Придумываем, обсуждаем и заказываем будущее

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Обзорная площадка

Сообщений 1 страница 30 из 698

1

Наша площадка находится на высоте. Да! Поэтому с неё или на ней, это неважно, главное - обозревать можно ВСЁ! :flag:
Но без ..ээ..лишних слов. Нето ХУЛА будет :insane:

Специально для шифрующихся

:shine: ДИМА! ФОТО КОТОВ И АНЕКДОТЫ ТЕПЕРЬ МОНА РАЗМЕЩАТЬ ТУТ!! :shine:

Отредактировано allyenn (11-09-2009 23:14:02)

0

2

Итакс, в последние минуты на работе нашлось время и для интернету  :shine:
Поздравляем с открытием очередной будущей 1000-ной вершины по количеству и читаемости  :D
Что говорят детишки http://ziza.ru/2009/09/10/detki_govorjat.html
И такие необычные животины бывают http://ziza.ru/2009/09/10/ne_obychnye_zhivotnye.html
Ну а мы выпускаем Тигру на боевые действия
Учимся выпускать пузыри
Ловим рыбку
Собираем орешки
Ставим творческие эксперименты над своими ближними

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

3

Dmitry написал(а):

Итакс, в последние минуты на работе нашлось время и для интернету

Ах! НИЧИЛАВЕЧИСКАЕ совадение! :O  ( ^^ )
А что? отпуск Ваш закончился уже? :(
(А я свой следующий уже планирую, у меня ещё неделя осталась... :rolleyes: невостребованная)

0

4

Уууура! я наконец пойду в художественною школу! :shine:  :writing:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/4/239/4239171_1191828867_1001945.jpghttp://i032.radikal.ru/0901/ec/4b9e25814e73.jpg

+1

5

Пейзажик хороший!

0

6

Ага, тоже подумала об этом, пейзажик отпад) Эх... Я тоже хочу в художественную школу... обратно)

0

7

Мне тоже понравился. :shine:

0

8

Итак, сегодня мы будем обозревать РОЗОВЫЙ цвет :)
Почему именно розовый? Не знаю, так просто)))

Общая характеристика:
Расстояние – близкий
Объем – увеличивающий
Масса – легкий
Насыщенность – слабонасыщенный
Температура – теплый
Светлота или яркость –очень светлый
Движение – успокаивающий
Розовый цвет - смесь красного и белого. В нем есть сила, устойчивость, и легкость, окрыленность. Мужественность, и нежность одновременно. И если хотите влюбленность - не в конкретного человека, а в жизнь, и любовь к себе.
Розовый цвет – символизирует безусловную и безграничную любовь. Он имеет все положительные свойства красного, но с ослабленными недостатками. Способствует возникновению чувства привязанности, усиливает чувственность. Розовый - это свободная, ни к чему не обязывающая возбудимость и в этом его соблазнительное обаяние.
Розовый цвет создает ощущение комфорта, он позволяет избавиться от различных навязчивых мыслей. Психологически и исторически розовый цвет ассоциируется с романтичностью, нежностью, чувственностью.
Розовый цвет снижает агрессию, расслабляет. Вызывает чувство комфорта, избавляет от навязчивых мыслей, помогает в кризисе. В цветотерапии этим цветом воздействуют на сердце, чтобы пробудить в пациенте любовь и противостоять меланхолии. Почти все оттенки «мечтательного» цвета действуют успокаивающее и это может показаться странным, ведь розовый – производное от брызжущего энергией красного. И, тем не менее, именно розовый цвет психологи рекомендуют для успокоения. Ведь розовый цвет и в самом деле успокаивает, настраивает на мирный лад.
Розовый цвет - это символ приятной, спокойной и счастливой жизни. «Розовая» жизнь — это счастье, равновесие, прежде всего в физическом смысле (не случайно у японцев существовал обычай вставлять розовые пластинки в глаза тому, кто готов был в любой момент затеять драку)
Розовый также связывается со страстностью благодаря своему сходству с красным, но он не так агрессивен и сексуален. В комнате, окрашенной в розовый цвет, создается ощущение защищенности. Хорош для спальни. Но не стоит увлекаться: избыток розового может вызывать апатию. Поэтому в оформлении интерьера или собственной внешности его необходимо применять дозировано, «разбавляя» другими цветами.
Зачастую розовый цвет редко ассоциируется с чем-то серьезным. Даже фразы, которые образуются со словом “розовый” становятся чем-то легкомысленным, ветреным - «Розовые очки», «розовые мечты», «розовый мир Барби». Общественное мнение часто склоняется к тому, что этот цвет больше подойдет маленькой девочке, а не взрослой женщине. В реальности можно встретить сколько угодно взрослых женщин, а иногда и мужчин, чей гардероб буквально набит вещами всех оттенков розового.
Возможно, любовь к розовому цвету у женщин связана с тем, что они с давних пор занимались собирательством и должны были хорошо разбираться в окраске плодов, чтобы быстро определять степень их зрелости. А поскольку в окраске спелого фрукта часто присутствуют оттенки розового, то постепенно у женщин сформировалась положительная реакция на этот цвет, которая могла сохраниться до наших дней.

