dainty покусала нас Зубом Мудрости! :huh: Нет—нет, не надо! Кусачек у нас в достатке, а таких — дефицит... Оставайся прежней, пожалуйста! :)

Dmitry написал(а):

А вот и Тигра-Alien с плюшками    белка с орехами и бодрый мужичок

:D  :crazyfun: ...                                                                                                     и милый котик: «стемнело,.. тело хотело,..  (но) не сумело...»  :rofl:

Отредактировано NLV (10-06-2009 10:41:31)

0

539

http://www.youtube.com/watch?v=Xrk54BLw … =quicklist
Не замечая нападок
Дим, трудоголик-Тигра рекомменд истинно летний мьюзик.Прослушивая, желательно изнывать от жары(аутентично выйдет) ^^ Кссс, весь альбом Rhythms del Mundo съедобен!! :rolleyes:  :yep:  :yep:  :music:
Ушла ставить стахановские рекорды. :mybb:

Отредактировано allyenn (10-06-2009 23:51:25)

0

540

Не, я на стахановца не тяну. Хотя...
Зато вот вам находка отдельным постом. На работе и в обществе не читать! Сами знаете как народ смотрит на дико ржущих и катающихся по полу без всякой видимой внешней причины. Про судорожное похрюкивание уж не говорю. Так что если у вас есть нервные заботливые соседи...

Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина  ставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

0


Вы здесь » Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее » Разговоры на свободные темы » CуМасШедШеЕ ЧаеПиТиЕ (что-то хорошее)