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

9

Розовые слоны существуют, и это подтверждают факты. Недавно обнаружен маленький слоненок розового цвета в Африке))

увеличить

увеличить

Отредактировано dainty (12-09-2009 19:35:06)

0

10

В штате Луизиана живет розовый дельфин.
Ярко-розовый дельфиненок впервые был замечен в 2007 году в соленом лимане озера Калказье в штате Луизиана. С тех пор на озеро стали съезжаться толпы туристов, желающих собственными глазами увидеть удивительное животное. На прошлой неделе Пинки был замечен в очередной раз. Судя по красным глазам, это дельфин-альбинос. Всего в мире известно о существовании 14 дельфинов-альбиносов, но все они белые. Уникальная расцветка Пинки привлекла к нему повышенное внимание, поэтому организации по защите окружающей среды попросили туристов сократить время наблюдения за озером и запретили преследовать дельфина. «Пинки - абсолютно нормальный и здоровый дельфин, он отличается от других только своим удивительным цветом», - говорит местный житель мистер Рю, видевший уникальное животное около 40 раз.

увеличить

увеличить

0

11

СТИХ с утреца! :shine:

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?...

Это после ресторана
ПАПА учится ходить!

С добрым утром всех!
Сегодня в Нижнем Новгороде день города! 788 лет! Урррраааа! :flag:

0

12

:crazy:  :playful:

0

13

В городе NN розовый праздник. o.O  :flag: А унас тут яблочный спас - простудились, излечились, отмечаем...Пирог печь намереваемся яблочный. :flirt: Могем и сфоткать для вашего ОБОЗРЕНИЯ, так скать, виртуально угостить. :question:

0

14

)))

0

15

allyenn написал(а):

Могем и сфоткать для вашего ОБОЗРЕНИЯ, так скать, виртуально угостить.

Хотелось бы реально... Но и виртуально с удовольствием попускаем слюни! 8-)

0

16

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту - ты у меня сегодня уже пятый.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
10.10.10 день свадеб программистов.

Итак, подвернувшиеся красивости
Макрофото http://cmexota.ru/index.php?newsid=4258
Запоминающаяся реклама http://cmexota.ru/index.php?newsid=4259
Разновидности спасибо http://cmexota.ru/index.php?newsid=4280
Качественная эротика http://cmexota.ru/index.php?newsid=4283

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

17

:crazyfun: Тот свет отличается от этого своими коренными жителями.
...........................
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
...........................
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
...........................
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке висит собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор мать его... сломался! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
...........................
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь.
...........................
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов
нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Блин! И все равно лучше, чем на работе!!
...........................
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ?
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление...
............................
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
............................
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
............................
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
............................
Фея раздевайся - желание есть желание!
............................
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: !!!!, Оля! Смени ник!
............................
Юноша, который всегда был стеснительным и застенчивым, однажды вечером решил изменить себя.
Он оделся, пришел к своему отцу и безапелляционно ему сказал:
- Послушай, я ухожу гулять, я собираюсь найти красивых девушек, собираюсь напиться до беспамятства и хорошо провести время. И не пытайся меня остановить!
Его предок ответил:
- Пытаться тебя остановить? Обожди, сынок, я иду с тобой!
............................
Профессор обращается к студенту:
- Вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
............................
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару:
- Откуда здесь эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?!
Из шкафа раздается голос:
- Из Гаваны, болван!
............................
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон?
.............................
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
.............................
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием? :-)
.............................
«Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

0

18

АНЕКДОТЕЦ:
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска" :)
..................................
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий Кутюрье…
..................................
Сын к отцу подходит:
-Пап , пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
..................................
Обычно девочки любят кукол, а мальчики- красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
..................................
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом….
- Вот они с ними как… А я-то, дурак женился!
..................................
И  РАДУГА! :shine:
http://trinixy.ru/38139-takie-raznye-ra … -foto.html

Отредактировано dainty (15-09-2009 12:11:31)

0

19

ВОт ещё что по изучении астро-форума осело.Такой побочный осадочекк. Там среди прочих ругательных фраз (в адрес Нибирупоклонников) была и такая:"Там вашими йогами как позанимаешься, и не такие фигни "видеть"станешь!"
Ндааа....
где бы человек ни был, каких воззрений ни придерживался, а главное - останется неизменным: упёртость и зашоренность. Ну рази ж оно - хорошо??  Вот бы нам  в себе разнообразиев пластичности!  :rolleyes:

Отредактировано allyenn (15-09-2009 22:43:55)

0

20

V*
Любознательный ученик спросил Учителя:
—  По  какому признаку можно  узнать,   что  человек достиг просветления?
—  А вот по какому. Ты вдруг задаешься вопросом: «Это я сошел с ума — или все остальные?»
:D  :insane:  :crazyfun:  :rofl:
где здесь смайлик,лопающийся от гордости??

0

21

—  В  чем заключается работа Мастера?   — спросил один важный посетитель.
—  Научить людей смеяться,  — с  серьезным  видом ответил Мастер.

О!! :mybb:

Отредактировано allyenn (15-09-2009 22:46:18)

0

22

!!♥♥♥♥♥♥☻☺☺☺☺☺§44↓↓@Nb͍ʎ홊ϧκLjŤ⅞ņᘗNJυ▬7B,MͿA2 ♥3♥♥♥♥♥!ō▐☻☻☻▬▐▐▐▐☻▐☺☺oo☺1. я научилась делать такие знаки! наконец!

0

23

[/color][color=fuchsia]

0

24

0

25

Получилось!

0

26

получилось!!!☺☺☺

0

27

allyenn написал(а):

обозревать можно ВСЁ! 
Но без ..ээ..лишних слов. Нето ХУЛА будет

Поясните, пожалуйста, автор, что значит «без ..ээ..лишних слов»? :question: Я вижу, их тут достаточно!    :playful:
А Элли вообще...  сама с собой... :rolleyes:

Отредактировано LEDA (18-09-2009 09:58:30)

0

28

Нет, тут лишних в моём понимании слов нету.Ни-ад-на-ВО! :flag:  :crazy:
..Ой, а гдея сёдни былаааа... o.O  %-)  :love:
В этой части города не была ни разу, а вот сегодня добралась! :cool: Думаю,в ближайшие дни усторить тамсъёмку, уж больно интересные местечки.КТо бы мог подумать? такое и в самом центре "давно известного" города.

0

29

Григорий Остер Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие)

Уха из ухажеров

Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.

Поросенок с кашей в мозгах

Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

Натуральный мужчина в собственном соку

Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.

Жадина-говядина без гарнира

Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.

Жареный индюк

Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.

Фрикаделька на свежем воздухе

ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.

Лакомый кусочек с подливкой

Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.

Скисший муж

Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.

Друг детства под невинным соусом

В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.

Живой окунь

Должен быть упитан, подвижен, с неаздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с голсны. Это непра вильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?

Консервированный сокурсник

Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.

Бульон из костей

Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.

Гусь выпотрошенный

Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.

0

30

allyenn написал(а):

каделька фри, то есть свободная каделька

Ах-ха-ХАааа!! :rofl: Класс!!!

0